笑到抽筋的笑話爆笑，生活中人們會有很多煩惱,而短笑話是可以很快幫人消除煩惱帶來快樂的，在你不開心或者情緒低落的時候都可以看一些短笑話,它們能夠很快緩解你的心情，多多笑笑一切都會變好的，下面來看看笑到抽筋的笑話爆笑。
1、半夜睡得正香，突然被一陣鈴聲吵醒，鬱悶的接起電話，對面說：“哈哈，你是不是在睡覺？”我回答：“沒睡，你大半夜的這麼閒一定沒有X生活吧。”電話那頭一片沉默，我彷彿有聽到心碎的聲音。新技能get！
2、如果有現在還沒放寒假的學生，不要難過！雖然你們放假遲，但是你們開學早啊！
3、媽媽：你真的洗澡了嗎？兒子：洗了啊。媽媽：那毛巾怎麼是乾的？兒子：媽，你是相信一條和你毫無關係的毛巾，還是相信你的親生兒子？媽媽……
4、兒子調皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什麼男人？算什麼男人？眼睜睜看她揍我卻不管不問……”
5、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬吃兩個正好！
6、不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶着手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用！你手機不在我的嗎！我說對厚！師傅說小夥子趕緊的吧，你這智商我信得過。
7、獨自在家的時候遭了賊，一番搏鬥之後盜賊扯過一根棍子逼我跪下，我大義凜然的告訴他，好男兒只跪天地和父母。十分鐘後，頭破血流的我學會了認賊作父這個詞。
8、身上有幾萬塊錢的男生都特別有吸引力，爲什麼？因爲萬有引力。
9、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢？我：不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友！老媽：你談女朋友啦？我：沒！老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什麼！我竟無力反駁……
10、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的.意圖，然後把對手擊殺在無形之中。我給大家舉個最簡單的實例。比如：媽，我想……老媽：沒錢……
11、一絲長相平平，喜歡和帥哥呆一起。時間長了大家都說你是不是搞基啊？絲說：“不是啊，帥哥身邊美女多。看能不能撿個漏！”
12、女神：你平時都喜歡哪些運動？絲：籃球！女神：那你最喜歡哪支球隊？絲：啦啦隊！
13、想提高逼 格，就要從平時說話的用詞細節做起。比如可以試試將所有的量詞換成「款」：我剛吃了一款紅薯，我剛剛喝了一款汽水。get一款新技能！
14、中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎？阿姨說沒了。 他指着旁邊碗裏的說：“這不還有兩個嗎？”阿姨瞥了一眼說：“那是留着給我兒子的。”那逗B衝着阿姨一笑，叫了聲：“媽！”
15、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱着。呢喃了一句：“還好，你還在。”瞬間哭的稀里嘩啦的。 結果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣。”真有一巴掌拍死他的衝動。
16、假如從現在開始，你一步一個腳印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懶散，不再悲觀，那麼你的生活將會迎來一個三百六十度的轉變。又回到原點了嗎！
17、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑着多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪裏學的日語？”我說：“看動漫，從字幕裏學會的。”爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧？”我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”我……
18、期末成績快出來了，都別說什麼求老師留點師生情，我覺得就算是師生戀也救不了我了！
19、考試，一女同學將答案藏在裙子裏，監考是位男老師，發現了她的行徑，男老師想了半天，讓女同學站起來走兩步。女同學白了監考老師一眼，說：這是在考試，我哪有時間陪你散步……
20、考試標語：考試不是戀愛，請不要眉目傳情；考試不是網遊，請不要團隊合作。
21、每次看見“傘”字，我就會想起印度閱兵。
22、上個月借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息，我說你別這樣，就咱倆這關係還給什麼利息，下次不準這樣了，你要再這樣……我就借給你十萬……
23、總覺得胖子是非常神祕的物種，當他說“我想多一點自己的空間”時，根本不知道他是說精神上的，還是物理上的。
24、如果你發自拍，一定會有人很不客氣地說醜。可你只要堅持發，每天發，就不會再有人這麼說了，因爲他們已經把你刪了。
25、躺在牀上玩手機，一想到自己就快要畢業了工作還沒有着落，我就啪的抽了自己一耳光，T M的玩個手機還分心。
26、“那你要問我手中的劍！”簡直是萬能答覆。
27、不要輕易相信網上、電視、報紙、收音機上的那些保健品廣告，隔壁老爺就是不聽勸告，將十多萬積蓄都花在保健品上，好好的一個人就這麼給撐死了。
28、要過年了，接到一同學的同學聚會通知，我就隨便問了一句初中還是高中。那損B說：“在我的記憶中你貌似沒上高中吧？”我：……
29、以前閨蜜經常跟我說，要是結婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得風頭被搶。結果她今天跟我說她要結婚了，請我去做伴娘……我糾結了一上午，該不該答應呢？
30、剛我女人在弄新買的麪包機。她把內膽洗乾淨以後讓我擦乾，說：你要擦得很乾，一點水都不能有。要不然麪包就做不好。然後我死了命地擦了五分鐘，裏裏外外都沒有一絲水跡。接着她開始放配料。第一步，加入70毫升水。
31、長得好看點的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個段子……
32、現在結婚車隊都用白車當頭車，後面跟一隊黑色車，說是白頭到老。後面的黑車一直不懂什麼說法。結婚以後才知道，白頭到老是開始，然後在一條道走到黑啊。
33、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉……吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我願意和你開房！”說完用灼熱的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這麼多能死啊？準備開房的錢都TM讓你吃光了！
34、最近身邊總是發生奇怪的事情，譬如今天家裏的桌子上突然多出了一瓶治療健忘症的藥。
35、一個人走在橋頭，風景不錯，擡頭看了一眼月亮，真圓真好看。來了一個人跟我要16元，我問：“什麼錢？”他說：“月光浴。”我說：“怎麼定的價？”他說：“十五的月亮16元。”這特麼也要收錢！
