你強迫過孩子說對不起嗎

你強迫過孩子說對不起嗎，當孩子做錯事情之後，很多父母都會要求孩子道歉，有些孩子是意識到了自己的錯誤並真心誠意地道歉，有些卻是被迫道歉，作爲父母你有強迫過孩子說對不起嗎。

你強迫過孩子說對不起嗎1

像所有的父母一樣，有很多事情我會逼着我的孩子去做。

我會讓她刷牙，當她不想去學校的時候我會逼着她去。在沒有頭盔的情況下我不允許她騎自行車，我也不允許她天黑以後在街上閒逛。

但是有一件事情我不會逼迫她去做，那就是道歉。

我知道這種做法與很多父母都不一樣。像很多作爲一個母親應該做的事情一樣，不要求她說對不起是在我瞭解了我所養育的小寶貝之後的所演變的一些事情。

在我進一步闡述之前，我想要告訴你，我的孩子並不是追着其他孩子打罵的沒規矩的小孩。在大多數情況下，她是個善良的孩子，非常想要做正確的事。

有一天她告訴我，當她在一個朋友家裏時，她把她朋友的地毯上的小玩具弄丟了，並且沒有告訴它的朋友發生了什麼。

她對此感到很難過，並且在隱瞞這件事幾個星期之後，她跑來尋求我的幫助。

我們談論了所發生的事。我問她想怎麼做來讓事情有所轉機，並且什麼會讓她感覺好一點。我們打電話給她的朋友和她媽媽談了關於我女兒所做的事情。

我女兒對此感到很抱歉，她親自把這件事告訴了她的朋友，我沒有鼓勵她或者要求她去做什麼。

她真的感覺很糟糕，她知道承認她所做的事並且採取措施讓事情變得更好會讓她感覺好點。她不再需要承受負罪感。當然了，在說出她的祕密並且主動要求糾正它之後，她感覺好多了。

　道歉的意義是什麼？

當你知道一個人並不爲自己的行爲感到很抱歉時，你有沒有逼着他說對不起呢？作爲父母，我們想要我們的孩子有禮貌並且做正確的事情。我們想讓他們知道在世界上應該怎樣與人相處，並且當某人很粗魯或者不友好時能夠識別出來。但是假意的道歉並不是正確的方法。

如果你在不感到抱歉的時候說對不起，那又有什麼意義呢？難道我們真的想要讓我們的孩子說一些不真實的話，只爲了獲得想象中的安寧嗎？

我只是爲了出於禮貌並且舉止合理。“請”和“謝謝”很重要，“對不起”和其他的禮節也很重要。

在我認爲，“對不起”並不是一個正式用語。這只是情感的一種表達。

強迫某人隱瞞自己的情感是荒謬的。我並不是說我們都應該到處去大聲說出每個真實的事情。Auntie Mildred並不需要知道你討厭她送給你的生日禮物。

我們應該做的'事情是既要富有同情心也要誠實。我努力幫助我的孩子認識到她內心的道德準則，因爲我不想一直待在她身邊告訴她什麼是對的什麼是錯的。

我知道每個孩子都是不同的，但是我不想逼着我的孩子去說對不起。

我想讓她瞭解自己的內心，更密切地關注形勢。

我希望她考慮一下別人的感受並且學會同情。

我希望她考慮周到並且有意識地生活。

正如JimminyCricket曾經說過，“永遠讓你的良知指引你。”

我女兒將會一直保持她的良知，因爲她不會永遠需要父母去指引她。

在她生命中會有許多人告訴她該說什麼，該做什麼。如果我能幫助她培養並且相信她自己的正確及錯誤的意識，不管我在不在她身邊，那都會是一個永恆的禮物。

你強迫過孩子說對不起嗎2

1、不以成人的標準要求孩子

著名心理學家皮亞傑的道德發展研究表明，孩子在0～3歲的前道德階段，孩子對問題的考慮還是以自我爲中心的，按照自己想象的規則活動，不能理解別人的或一般的規則。

即使到4歲後，學齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗的方式來一步步構建自己對於道德的認知。換句話說，這個年齡段的孩子並不知道什麼是對什麼是錯。

但成人總是以自己的標準來要求孩子，這對孩子來說並不公平。對學齡前的孩子來說，無論是語言表達、行爲控制、還是理解能力、道德意識，都沒有發育到足夠水平，年齡越小的孩子越容易從自己的感官和情緒的直接體驗中學習。而在道歉這件事上，孩子更多會從自己被成人對待的行爲中習得。

況且在很多時候，孩子們有自己表達歉意的方式：如主動去抱一下對方；分享自己最心愛的玩具和食物；甚至是做出一些舉動吸引對方的注意力。

孩子在他們的世界裏有自己的行爲準則，成人爲什麼一定要孩子按照成人世界的標準說“對不起”纔算了事呢？

2、說“對不起”≠認識了錯誤

很多時候，成人覺得孩子只要說了“對不起”就是認識到錯誤了，而孩子卻不這樣認爲，他們只是單純地理解爲我只要說了“對不起”就沒事兒了，但這並不代表他們真正的意識到了自己的錯誤。

有時候當我們過度關注孩子有沒有道歉這件事本身後，反而忽略了真正讓孩子認識到自己錯誤的教育機會。

因此，比起要孩子說“對不起”，讓孩子真正的認識到自己錯在哪，併爲此承擔責任更爲重要。

（1）讓孩子知道自己做錯了什麼

對於學齡前的孩子，大多數成人會通過講道理的方式讓孩子認識到自己的錯誤，然而這種方式對於孩子來說是空洞的、懵懂的，不能真正意識到自己做錯了什麼。

因此，成人在幫助孩子理解原因時，要多強調行爲對他人情緒的影響，再小的孩子對於情緒體驗都是敏感的。如，“你把東東推倒了，東東很難過，哭得很傷心”；“你把琪琪家的玩具摔壞了，琪琪會很難過，玩具是用來玩的，不是用來摔的。”

（2）讓孩子爲自己的行爲承擔後果

很多時候我們對孩子的教育只是止於孩子道歉了就好，其實爲自己行爲負責纔是關鍵。

根據不同的情況，我們可以給予一定的“懲罰”，讓孩子真正意識到自己的任何行爲都是有後果的，並需要爲該後果承擔責任。如成人可以這樣說，“因爲你打人了，我們的戶外活動時間要提前結束了”，“因爲你把圖書撕壞了，你需要自己去把圖書修補好。”

其實孩子犯錯也是他們的一次學習契機，這時候，我們不要用成人世界的標準要求孩子一定要說“對不起”，我們要允許並尊重孩子有自己的道歉方式。比起讓孩子說“對不起”，教會孩子識別錯誤，敢於承擔後果纔是更重要的，因爲這將是孩子未來人生道路上一筆寶貴的財富。