對於這個問題，很多人都抱以消極的否定，他們大都認爲，沒有愛情基礎的婚姻只是“形式化”的婚戀產物，其本質一定非常脆弱空洞。
如果兩個原本並不相愛的人走到一起，僅僅用一紙婚約維繫感情，那麼他們的婚後生活會幸福長久嗎?
但也有人對此意見相左，他們會用“日久生情”的例子加以反駁。
比如，通過長期的相互陪伴，親密關係能夠通過培養感情而被建立得更加深厚。
或許經過長久相處，兩人反而會發現彼此三觀契合、性情互補。
這種說法同樣有理有據，因爲現實生活也成就了很多“先結婚後戀愛”的實例，那些平淡瑣碎的婚姻考驗並沒有影響兩個人的情感關係。
除此之外，另一個問題的可能性也值得思考。
如果一對伴侶並不是因爲愛情而結婚，但其中一方卻能熟悉運用婚姻的相處之道，那麼他們的婚後生活是否也能幸福長久?
對於這個引申至精神層面的話題，人們也都做出了想法各異的回答。
數理：
如果你和你伴侶的結合無關愛情，而你/對方深諳婚姻中的相處之道，你是否認爲這類婚後生活具有實際價值?
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我不認同這種兩性關係，因爲婚姻的締結可以沒有愛，但愛情的發生必然關乎愛。而幸福的根源還是愛，所以即使一方懂得經營婚姻，但還是無法獲得真正的幸福。
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生活很現實，所以怎麼在現實裏活得明白最重要。愛情是很虛無的，也不是一個人生活的全部，所以我可以接受這種婚姻方式。
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[email protected]?的一段過程，而婚姻是兩個人交換自身一切利弊與對方共享和解決的漫長考驗。讓我做選擇的話，我寧願選擇能夠引導我一路前進的後者，相比於一時令人失智的愛情，還是有一個高情商的靠譜伴侶更適合我的生活。
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我支持這種婚姻方式，因爲愛情的熱度會使人產生結婚的衝動，但並不能長久維持婚姻的穩定性。而有一方能更成熟地經營婚姻，對兩個人的磨合共處都很有幫助。不過，我不贊成在這種婚姻模式下教育孩子，因爲把愛降至現實物質之下的婚姻，孩子也應該很難感受到家庭的溫暖。
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我完全無法接受這種婚姻，雖然維繫兩人感情的方式有很多種，但如果兩個人不夠愛對方就草率結婚，婚後也很容易產生厭倦心理。就算一方深諳婚姻之道，那也是一項費力費神的工夫，時間長了難說不會厭煩疲倦。所以兩人之間還是應該存在互相吸引的魅力點，這樣的婚姻纔不至於是一種煎熬。
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這種婚姻也許能長久穩定，但沒有真情實意的柴米油鹽吃着一定很痛苦。
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我亦只有一個人生，不能慷慨贈予我不愛的人!
柏拉圖曾經運用生活小事解釋了愛情與婚姻的差別：
規定了全程不能回頭反悔，必須一路前行，然後在一片麥田裏撿一棵自認爲最飽滿美麗的麥穗。
他的學生總認爲前方還有更好的麥穗，一路抱着虛幻的期待而忽略眼下的選擇，最終空手而歸。
柏拉圖告訴他，這種追悔莫及的感覺就是愛情。
第二次，在一片樹林裏砍一棵自認爲最筆直茂密的松樹，他的學生最終卻帶回一棵並不夠完美的松樹。
因爲他吸取了上次的經驗教訓，在兩手空空地走了大半程後，終於主動選擇了一棵看起來並不太差的松樹，而這種體驗就是婚姻。
愛情和婚姻雖不共生，但卻能互相汲取愛的養分，從而讓每個人都學會探明自己本心的真正選擇。
光陰似箭，歲月無情，只願天下每一對已經獻身婚姻的伴侶能夠安心相伴，如此纔不會太快被生活耗盡激情，而自己也才更有可能越來越相信愛情。
