幽默風趣經典笑話，相信各位朋友對笑話都不陌生，其是引人發笑的話或事情，這種小笑話的故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，那麼下面就讓小編給大家來分享一些幽默風趣的經典笑話吧！
幽默風趣經典笑話1
1、年會上要表演“好日子”，我有空時就會邊唱練習，次數多了老公就異常痛苦：“擦，又這歌，煩死啦，都要吐啦！”今天年會在外地召開，會在外面過一夜。早晨我揹着旅行包就出門了，到中午想起有東西沒拿，匆匆回家。一開門，就看老公正在拖地，擡頭驚詫瞅着我，“Shit，你咋回來了”，而音箱裏悠揚播放着“好日子”。
2、大學宿舍一奇葩妹子，每天曠晚自習，然後在陽臺上放個手電筒打開衝着外面。有一天我忍不住就問她爲啥啊？她說：“你看咱們陽臺對面漆麻糊的小樹林，我這是在拯救廣大無知少女。”
3、家裏有隻哈士奇，今天老爸做的大骨頭特別好吃，我一口氣吃了好幾個，突然發現老爸看我眼神不對了，當我把又一個啃完的骨頭放下時老爸爆發了：你啃的這麼幹淨幹嘛，就不能給狗留點？
4、今天在家談到我的戀愛問題。我媽說：你要是敢懷着孕回來，我告訴你，我就不要你了，你不死我死。我：噢。我媽回頭問在擀餃子皮的我爹，你死不？我爹：我不死，我還得給我閨女帶孩子呢。
5、小時候家裏人給錢捨不得花。身上兜又小裝着怕丟了。放家裏又不放心怕被爸媽拿走。於是我自作聰明把錢當着小夥伴的面藏在家門口的大石頭下。第二天跑去看便沒有了。我的小夥伴還陪着我一起罵那個拿走我錢的壞人。現在想想我智商基本爲零。
6、在理髮店做頭髮，我正在閉目養神時，老闆的兒子在旁邊說話了：阿姨你長得真好看！我能親你一下嗎？我心裏美滋滋的點點頭！結果小傢伙親完了，不停“呸呸呸！”然後一臉哀怨的說“親了一嘴白麪粉！”我……
7、那年，我單身，坐大巴，旁邊坐一美女，美女靠窗，一直安靜的看着窗外。我在嗑瓜子，想着跟她搭個話吧，就拍她肩膀，把那袋瓜子遞到她面前：“來，抓一把！別客氣！”她看了我一眼，就哇的一聲吐到我袋子裏……
8、學校的時候有次月底沒錢了就給老爸打了電話，說沒錢了……然後老爸就說待會兒把卡號用短信發過來，過了會又說卡是誰的名字，我說是我的名字，又過了會發短信說把你名字發過來……名字發過來！爸，我是親生的嗎？
9、“先生，這裏是高檔餐廳，請您不要用衣服擦嘴好嗎？這裏有餐巾紙。”“要你管，我都習慣了”“那請您用自己的衣服擦好嗎？”
10、親兄弟：哥哥12，弟弟3歲，平時分居2地，節假日才湊一塊（國慶）。弟弟：哥哥，你的爸爸呢？沙發上的媽媽笑：你的`爸爸就是哥哥的爸爸！3秒鐘後弟弟瞪着眼非常不屑的：你怎麼知道！
11、太太回家以後，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”丈夫連忙問道：“哦？你跟我是第二次結婚嗎？”
12、旅客在客房裏打開電扇的時候，手被電了一下，他吃驚地叫起來：“服務員，這個電扇跑電，快派人修理一下吧。”服務員聽了不屑一顧他說道：“嚷什麼？跑點兒電有什麼關係，又不找你付電費。”
13、老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關係的電視節目。我媳婦突然問“媽啊，要是我對你不好，你咋辦？” 我媽拿擀麪杖一指我“那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！” 我勒個去，我這是躺着也中槍的節奏麼……
14、現在的女生都太不矜持了，我剛坐下，她就開始搭訕我。話還沒過三句就開始要我號碼。我可不是這麼隨便的人，當然不給，於是我就被趕出了移動營業廳。
15、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回頭來了一句：“姐夫，你別這樣好不好。”頓時周圍的大媽對我投來了異樣的目光，我一怔，大聲的說：“要不是當年你勾引我，我會和你姐姐離婚嗎？”馬上大媽們開始對她指指點點，然後女朋友紅着臉拉着我走了。小樣，我還治不了你了！
16、跟老婆要錢買菸，沒要到坐在沙發上生悶氣。兒子：老爸，咋的了？我：還能咋的，你老媽太摳了，要十塊錢買包煙，都不肯。兒子一聽立馬跑進房間，一會抱着存蓄罐出來：老爸，你看。說着把錢倒出來。我當時心裏一陣激動：兒子，老爸只要十塊就行了。兒子一張一張地數，然後說：我當你面數了，共二百三十五塊。看你敢拿，我就告訴媽媽！我：……
