導語：你知道經典笑話有哪些嗎？比較簡單幽默的經典笑話爆笑，笑話的素材源於生活，爲枯燥的生活添加一點樂趣。下面一篇是非常經典的關於經典的笑話大全，希望你們喜歡哦，我們希望能給大家傳遞更多的快樂，更多的歡樂。
經典的笑話1
1、剛纔我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍後再拔！然後我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你？
2、螞蟻的牙什麼顏色的？嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
3、“曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前：豬哭了，讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流着淚的你的臉一隻小狗爬上了餐桌，向一隻燒雞爬去，主人大怒吼道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股！主人昏倒。”
4、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊着：“誰家的狗沒人管？”
5、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什麼嗎？
6、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
7、“公交車上坐着某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦！男大怒：你才閹掉了！”
8、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！
9、“嫁到俺村來嘛，俺村比較富有，通訊基本靠喊，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，發財基本靠偷，美女基本沒有！”
10、女人：二十歲—足球，二十人搶！三十歲—籃球，十人搶！四十歲—乒乓球，兩人推來推去！五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
11、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了；小明說：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼！
12、你的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳。我喜歡你——糉子
13、一家三口，爸爸叫強盜，媽媽叫菜刀，兒子叫麻煩，有一天兒子突然失蹤了，爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說，我是強盜，我帶菜刀到來，找麻煩來了
14、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴，HH的笑。
15、如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫遊，親愛的，讓我做你的眼睛吧！
16、上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊！
17、“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找乾糧，水，和傳說中的愛情！”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦！哈哈哈
18、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
19、動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
20、你媽真的很好，你長得這麼醜，還把你養大了！你媽真壞，你長得這麼醜，還把你放出來嚇人！
21、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不。抓賊啊！
22、穿別人的鞋，找別人的路！既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走！
23、花兒喝醉了，抱着葉子流淚了；月兒照累了，扯塊雲彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
24、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
25、、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！
26、大象看到一羣螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們幹什麼去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去！
27、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。
28、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去遊個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
29、當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你開心。
30、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛纔有人給我發騷擾短信，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬纔回，是驢，咱就不回。”
31、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九（久）陷泥潭，十成災難
32、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機！
33、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意後飄然離去！唉，該死的蚊子
34、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
35、兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了？你小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太擡舉他了，他只能把狼嚇跑了！”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎？
36、爲什麼你的眼裏滿含淚水，爲什麼你看着我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了！
37、一天，大象不小心踩死了螞蟻家族。幸虧有一隻存活，它發誓一定要抱此仇，終於機會來了，把自己埋在土裏伸出一隻腳說“等它來了，我要絆死它。”
38、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗的禮物，要記住，你一定會得到幸福，因爲———你是豬
39、您的手機從6月起已具有買糉子功能預定糉子撥110送貨119如有疑問請與本中心聯繫網址三達不溜點不坑你坑誰點抗麼祝端午快樂
40、請你在桌子上放一個筆記本，然後把你的下巴放在筆記本上，好了，這就是提前送你的節日禮物———筆記本墊腦！還是豬頭牌的額！聽說你要搬家了？地址是愛情市相愛路520號，房東是你最愛的TA，租金是你的愛，租期是一輩子。恭喜恭喜！
41、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
42、“一隻麻雀說：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的，對，接吻就是這種感覺丫丫的，我觸電了！”
43、昨晚，我託一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因爲現在我無法接近你！它會告訴你我有多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心。
44、我一直在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜冷嗎？我知道你不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去
45、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認爲是東方不敗，其實是衰神二代！
46、我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以爲我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現教你怎麼去毒：先把手機丟近鍋裏高溫消毒，然後放鹽，味精。待手機屏幕出現“消毒成功”爲止！
47、不要問我爲什麼哭泣，我的淚水爲你而流，我的心爲你而碎。我恨那個男人，他爲什麼要將你從我身邊奪去。死小偷
48、"一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔了一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那麼大嗎！"
49、愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
50、教你鑑別男人優劣與否的四大法寶：鑑定他的朋友圈子；鑑定他的愛心程度；鑑定他的寬容程度；鑑定他的工作態度。
51、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
52、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！
53、爸爸：１加２等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：３個笨蛋！
54、“作爲黑人幫龍頭，發短信我很慎重，名氣是大家給的，地位是弟兄拼的，要對大家負責！我幾十年如一日地提醒你：小朋友！該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！”
55、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？
56、過年了，送您一副對聯！上聯：該吃吃，該喝喝，遇事別往心裏擱。下聯：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。橫批：開心就好！
57、貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裏，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。”
58、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發
59、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊？豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！
60、你的幸福，我來建築；你的鞏固，我來讓步；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足！
61、新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快樂！
