發給老公的幽默笑話，平淡的婚後生活也是需要一些幽默調劑，偶爾說一些幽默笑話不僅提高趣味，而且還能拉近彼此距離，那麼又有哪些幽默笑話適合發給老公呢？接下來爲大家分享的是發給老公的幽默笑話。
發給老公的幽默笑話1
1、你又在工作吧!我不止一次對你說不要這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味兒深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。"
4、某婦人向好友哭訴:老公死後只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興纔對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁。
5、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
6、甲乙兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,甲對乙說:"你注意保護好現場,我去叫警察!
7、一羣螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光，另一隻好奇地問他："哥們，你怎麼不發光啊？"不發光的螢火蟲說："咳，上月忘繳電費了！"
8、我想和你處，誰也攔不住；處了我就黃，我就這麼狂；黃了我再處，我就這麼酷。
9、向你介紹本世紀最好的機器：能製造出許多鈔票，又有兼做清潔、燒飯、洗衣的功能……那就是我。嫁給我吧。
10、我決定和你來個指腹爲婚......指着你的肚子對你的爸媽說:爸,媽,我們要結婚.
11、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
12、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做護舒寶
13、請高聲朗讀":臥似梅聞花,臥似深井冰.臥似打春綠,臥似牢木竹."喂?看懂了嗎!
14、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
15、小朋友們在談論家裏的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了個狐狸精，家裏天天吵架！
16、小雞你呀別生氣，明天帶你買手機。買了手機別淘氣，天天給我發消息。
17、一女不小心把一隻蝦放入下體，去看醫生。醫生道：拿不出來了，我給你搗成蝦醬吧（看懂了嗎）
18、甲:"你爲什麼把身上的蝨子捉到頭上，頭上的蝨子又捉到身上，而不把它們弄死？"乙："我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！"甲："啊……"
19、一記者搶先向報社發回一條火車相撞的報道,開頭是這樣寫的:上帝看到這幅慘景也落淚了.編輯立刻回電:"不要管什麼撞車了,馬上採訪上帝."
20、結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡
21、豬追羊，羊上樹。知道爲什麼嗎？（請不要急着看後面）......你看！這隻豬也正在想呢！
22、今天小雨不斷，不能帶你浪漫。你眼露遺憾，我不忍心酸，發誓等天好一定牽你去草坪玩耍吃最好的骨頭!
23、你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年。花我那麼多血汗錢，該死的手機！
24、悟空做了龍珠的男主角,悟淨做了矛盾的發言人,至於豬八戒聽說正在看短信息
25、一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料。
發給老公的幽默笑話2
1、老公要跟朋友們去聚會。
老婆說：“帶上我唄！”
老公道：“我們說好都不帶老婆的！”
老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉！
2、單位要出公差，派遣了我，一週後回來，在家幾天的老公就對我說：“老婆，我發現我離不開你。”我聽了很是受用。感覺老公做了幾天和尚，有點憋不住了。正在我遐想之時。他又說了句：“你不在家時蚊子都咬我。”哎啊，可把我氣壞了。白叫我想入非非一陣子。……
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3、兒子進門就問老爸：“爸，我是不是有兩個媽？”
妻子聽見了立馬衝出來，對着丈夫那張臉一下扇了七八個：“你說，你在外面養了哪個狐狸精！”
丈夫一臉茫然……
兒子說：“上次聽見老媽在臥室裏對着另一個男人喊‘老公，’我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。”
