讓人爆笑的笑話，生活中我們避免不了與人交談，笑話具有諷刺性和娛樂性。讓說話者和聽者之間覺得好笑，而且用一些經典笑話能緩解雙方尷尬的氣氛。以下分享讓人爆笑的笑話。
1、和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……
2、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
3、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我帶過最差的一屆！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
6、躺在牀上，在別人曬美食的照片下統一回復“好想吃”，寶寶照片統一點贊，自拍統一女“瘦”男“酷”，旅遊照統一回復“羨慕”，曬會議的回覆“牛逼”，感覺自己即將成爲社交女王。
7、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看着孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
8、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪慾，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
9、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“還是個忍者。”
10、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
11、宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麼我的拖鞋哪裏去了？
12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
13、“還記得高考結束後，做過最瘋狂的事是什麼？” 神回覆：“復讀。”
14、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當 場就呆了
15、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"
17、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這裏。”“什麼魔咒這麼厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。
18、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
19、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的`事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
20、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
21、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
22、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
24、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"
25、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……
27、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
28、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
29、小雞從小家裏窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來爲了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼
30、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~
1、就算再難過，也必須微笑着說你大爺的。
2、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
3、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
4、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩隻船呢?
5、我選擇善良，不是我軟弱，因爲我明白，善惡終有報。
6、心裏的一塊石頭終於落地了，可它竟然砸到我的腳！
7、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
8、對待一份關係，你得學會不怕討厭人，也是不怕被人討厭。當你確定了自己的原則之後，那麼就不要一再地退讓，學會說不，學會做自己，學會執行自己的原則。你不能爲了企圖被喜歡來損害自己的原則。
9、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、風再大，雨再狂，也不可以賴牀。
11、你努力合羣的樣子，真的特別孤獨。
12、要獨立到不依賴任何一個人，不期待除自己以外的溫暖，獨立到一個人可以生活的更好。
13、上帝爲你關上了一扇門，然後就去睡覺了。
14、噴泉之所以漂亮是因爲她有了壓力；瀑布之所以壯觀是因爲她沒有了退路；水之所以能穿石是因爲永遠在堅持。人生亦是如此，獻給每一位正在努力奔跑奮鬥的人。
15、有些人出現在你的生命裏就是爲了告訴你，你真好騙。
16、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
17、夢想被狗吃了，然後過上了狗樣的生活。
18、別和我談戀愛，虛僞，有本事咱倆結婚。
19、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
21、窮的時候以爲有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
22、建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
23、如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫窮極一生。
24、有很多事情你當時想不通，彆着急，過一段時間你再想，就想不起來了。
25、兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書。
26、別人都去撞南牆了，我去修南牆一定很賺錢。
27、老爺爺的那張紙，讓多少少年都變成了一個個孤寡老人。
28、丈夫非無淚，不灑離別間。
29、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
30、我考科目二太緊張了，在側方里倒庫了。
1、俯臥操黃土，仰躺日蒼天。
2、撞衫不可怕，誰醜誰尷尬。
3、求硬用手砍，省錢吃餅乾。
4、乖乖的在那邊，別來這礙眼。
5、沒在一起又想，在一起又吵。
6、沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
7、縱身一躍後，我改變了主意。
8、下輩子要做筷子，就不孤單了！
9、你的背叛，可以成就我的輝煌。
10、原來我，一直是我男神的女神。
11、莊嚴承諾對外不首先使用城管。
12、放假了很無聊，又不想上學的。
13、消防車再不來，火就要滅了啊。
14、深到骨子裏的愛，那是離不開。
15、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
16、不希望，不奢望，就不會有失望。
17、人家有的是背景，咱有的是背影。
18、你可以不漂亮，但不可以不努力。
19、憑什麼，你拿來的破爛我要當寶。
20、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
21、將薪比薪想一想、算了、不活了。
22、弱者纔會訴苦，強者永遠找方法！
23、我看上的人，誰說不好也沒有用。
24、有時候我都覺得自己，莫名其妙。
25、愛情就是個屁，人不放屁就得死！
26、一個久伴你的損友，勝過無數狗友。
27、不成熟的愛情，無非就是你渣我瞎。
28、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。
29、你說你很累，可誰又過的順風順水。
30、吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。
31、喜歡你，就是喜歡到要和你去私奔。
32、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。
33、女人都怕色狼，其實，色狼都怕我。
34、孫悟空太善變了，所以註定會單身。
35、當你披上了婚紗，我也披上了袈裟。
36、怨怨相報何時了，那就坐着滿滿聊。
37、願你歲月無波瀾，敬我餘生不悲歡。
38、我有一根魔法棒，變大變小變漂亮。
39、來日方長，你是人是狗我總會發現。