62、“老師問小明：那道題你做了嗎？小明：哪道題呀！老師：3乘7呀！小明答道：我不管三七二十一，寫了個17”
63、頭可斷，但是髮型不能亂！血可流，皮鞋不能不搽油！
64、“鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧。鴨子大怒：算你狠，算計我？我一出是布，他總是剪刀。”
65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見爲什麼都不打招呼？因爲它們都“不熟”~
66、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
67、“偶爾與你相見，你雙眼競對我放電，遇此尷尬場面，我的站姿不敢改變，我想用視線與你劃清界線，不想你競張開大嘴有吻我的意願，我的媽呀！誰家的大狼狗沒拴鐵鏈”
68、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶着老二去報警，到了派出所，老大說：我是流氓帶着菜刀來找麻煩的。
69、小明在一家超市閒逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，10元。小明以爲機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，35元。
71、一個小偷失手被捉了，法官審問他：你爲什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。
72、"恭喜你被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐二百五公交車到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下車，報名時請站在門口傻笑！"
73、尊敬的手機用戶：由於你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，後果自負。
74、"每個故事都是一份緣，不經意的錯過就成偶然。而經得起考驗的，那就是一生一世不便的真緣。當你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終於鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什麼樣的男孩啊？？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行？"
75、狼病了，兔子帶胡蘿蔔探望。狼：來就來，帶禮物幹嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。
76、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
77、掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了？凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多！爾對你說：小樣兒，找着對象就不跟我聯繫了！
78、"那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在。我問：你在幹嘛？你神祕一笑：噓，小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛鍊；如無，則證明你乃超人"
79、"小瀋陽語錄：世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的。"
80、無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作爲我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎
81、小麗向衆人誇口自己男友如何優秀，阿達鎮鎮說：“那當然了，百裏挑一嘛。隨後又說：一百個好的裏就這麼一個差的，被你挑中了！”
82、求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裏？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”
83、饅頭和麪條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麪開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
84、我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
85、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫生很高興的問：“你爲什麼不去啊？”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。
86、一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的`隧道後，男的說，早知隧道這麼長剛纔我該親你一下。女的尖叫：剛纔親我的人不是你？
87、老師：請用“難過”造句；學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。
88、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆；
89、衆公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
90、曾經認爲如果不認識你就不會這麼多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因爲我愛你
91、酒吧裏，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風！一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現在正在開着地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統統下去！
92、房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
93、花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼着———死了！
94、別駐足，夢想不停追逐；別認輸，熬過黑夜有日出；路很苦，汗水是美麗祝福；要記住，成功就在下一步；邁大步，耶，掉糞坑裏了。
95、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
96、一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線杆上，問他：你是哪裏的不說電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎？沒留意看，但我把車號記住了！
97、我以後生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說：“漂亮的媽媽！”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸！
98、今天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊！寬恕他吧，我是自殺的
99、最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了
經典的笑話2
1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這bai時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我淦，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裏呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
3、約旦：建設祖國，爲國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切爲大家，大家爲一人。中國：中國人民銀行。
4、取經的目的絕不是爲了經書，其實以唐僧爲首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬爲惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經爲名，唐僧肉爲餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
6、寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃呢？”
7、夏天到了，宿舍裏有蚊子，且一樓到五樓的蚊子，一個比一個厲害。社友給它們排了名。現公佈如下：一樓：蠅蠅衆生；二樓：蚊中勇者；三樓：蚊中猛士；四樓：蚊中精英；五樓：蚊中至尊；六樓：至尊無上我們的宿舍無六樓。
8、語文課上，老師問同學們：“誰死了，他會含笑九泉。”甲同學說：“魚死了，它會含笑九泉，魚兒離不開水。”乙同學說：“渴死了的人，他會含笑九泉。”
9、LZ高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認真地告訴他，兒童節放假是按年齡的，不是按智商。然後，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。
10、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡着了，正做夢呢！監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，師的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。
11、課堂上，老師講到相思樹，同學們都豎耳傾聽。老師講完後，最後補充道：“這種樹，我們學校廁所旁就有一棵。”這時一男同學舉手，說：“老師，我想出去一下。”老師：“正上課呢，你要去那裏？”該同學道：“相思樹下。”
12、小學上課時老師讓同學記一個知識點，常會問：“能不能記住啊？！”然後大家異口同聲地大喊：“能！”一天，老師講完一個知識點，問：“大家能不能忘啊？”然後，同學條件反射地回答：能！
13、老師說我智商低，我給老師出了一道題，我問老師你爺爺和奶奶入洞房是打一成語，老師說家有喜事，我說錯，是草你奶奶！
14、上語文課時，老師問：“大家最想做什麼樣的人？”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。”花花接口道：“你剛剛睡着時，還滴下了好多蠟油！”
15、小學時，老師讓我們寫作文。《我最難忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，我們二年級數學老師揹我過河這件事。語文老師生氣了，當着全班同學問我：“你們數學老師一共背過你幾次？”
16、準備四級考試時覺得自己過不了，便向一研究生學姐請教。聊着聊着我就吹開了，明天我要怎麼怎麼抄旁邊的什麼的。她只是笑而不語。考試當天我走進考場看到了學姐，她胸前掛着個牌，上面寫着“監考員”三個字……
17、老師：“你現英語水平怎麼樣？”同學：“和我的日語水平一樣。”老師：“你還會日語？”同學：“不會。”老師：“……”
18、我們高中每學期給年級前十發一千元獎金。一牛人，高一上學期到高三上學期都拿獎金，攢了五千，高三下學期買了個iPhone。後來，高考落榜了……
19、每次到了學校大掃除時，班主任都說：“學校是我的家，我們要認真打掃，打掃乾淨，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說了：“你當學校是你的家啊，想來晚就來晚啊？”
