笑話經典爆笑，幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，下面來看看笑話經典爆笑。
1.有天小熊種了一顆草莓和芒果，發現草莓長的好慢，小熊就說：莓你不行啊 莓你不行啊 你聽到了嗎 沒你不行。
2.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越噁心，小老鼠就說象膩了，象膩了，你聽見了嗎 想你了。
3.聽說看武打片能減肥，因爲裏面經常說，你瘦死吧。
4.天氣這麼熱，我們總會熟的。
5.你連我都不想，想什麼?想死嗎？
6.我是減肥的`藥，我能讓人的體重變得不重 我不重藥呀，不重藥呀。
7.連我都不親，你親什麼?青島啤酒嗎?
8.我Gucci的時候，眼淚總是para para的dior。
9.有一羣小鴨子在看月亮 可是月亮總是不圓 有一隻小鴨子就小聲嘀咕的說：不圓亮 不圓亮 你聽見了嗎 不原諒啊。
10.連我都不在乎，你在乎什麼?呼倫貝爾嗎?
11.男人不好色，好什麼?好are you嗎?
12.你喜歡菠蘿汁 草莓汁 還是我這個小崽汁。
13.觸景生情你就佔兩字，觸生。
14.我最近在一個島上，朋友問我在哪個島，我在窮困潦島。
15.連我都不哄，你哄什麼，洪世賢嗎?
16.連我都不要，那你要什麼，要飯嗎？
17.連我都不理，你理什麼，理髮店嗎?
18.我明白了一個道理，人醜就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在誇我漂亮。
19.相愛沒有那麼容易，每個人都有他的手機。
20.想戒可樂其實很簡單，喝檸檬汁就好了，喝完感嘆一句 好酸啊！嘆酸飲料！
21.揚過中毒，歐陽鋒爲其解毒，對小龍女說：別看我只是抑制癢，小龍女接到：綠……綠草也爲我變得更香？
22.談戀愛都不談，那你談什麼，談走魚尾紋嗎？
23.小動物們聚餐，只又小象很生氣，原來這是一個氣象局。
24.看這我有兩個橡皮，你沒有吧，爲什麼呢？因爲你沒有對象（橡）啊。
25.我一想到他每天跟那條蛇纏繞，就沒辦法跟他纏繞。
26.法海永遠都當不了rapper，因爲他不會饒蛇。
27.舊同事釘釘簽名寫着“God is a girl”我問他咋這麼文藝了，他說這叫“上天不公”。
28.爲什麼柯南永遠都穿那套衣服？因爲他怕被別人說：哎唷，是新衣哦！
29.m和n打架了 m最後認錯了 因爲 m sorry。
30.公司會議室的門把手是怎麼壞的？是老闆氣急掰壞的。
一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員說：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！
二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裏拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。
三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麪。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因爲越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，纔開口說:"剛纔我以爲老闆會拍桌子削你。"
五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴着一條心鎖項鍊，這裏面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答說：“是啊，裏面珍藏着我先生的頭髮。”朋友接着說：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的丈夫還活着，有這個必要嗎？”那位女士說：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”
六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動爲主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…
七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小傢伙：“姐姐我長大後和你結婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以後就不要小孩子。”我驚呆！
八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2說：“如果你有錢了，你會幹什麼？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯，你呢？”窮B1驕傲的說：“你就沒我聰明瞭吧，我會僱人幫我要飯。。。”
九、兒子六歲，接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。”
十、換手機號後，晚上給同事羣發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊喲。”接着關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來又偷偷換了一個號。
十一、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難爲你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以爲我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因爲他填的.是蛋黃派！！！
十二、有次女友上同事家去看同事的小閨女，蹲在那裏跟她玩。小丫頭摸着我女友的臉說：“阿姨的臉像水蜜桃。”把我女友美壞了，小丫頭又慢慢的來了句：“有好多毛。”
1.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
5.“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”省了500大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的'，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
