情人幽默微信笑話摘抄，學習好詞好句有利於提高文學水平，摘抄名人名言是學生接觸深刻思想的開端，摘抄本上所記錄的好詞好句也是值得學習的，摘抄有利於啓發人的思維，現在分享情人幽默微信笑話摘抄。
情人幽默微信笑話摘抄1
1、 學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2、 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
3、 曾經一個新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機會的話，我會對自己說三個字：“我要存！ ”如果非要給供電加個期限的話，我希望是：一萬年！
（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘後，停電了，於是一段恩怨如電石火花般爆發了，在漆黑的夜裏，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。
“那你現在想怎樣？”蚊子說。
“我現在打死你吧！ ”
“我只是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！ ”
4、 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！ ”
5、 “有一位農民中彩票發了大財，於是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站着一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他很快選擇了一位最漂亮的小姐是8號，他想：車子好壞沒有關係，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……”
6、 男男女女都喜歡在週末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閒聊。突然，朋友指着一個方向說：“看，那邊在幹什麼？”衆人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱着接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大衆場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
7、 “第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數人都以爲這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什麼含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛裏達Tampa Bay，一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
8、 問：“你挖坑做什麼？”
答：“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”
問“這個坑是不是太大啦？”
答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。”
9、 “有請NO1。
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀衆都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的檯燈，檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當檯燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！ ”
10、 不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
11、 美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！ ”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上瀰漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！ ”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
12、 一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬麪包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬麪包是我們德國人吃剩下的麪包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是。。。。。。
13、 1。年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大夥正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。
2、職場三從四德。服從老闆，服從金錢，服從規則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場，應該肯德基（肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞（埋頭勞動、工作)，才能必勝客（必定贏得客戶)。
14、 ·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
屁乃腹中餘氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是爲了找到他的真愛。天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恆的，嫁給你是不可能的。請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我。萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
15、 某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：“我插一下…”
散會後，女人們都憤憤不平：“每個女人都要插一下，太不象話了！ ”
16、 我的學生中不乏一批另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：我的記憶是一隻美麗的木匣。打開它，裏面放着許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。然後她寫下了小時候在鄉下姥姥家如何用盡酷刑把兩隻雞折磨致死的故事。接着寫道：事情已經過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍然會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大、最璀璨的一顆。
還有一個男孩子寫了他養的一條狗，後來狗吃了耗子藥即將死去，作文中這樣寫道：只見小狗癱在地上抽搐着，用無神的眼睛望着我，好像在說：”小主人，我就要走了，你就是爲了我也要好好學習呀！我的在天之靈會保佑你每次考試都考一百分的……”
17、 空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”旅客：“我們兩個是豬，他是雞！ ”
18、 “有一位朋友要請媽祖的神像回家，因爲坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等着飛機起飛了！ 可是呢。。。。飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播：”“林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機”“”
19、 “各位女士，各位先生，這是機長廣播。”“ 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裏， 有很多是民航業界裏最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。”“”
20、 不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現地點了菜單上最後幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老闆。幸虧這個老闆會說英語，他微笑着問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛纔不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時傻了眼。
21、 傑克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料後，兩人便各自從公文包裏拿出一個三明治吃了起來。
“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！ ”老伴走過來很不高興地警告道。
傑克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的.三明治。
22、 有三個夥計同在一家工廠工作，一個是波蘭人，一個是意大利人，另一個是猶太人。三個人發現他們的老闆每天只做了一點點工作就早早地離開。於是，經過一番商量，他們決定等老闆一走也早早回家。
這天，老闆又早早地離開了，於是他們也各自回家了。猶太人爲了第二天能夠早起，回家後便倒頭便睡。意大利人回家後便開始做飯。波蘭人爲了給妻子一個驚喜，回家後便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發現妻子和他的老闆在牀上，於是便輕輕關上門離開了。
23、 兩位美國人正在西班牙旅遊。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！ ”
24、 一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嚐品嚐。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裏的牛鞭都是取自鬥牛場裏被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。
25、 2、有一次肚子餓極了，去一家新麪館吃麪。坐下，跟服務員要了一碗牛肉麪，等了10秒鐘，老闆娘喊：牛肉麪！我一聽，一個健步衝上去，說我的，心裏對這個店速度非常讚賞！於是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對面的那個傢伙，開始不耐煩地喊：老闆，怎麼我來了這麼久，我的牛肉麪還沒上來，人家後來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面裏，囧得眼都不敢擡。。。。
3、暑假班上同學去市區打工，回來坐快速公交BRT（又稱B1線），於是有了下面這段對話：
我同學（問路邊一大叔）：師傅，問下坐B1的地方在哪裏
大叔：做B？做B的地方很多嘛
古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽着冠軍狗在路上走着……
看到勞爾牽着一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
於是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
古蒂：“沒關係，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
26、 喬是個操作挖掘機的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結婚三年了，但喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會不會被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機器開往另一個工地，要路過自已的家。喬一邊開着挖掘機，一邊想：“伊蓮現在在幹什麼呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小夥子調情？”
想着想着，他到了家門口，草坪上並沒有妻子的身影，門前卻停着一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機器開得更近了一些，想瞧個仔細，正在這時候，一聲尖叫從屋裏傳出來，是伊蓮的聲音。
27、 某日代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發得意洋洋，享受着閃光燈閃爍的快感。猛然發現臺下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什麼？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉上去！ ”
情人幽默微信笑話摘抄2
1、太陽深呼吸，是讓自己溫暖無比，清風深呼吸，是讓自己怡神無比，玫瑰深呼吸，是讓時間浪漫無比，我愛你，深呼吸，是爲了讓我們的愛情幸福無比。
2、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！
3、想念你的煙，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒飯！
4、老婆和我吵架後，幾天不說話，某日拿了一張菜譜讓我點菜，我一看大驚：奪魂土豆片、斷腸黃瓜塊、驚心蘿蔔絲、絕情炸鳳爪、掏心回鍋肉、殺雞驚猴湯我估計我完了。
5、寧靜的清晨美麗的晨星，絲絲的微風把你喚醒，你的神經不要緊繃，伸個懶腰活動活動，洗臉刷牙美美面容，營養早餐也是一道風景，聽段音樂心境掃浮萍，祝你早安身體康健蘊美夢，一天的工作都會輕鬆！
6、我是春風，從你指間拂過，留下五線譜，讓你唱唱歌；我是玫瑰，從你臉頰飄過，留下kiss印，讓你多快樂；我就是我，在茫茫人海里，你也許能找到我。
7、爲愛離開，我將愛深埋，回憶卻長出來；面朝大海，我等你回來，寂寞卻涌上來；命運的安排，遲來的告白，緣份還在，結局難猜，我願爲你癡癡等待！
8、天亮了，我在每天的開端等你；夜來了，我在夢鄉中等你；春來了，我在奼紫嫣紅中等你；我在，我用今生等你；我不在，我在來世等你。親，我愛你！
9、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對着喇叭淡定的說：車有，票沒了。
10、蜘蛛和蜜蜂結婚後，起初很幸福。蜜蜂說：真好，吃到肉了。蜘蛛說：不錯，嚐到蜜了。後來總吵，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！
11、一個巫師不知得了什麼病，渾身都疼。他知道自己快死了，躺在牀上大喊：哪一個高明的醫生能把我治好，我就把祖傳的長生丹藥贈給他！