17、我和老婆去民政局領結婚證，進去的時候，辦公人員跟我熱情地打招呼，老婆驚奇地問：“你來過？”我得意對老婆說：“這地方我很熟，你看，這邊是辦結婚的，那邊是辦離婚的！還有，這邊坐着的是小李，那邊是……”話還沒說完，老婆瞪了我一眼，轉身走了！留下一臉懵逼的我。我趕緊追上去解釋：“老婆！你走啥啊？我大學畢業後，曾經在這裏實習工作過三個月！”
18、小明對辣椒有反應，吃了辣椒就會長痘痘，這件事家裏人都知道，一天晚飯，小明說，媽給我拿辣椒，話音剛落，小明爸爸說，你不要臉啦，小明困惑說，怎麼了吃辣椒就不要臉了，小明爸爸說，我的意思是再吃辣椒痘痘就更多了。
19、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重。男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一樣重。可是男孩仍然堅持自己的看法。“爲了證明這一點，”他說，“我到陽臺上去，從哪裏先往您的頭上扔一公斤羽毛，再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。
20、邊看電視，邊捯飭頭髮。老爸說：把頭髮扎個馬尾，門簾子也弄起來，多精神！我：要不是臉盤子太大，我早就紮了。老爸：一點都不大呀，你就是對自己沒自信，你看，還沒這女生的臉大呢（說話間指向電視裏的―陳喬恩）哈哈，這一刻我確定自己真是親生的！
幽默風趣經典笑話2
1、早上，我心儀的女生竟然向我表白了！
我激動的說：我不是在做夢吧？
她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。
我就打了自己一巴掌，然後我就醒了……
2、女生：“你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往！”
男生：“那你想讓它出現在哪裏？”
女生伸出左手說：“這裏。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了……
3、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麼熱嗎？非得穿成這樣？
她一語驚人：我不這麼穿，我裏面好幾K的內衣給誰看啊？
4、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……
5、女：“男人都是騙子，除非你承認你不是男人。”
男：“好吧，我承認我不是男人。”
女：“看吧，你個大騙子！”
6、“親愛的，你知道嗎，每一個成功男人的背後都有一個偉大的女人。”
“知道了，可是你能下來自己走一會兒嗎，我真的背不動了。”
7、去閨蜜家，她居然在看書……
我問她爲啥這麼勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
8、女友哭着問我爲什麼要跟她分手，她哪裏做的不好？
我百無聊賴地告訴她：你哪裏都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是……
女友緊張地：就是什麼？
我：就是對你老公比對我好！
9、小明畢業後找工作，面試官問：“你最大的缺點是什麼？”
小明回答：“誠實。”
面試官：“我並不覺得這是一個缺點啊。”
小明馬上開心地說：“真的嗎，死胖子？”
10、有次去老婆家，她們家村裏有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。
老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的，老闆白了我一眼：二塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧……
11、一妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。
近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她有啥要求？
妹子想了想，道：“比我黑點兒就行。”
大娘看看她，小聲說：“那可不好找。”
12、炒股怎麼包賺不賠：首先你要加入各種炒股交流羣，學習炒股知識，獲取各種內幕，然後當別人股票漲的時候起鬨，讓人家發紅包，你只管搶紅包，別買股票。
