笑話大全笑到肚子疼超級爆笑，其實我們從小開始就一直在看各種各樣的笑話，這些笑話能帶給人開心的情緒，在朋友們聚餐的時候，也是可以說一些笑話烘托氣氛的，下面是笑話大全笑到肚子疼超級爆笑。
一、一個IT經理走進一家拉麪館，問：請問你們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣：面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
四、電梯裏小明放了個很響的`屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？
五、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
六、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
七、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催着你，你還是不穿秋褲！
八、我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
九、聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
十、洗手間裏裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。
十一、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
十二、老婆不知爲何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
十三、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
十四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
十五、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
十六、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
十七、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我說，你還敢回來啊？
十八、吃麻辣燙，老闆說他家麻辣燙分爲微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
十九、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
二十、昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！
一、老王掉進了水井裏，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裏面的生活。
二、吼什麼？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！
三、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
四、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
五、“你搶到票了嗎？”“搶到了！”“ 這麼厲害?!我用了搶票軟件，都沒搶到，你用什麼搶的？”“刀！”
六、在車上看着父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深地鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站。
七、一天沒戴眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰，原來是一面鏡子。
八、許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”！山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。
九、本人是交通銀行的一個小櫃員，剛纔有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。
十、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麼了，居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
十一、前天去賓館，被子不是很乾，有點潮溼。於是打電話給前臺：“你們這被子有點潮啊？”前臺竟然回答：“這是最新款的，確實很潮。”
十二、一女同事，胸很小，今天在發朋友圈與：內衣被偷了！我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？唉！到現在不理我。
十三、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
十四、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？
十五、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠得別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的`！
十六、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。
十七、一位老人一上公共汽車就暈倒了。作爲一個指揮家，我不能坐下來看。我盡力把老人叫醒，讓他補上票。
十八、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以爲我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
十九、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”
二十、去新的公司面試。面試官：有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！
二十一、我："醫生，我最近總是睡不好、吃不好、玩不好，是得絕症了嗎"醫生："不，是因爲你快開學了。
二十二、今天戴耳機聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查才發現是虛驚一場，原來是左耳聾了，我還以爲耳機壞了，嚇我一跳。
二十三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多。
二十四、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬沒抹勻呢！
一、跟女朋友上街，一轉眼就不見人，擡眼一看跟着別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在鬱悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：“你死哪裏去了，老孃追了三條街才把包包搶回來”
二、問：西紅柿和巧克力打架，巧克力贏了，打一個好吃的 答：是巧克力棒！再問：西紅柿和巧克力又打架，巧克力又贏了答：是巧克力棒棒 再問，西紅柿和巧克力又打架了，巧克力又贏了，這次回答多數是巧克力棒棒棒 哈哈~~~是番茄醬
三、爲了給女兒培養愛心，弄了只野兔回來養，女兒經常給兔子喂青菜，喜歡的很。。。養了幾個月，女兒跑來問我：爸爸，什麼時候可以吃兔兔啊，我都餵了好久了！！我。。。
四、昨晚在一老友家燒烤，開啤酒的時分一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半響咬不開，我真實看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。”
五、只聽說後來去學校估分的時候，他媽媽非常自信的讓他考市一中，雖然考上了，但是之後和大家都沒什麼聯繫了。沒想到過了這麼多年，還能聽到這個人的名字。
六、狗狗最開心的事情就是主人帶它們出去玩的時候，有養過狗狗的主人都會發現，你剛要對它們講：要不要去..，或者剛把遛狗時用的牽繩拿出來，這個時候狗狗就已經興奮得不得了了。但是很多時候我們都是在利用它們的這種心理，背離它們心中所期待的，不是帶它們去玩，而是去看..醫...生...
七、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：“老婆，你這是幹嘛啊？”“到時候你就知道了。”一個星期後，哥們苦着臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
八、午睡時，老公揉着太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。” 我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。” 我聽了心裏挺樂，結果他又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
九、記得讀書的時候，喜歡一個女孩，由於不同班，就給她寫了一封信：“四十分鐘的課，我有39分99秒都在想你，還有一秒給老師說再見！”後來她再也沒理過我，爲什麼？
十、聽單位一幫同事聊私房錢，衆人正感慨以後無論怎樣都會被妻子發現時，我對面的一哥們淡淡地說：“我都存銀行。” 衆人問：“那存摺或卡呢？”那廝憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補辦。”
十一、可能是由於這是一份花錢的.工作，你花了錢，就得給我帶來結果，所以很多人都不願意去讓這些新人去操作，還有一個呢，就是你的態度問題，可能你剛畢業，年輕氣盛，意氣風發，指點江山，說的都頭頭是道，結果一實際讓你操作就一臉懵。這就引入一個另一個話題了“理論與實踐”。
十二、去女友她家，見她父母，中午吃飯的時候她父母給
我一個紅包。心裏話，岳父岳母真講究啊，相中我了就相中了，還給發紅包。吃過飯開開心心的聊了會天，就走了，出來女朋友要看看紅包裏面裝了多少錢，打開一看，紅包裏面就一張紙，上面寫着，離我女兒遠點，你們不合適。
十三、這東西在我們村子裏可是稀罕玩意兒，就算是過年，也只有做村長的大伯家買得起，而且每次最多給我三四顆。沒想到就這幾句好話，不僅免了一頓打，還拿了半包大白兔奶糖，我對大姐姐的好感直線上升，不停的誇她。
十四、他記得當父親把自己介紹給谷百合時，她只禮貌的問了一下好，然後就埋頭在自己的工作中。他當時就對她生出一種不滿，因爲，他還從沒有被人這樣怠慢過。他一直就像一輪太陽，走到哪裏，哪裏亮。到哪裏都是衆星捧月，這樣不識時務的女子和下屬，他還是第一次遇見，他的嘴角，不由溢出一絲冷笑，眸底也染上一層寒光，似乎在告誡她，你這樣不屑一顧對待你的新上司，遲早我會把你化成掌中的齏粉。
十五、閨蜜因爲晨跑，和男友結緣！於是把祕訣傳授給我，“主動，膽大，熱情”！我謹記在心，去附近公園晨跑沒幾天，結果今天早上，晨跑的一個大爺，攔住我問：“丫頭，你對那些跑步的小夥子們做了啥？怎麼現在都不來跑步了？”
