笑到抽筋的十大極品幽默笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，而且具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分，以下分享笑到抽筋的十大極品幽默笑話。
一、有一天我對一個大爺說：大爺，我扶你起來吧？大爺說：謝謝你啊，小夥子，不用了。我說：沒事，樂於助人啊，來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道：你有毛病吧，我剛有個座位，你老是要扶我起來幹嘛？
二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的肚子裏。丫頭：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵：你想害死我嗎？丫頭：不是啊，我也是爲你好。公主接着罵：好什麼好，那猴子喝醉了，耍起酒瘋來更加要我的命？！
三、在單位跟同事說想養一隻寵物，但不知道養什麼？同事說：養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩，最好養個生活能自理的，吃的少的。這貨來了一句，我覺得你適合養蚊子
四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動，身隨心動，手腦並用，對強化手腦協調，促進腦部發育，延緩衰老，預防老年癡呆症有顯著療效。
五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子：公主快下來我來救你啦。公主：不行啊王子，我被魔法禁錮了，走不了。王子：我去，什麼魔法這麼牛。公主：wifi。
六、馬上要交卷了，監考老師發現小明題沒做完，卻在寫日期。於是對他說：日期可以不寫，抓緊時間做題吧。小明擡起頭，認真地說道：老師，我就想在試卷上多寫點對的東西！老師竟無言以對
七、小區門口超市老闆家的`小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你了，叔叔幹她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我媽媽！”剛好被老闆娘聽到了，老闆娘走過來從我手中接過孩子說：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來！”我...
八、天天熬夜怕有眼袋和眼紋，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜沒了，忘了去買了。一天不敷真的很不習慣，我就跟老公撒嬌，讓他去給我買。老公玩着手機，說這麼晚人家肯定下班了！我氣鼓鼓地坐在沙發上。老公看我生氣了，站起來去化妝盒裏拿了支眉筆，按住我，在我臉上畫了起來。畫完笑嘻嘻地說：我給你畫了倆眼膜，你就假裝貼了，乖！看着眼睛下方兩個黑黑的不規則的橢圓，我想打死他！
九、小姨子在網上談了一男朋友。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們描述的:那天收拾行李，家裏沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛着蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。
十、我家大表哥今年30多了，家裏面爲他的終身大事在討論，姑夫說：“實在不行，就給20萬把你給人家當上門女婿算了。”大表哥：“我難道就值20萬？”姑夫說：“是倒貼20萬給人家，是……倒貼……”
一、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛纔媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意”老媽：“爲啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
二、過年時候外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。
三、妹妹說，給我買了雙運動鞋，八百多呢！我很感動，於是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看着運動鞋上的標誌，我深深陷入了沉思...
四、三個月後，我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事，因爲去的'太早人家還沒上班，正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前，離老遠就看到吃飯的人很多，兩個女服務員忙的不可開交，一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪？
女服務員一擡頭，老婆和我都愣住了，這正是她那個女領導，本來二十多歲的人，現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。
五、還真有碰瓷的！早上出門，衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽着那老頭的手問：能動不？上醫院吧，老頭吸溜着：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。
六、隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還爲女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……
七、姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家，到了樓下給她發個信息讓她開門，等半天不給我開。一看手機，她給我發了十塊錢紅包，並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧，你姐夫出差回來了，以後用不上你!”
八、我叔叔讀過小學，文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說：“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’，其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”，確是個不小的錯誤，米和尾，縉雲話也不同音啊！後來到了溫州，發現溫州話的米和尾倒是同音的，都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州？
九、女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝臺上有沒有?。女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
十、我買了一個高仿手機模型，然後跑到廣場上假裝打電話，說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏，坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我，正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：“小夥子，你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬！
一、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
二、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
三、喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然後開着車，拿着戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現。她兒子已經兩歲了。
四、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
五、生平三大恨，一恨身材不夠惹火，二恨沒認識過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多。
六、一日聽見有人敲門，我問：誰啊？無人應，提高聲調又問：誰啊？還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰！只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家！
七、這個月我一定要好好存錢，早睡早起沒事跑跑步，對了還要改改我這臭脾氣，如果做不到我就下個月再發。
八、知道我爲什麼單身嗎？一般看我這麼美，別人都會自慚形穢，不會考慮我。
九、我每天的狀態都挺有規律的'，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
十、當別人罵你腦子有病的時候，別難過，他在誇你有腦子，你應該開心纔對。
十一、單身的就別曬旅遊照了，這隻能證明你遇到的人比誰都多，卻還是找不到對象。
十二、跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
十三、人都是會變的，比如我，曾經一心想着致富，現在不一樣了，現在我只想脫貧！
十四、趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
十五、老師：小明，昨天佈置的作文寫了麼？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人……那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老師：你出去！
十六、他們都想得到你的人，我不一樣，我不但想得到你的人，還想得到你的錢。
十七、聽說熬夜有很多壞處，於是我從開開心心的熬夜，變成了提心吊膽的熬夜。
十八、早上去買熱乾麪，囑咐師傅多放辣椒然後打包帶走，師傅笑着說：小夥子有出息，能吃辣能當家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功與名，趕緊回到家，拎到牀前對媳婦兒說：老婆起來吃飯了，放了你愛吃的辣椒喲！