4、一年多前，老公因爲前妻不孕，離了婚，經人介紹後娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了…”老公回：“別想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你。”老公回頭默默地看着大肚子的我。
5、兩個閨蜜在討論她們的婚姻。
甲好奇地問乙：“怎樣才能掌握家中的財政大權？”
乙說：“我告訴老公，由我來管錢，由他來管我，這樣，他就能人財兩得了。”
6、過年回婆家，老公的嬸嬸教育自己的兒子：你也老大不小了，找個人結婚得了。然後指我老公：看看你哥哥，研究生，比你學歷高，不也沒怎麼挑就結婚了。我聽着他妹的想懟人……
7、老婆問老公：“你說說看，我像是４０歲的女人嗎？”
老公說：“不像。”
老婆開心了，又問：“真的啊？”
老公說：“是呀，現在不像，以前很像。”
8、有一次，我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的'老公！”罵完真覺得自己是豬。
9、老公：“你爲什麼給那個乞丐那麼多錢？你沒看出他就是裝瞎？”
老婆：“你不是聽到了他叫我美麗善良的小姐嗎？”
老公：“那他就是真瞎了！”
10、老婆一翻身，對老公說：“我睡不着。”
老公問：“有什麼心事嗎？”
老婆說：“是啊！”
老公又問：“告訴我，我幫你。”
老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。”
11、某日，老公對老婆講：我昨晚做了個惡夢。
老婆：什麼夢啊？
老公：我夢見和一個美女開房
老婆：這也叫惡夢，你求之不得的吧？
老公：問題是後來被你發現了。
12、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：“這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？”
老公樂了，調侃到：“那你給介紹一下都是怎麼個按摩法啊？”
老婆壞笑道：“就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。”
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13、老婆：等等，你有沖涼了嗎？老公：這麼冷的天誰敢沖涼呀？老婆：我不管，不沖涼就別上牀………老公：真的嗎？太好了………老婆：死鬼，上牀睡吧……老公：睡什麼睡，我又沒沖涼！老婆：算了，你想衝就衝，不想衝就不衝，反正得跟老孃睡覺覺………老公：怎麼，不怕髒了？老婆：怕髒，但我更怕生鏽呀………
14、某任前女友，特不靠譜一人，來糗百就是她帶我跳坑的。割了她老公的。
突然微信我，說幫我找個相親的。雖然感覺很彆扭，但是也不好拂了人家一番好意。於是去了。
但是，你能想象到嗎？兩個大老爺們坐一桌的尷尬……我特麼手裏還捧了一隻百合花。
不說了，今晚砸她家玻璃去！……
15、老公是個二貨，昨天和老公逛超市準備買點水果，看一圈我說沒有想買的要不算了，此時我老公說，那個那個，長毛的發黴的買點吧，我一臉疑惑，只見老公興奮的拿着獼猴桃，愛瑪，這哪是發黴長毛啊。
16、昨天吃完飯，老公在裏屋看電視。
我在刷碗，其中一個碗豁了個口沒注意，一下子把手劃壞了。
我就舉着受傷出血的手指進裏屋給老公看。
那貨看了一眼，一邊給我找創可貼，一邊嘟囔說：“怎麼搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”
17、同事老公喝醉了，回家爬在牀上嘔吐。
因爲同事是女的，力氣小扶不動，就抓着老公頭髮把頭楊起來給他擦臉，同事小孩6歲了，心疼的給同事說：媽媽，小心點…別把爸爸弄死了…
18、老公看着大蒜問：這是不是大蔥？
我：恩
然後指着韭菜問：這是什麼？
老公：小蔥啊
我：恩
最後指着真正的蔥問：那這個呢？
老公：（想了會很鬱悶）不知道
然後我爆笑，還問我你笑什麼……天吶，你是外星來的麼……蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。
19、閨蜜老公送貨途中遇了點小車禍，接到消息的她，非要我陪着一起去醫院，趕到醫院看到她受傷的老公後，閨蜜傷心的嚎啕大哭。
她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行。”
她馬上破涕爲笑了……
20、哥們兒和女朋友戀愛兩年了，也到談婚論嫁的時候了，女朋友卻說家裏人不同意。
哥們兒直脾氣，今天提着東西就上門提親了，結果被揍得鼻青臉腫的。
我就納悶了，不同意就不同意，爲啥子要打人呢，後來才知道是被人老公揍的
