經典笑話精選，當生活以及工作充滿着太多的煩惱，想要調整好自己的心態，莫過於聽上一些令人開懷大笑的經典笑話，都說愛笑的人運氣不會太差，那麼今天爲大家分享的是經典笑話精選。
經典笑話精選1
一、最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。” 我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆着急，慢慢想總會記起來的。”
三、命裏有時終須瘦，命裏無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
四、還是要努力的，不然有時候不努力一把，你就不知道什麼叫絕望。
五、在談了多次戀愛之後總結出一個道理：跟女朋友道歉這事，遲一分鐘難度增加一倍。
六、我小姨問我：今年交男朋友了嗎？我很高冷的說道：目前，我比較喜歡單身。我弟突然來了一句：姐，單身和沒人要是兩回事啊！
七、小時候我們都很快樂，因爲那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯！
八、在臉上花了那麼多錢買護膚品，可爲什麼身體上任何一塊皮膚都比臉上好？
九、我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待着一個，能讓我放下揹包的人。我想，你就是那個我命中註定人吧。少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。
十、喜歡我就來表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
十一、老師正在講課，底下有個同學打了一個很大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋的？對這個知識點過敏啊？
十二、大學裏建宿舍樓，總共造了七棟。不知道哪個學校領導出的餿主意說按照彩虹七色來命名。於是往後的日子經常會聽到校園廣播裏傳出這樣的聲音：啊！青樓的女生們注意了！
十三、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經忘了當時怎麼回答的了。
十四、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十五、老王買了一桶酒，怕人偷喝就寫了張紙條 “這不是酒”，結果第二天就剩半桶了。然後他換了張紙條 “尿桶”，一想這回該沒人偷喝了吧，早上起來一看，滿了！
十六、用錢當然買不到快樂，只是有錢，別人會想盡辦法讓你快樂。
十七、小時候我們把玩具當朋友，長大了朋友拿我們當玩具。
十八、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
十九、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？
二十、剛纔睡覺，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了牀，想着現在的鬼越來越膽大了，敢跟我搶被子！後來仔細一想，我昨天好像結婚了！
二十一、一位雙子座的同事說：“雙子座忘性大？怎麼可能？” 接着他手伸進口袋說：“我拿手機搜下百科給你看，肯定不可能！” 只見他從口袋裏掏出了電視遙控器。
二十二、女朋友要和我分手，爲了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯繫了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
二十三、不要欺負任何一個胖子，畢竟在飲食上，他們比不是胖子的人得多花數倍的費用，當你膚淺的以爲他們只是個吃貨時，其實他們也是在炫富。
二十四、朋友送我回家，我上車習慣的'點了一根菸。朋友一把把我煙掐掉說了句：“上車別抽菸有煙味。” 我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味。
經典笑話精選2
1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓過夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，** 有個混蛋經過那裏以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go…… 心想媽的我也會唱：奧來奧來哦…… 話音未落一頭栽進溝裏，路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝還騎！摔死活該。
6、一小偷到一影樓打劫，進門大喊：“打劫！” 旁邊攝影師見狀，一揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’。” 小偷大喜：“茄子。” 結果，小偷被抓了。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：“真 ** 靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
9、 自然課老師問：“爲什麼人死後身體是冷的？” 沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？” 這時，教室後面有人說：“那是因爲心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麼？這一切是爲什麼？” 螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問”誰 “，隔壁男生低沉有力地答：” 雷鋒。“
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐”別亂吐 “，待回來時見遍地都是，問其因，答道：” 我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……“
14、女人 8 歲，你要編故事哄她睡，18 歲你要編故事騙她和你睡，28 歲不用故事就和你睡，38 歲她會編故事騙你和她睡，48 歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！ ” 我又不是王子，爲什麼女孩遇見我總認爲自己應該成爲公主！
16. 一日老王進城閒逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款 50。老王想，50 元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
17、 .“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找乾糧，水，和傳說中的愛情！！！” 你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家… 都叫你禽獸啦！哈哈哈
18、 月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓；財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
19、 動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
20、 你媽真的很好，你長得這麼醜，還把你養大了！你媽真壞，你長得這麼醜，還把你放出來嚇人！