36、胖絲：我已經單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！
37、如果昨天是明天的的話就好了，那麼今天就是週五了！那問題中的今天是周幾？答案：週三
38、你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然後對自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。
39、我喜歡看火影，誰料這動畫片竟然沒個玩，一看就看了五六年，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這麼介紹我的：我兒子做事很有恆心的，看個動畫片能堅持五六年。
40、“這個世界上所有問題都是二選一的，也就是說，成功的機率比我們想象中要大。”“扯犢子呢，一個醜逼，一個帥逼，讓你選了嫁，醜逼就拿着50%的概率當一輩子備胎是嗎？”眼淚流下來……
編後語：如果非要說我的初高中時代，大概就是每天都是三點一線的生活。每天最開心的事情就是弄懂一道題，少挨老師的罵，中午吃到了自己喜歡的菜，有喜歡的人，光是能看到他就可以很滿足。不過那種小悸動最後還是消磨在刷題評講試卷的時光裏，沒有什麼特別的地方但卻懷念每一件小事，這樣應該就是大部分人的學生時代吧。
一、請走到最近的電線杆前面，對着上面的野廣告大聲說"我的病有救了"
二、你頭頂大便，手持寶劍，自以爲是東方俠劍，其實是街頭行騙。剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在觀手機？沒見過世面！
三、你快樂因爲我快樂我開心因爲你開心我愁了因爲你瘦了我瘦了因爲你病了我笑了因爲你壯了我有錢了因爲把你賣了……豬！
四、恭喜！你老婆在家又爲你生了一個小子，你出去兩年了，也不回來看觀。
五、一個胖子稱體重。磅秤沒反應。他失望的走下來。磅秤忽然說："爲維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。"
六、雖然你是暴牙但別自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱英語笑話帶翻譯!
七、給你講個故事。從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答"沒有"，這個故事你聽過嗎？
八、你在吃沒有肉的`包子！咬一口。沒吃到肉，再咬一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說爲什麼？
九、施主。你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下，扔進茅廁，以保平安，善哉善哉。
十、天氣預報：今天夜間晴，降水概率0。最低氣溫31度；明天白天北風6-7級，最高氣溫零下5度，請沒事不要出門。多穿衣服！
十一、小豬傷心地哭。豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
1、聽說我們小區正在舉行比醜大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什麼不讓我報名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比醜，都是業餘的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”
乙：“不是，爲什麼這麼問？”
甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”
乙：“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴，你也是上過大學的'人，幹什麼大吵大鬧的，有點素質好不好，有什麼事不能等我跪下再說！
4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個玉如意，李天王說:“哪吒我兒，送你一個玉如意，你有什麼願望，只要對着玉如意大喊，你的願望就會實現的！”
哪吒接過玉如意，對着大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發大財”
李天王聽後哈哈大笑，就在這時，家裏的廚子高興的進了房門，對李天王說:“老爺，我要辭職不幹廚子了！”
李天王:“爲什麼？”
廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”
李天王:“尼瑪！”
5、甲：我打算開一傢俬人收費廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎麼會賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的瞭解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去後，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事:“怎麼樣，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在牀前，
牛魔王:“我死後，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭屍；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”
說完，老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了，孩兒到後山尋些柴來！”
紅孩兒興奮的問:“孃親，要不要燒烤爐和孜然粉？”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿蔔，問道:“這……怎麼是蘿蔔，你拿錯了吧？”
大女婿:“吃蘿蔔，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的就是人稱‘小人蔘’的蘿蔔！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒黴。
老張:“滾你，全都給我滾蛋！”
10、幼時貧賤吃野菜，
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上，
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人，
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝，
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時，
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高，
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子，
而今只能吃野菜。
