一分鐘笑到抽筋的笑話，，開心也是一天，難過也是一天，那這一天還不如開開心心的過去，笑容是這個世界上最有感染力的東西，我不知道你現在可不可行，但是我想讓你開心，所以今天小編收集了一些一分鐘笑到抽筋的笑話。
一分鐘笑到抽筋的笑話1
1、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了年了，還沒見到仙女的影子。我很鬱悶，於是跑去問上帝。上帝說："你急什麼?我都還沒女朋友呢!"
2、你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧。
3、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說"日本人也帶個人字"，她這才同意鯨魚不是魚。
4、當我看到世貿中心倒塌後的廢墟;當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸後的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這羣冷血殘忍、毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本麼?!
5、多謝你的絕情，讓我學會死心……
6、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。
7、蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!
8、親愛的.，死沒?死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是一對兒!
9、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
10、今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴爲一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
一分鐘笑到抽筋的笑話2
1、教堂裏，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧!”
一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：“小朋友，你爲什麼祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
2、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯繫了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。
早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎?”
女兒拍拍書包：“準備好了。”
我隨口又問了句：“都準備了些什麼?”
女兒說：“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”
3、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什麼角色?”
她毫不猶豫的答道：“豬”。
4、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學校下週要開運動會，我終於被選進鼓樂隊了。”
我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了。”
兒子說：“我是擡鼓的。”
5、午飯後，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。
老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎?”
小剛答：“是的!”
老師又問：“那你現在哪來的錢買包子呢?”
小剛答：“這……這叫‘專款專用’!”
一分鐘笑到抽筋的笑話3
01、 妻子的作用
一位商人感嘆道：“是我的妻子才使我變成了百萬富翁。”
別人問他：“那麼在你有妻子之前呢？”
“有妻子以前我是億萬富翁。”
02 、咽不下去
一個病人去醫院看病，醫生說：“你要驗血，驗尿，驗大便。”
過了一會他回來對醫生說：“我血也嚥了，尿也嚥了，可大便實在是咽不下去啊！”
03、 原來如此
火車上，兩陌生人攀談起來，
甲：“哎，兄弟，你做什麼工作的？”
乙：“我是穿白大褂的！”
甲：“原來是醫生啊，失敬失敬。”
乙：“什麼醫生，我是廚師，你是做什麼工作的？”
甲：“我乾的是太陽底下最光輝的職業！”
乙：“不錯，原來是老師啊，失敬失敬！”
甲：“什麼老師，我是修路燈的！”
04、 我無法見古人
一用戶電話購物，讓商店送貨上門。
經理留下一張便條：“值班小姐：請將貨按要求送至公元（園）前。”
值班小姐給經理回條：“我無法將貨送到古代。”
05 、演的是個啞劇
顧客：“這臺電視機怎麼沒有圖像，沒有聲音？”
售貨員：“哦，大概裏面演的是啞劇。”
06 、什麼怪病
病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？
醫生回答：我想你是食指骨折了。
07 、此時無聲勝有聲
丈夫與妻子吵了架，幾天沒有搭話。
一天，丈夫下班回來感到特別累，可單位又有急事偏讓他第二天一早上班。於是，他很早就上牀睡下了。
晚上，妻子回房睡覺時，發現她的牀頭桌上有一張紙條，上面寫着：
“孩子他媽：請在明天早上6點鐘叫醒我。——孩子他爹。
第二天早上，丈夫一覺醒來，一看錶，已經7點多了，妻子早不見蹤影。他正要發火，猛然發現他的牀頭桌上也有一張紙條，上面寫着：
“孩子他爹：快醒醒，已經6點整了。——孩子他媽。”
08 、團圓飯
單身已久的大海說道：
“昨天的外賣我點了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
小戴：“你一個人吃這麼多？”
大海：“不爲別的，只是希望吃一頓團圓飯。”
09 、借計算器
朋友問我借計算器，
我：你算什麼東西？
然後。。。。我就被打了，現在爲止我都不明白，他要算什麼見不得人的東西。
10 、難道不是東西
一次朋友玩兒對對聯，我先出上聯，朋友對下聯，
我：在上是南北
朋友：在下是東西
然後就沒有然後了。
11 、真的沒有用
有一次朋友問我有用過我的鉛筆嗎?
我說：沒有用啊。
朋友又問我：你真的沒有用？
我說:我真沒用。
12、 一巴掌
朋友問我：峨眉山的峨怎麼寫?
我：山我。（扇我一巴掌）
他一巴掌拍在我臉上。
