笑到抽筋的冷笑話段子，經典爆笑冷笑話精選合集 有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果，下面來看看笑到抽筋的冷笑話段子。
一、學校來了一位實習女老師，第一次上講臺講課。 先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，出了糗於是更緊張了！接着她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
二、小學時，有年夏天流行戴有小風扇的太陽帽。大家都是那種用電池驅動的，村長家的孩子比我們高級，是太陽能的。於是每到課間，當我們坐在陰涼下呼呼的吹着風扇聊天時，總能看到一個熊孩子獨自一人站在烈日下，滿眼幽怨和無奈。
三、下午去姑媽家拜年～出去買點水果和牛奶，看到一個髮廊小店，坐着3個女人和2個男人～而那幾個女人對我擠眉弄眼的。我覺得她們肯定被這兩個男人控制住了，跟我發求救信號在……然後～我趕緊報警。過了5分鐘警察把他們帶走了，我覺得這是我做的一件好事！
四、昨晚老公回來的很晚，本來我都做好了飯，等着老公回家吃飯了，然後等到八點多，還沒回來，我就給他打了電話，他一開始沒接，然後過了一會，給我回了一個微信，說在外面應酬，今晚不回家吃飯了，然後我就跟孩子吃飯了。
五、朋友的手腕摔骨折了，在醫院纏上了厚厚的繃帶，他媳婦在一旁一臉緊張的`看着大夫，問出一句：“大夫，這手腕不影響他洗碗吧”，周圍看病都向朋友投去同情的目光。
六、今天見到一個哥們在街頭賣唱，突然愛心崛起，鼓起了點勇氣走到他面前時拿出了我深藏已久的5毛錢，依依不捨的給了他。剛走，他便發話了：“老子這表白呢！你這5毛錢什麼意思？”
七、晚上，爸爸連笑帶比劃地給兒子講了個笑話。兒子聽完簡短地評價說：“掉牙了！”爸爸很高興：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”沒想到兒子搖頭說：“是老掉牙了，爸爸，求你以後別給我講這麼老的笑話了！”
八、我有一從小玩到大的哥們，不是親兄弟勝似親兄弟。五年前我們同時愛上一個叫蘭蘭的女孩，哥們忍痛退出，蘭蘭成爲了我的女友。哥們對我們說了聲祝福從此離開了這個城市，與我斷絕了一切聯繫方式。去年結婚的時候哥們封了個大紅包給蘭蘭，酒也沒喝，就離開了。紅包上寫道:“新婚快樂！幫我照顧好他一輩子。”
九、我和你前男友比誰更好。男人經常質問女人，他們和前任哪個更好，當然女人在你面前只能表現出是愛你的，但男人總感覺這像是在敷衍自己，但是千萬不可在夫妻生活以後說這句話，因爲這樣一來，只會造成更大的誤會和矛盾，小編覺得有一種等待，是會心碎的。等他回來、等他知道你的好、等他改變、等他一心一意只愛你一個人，等他跟你結婚漫長的等待，了無盡頭。等到心都碎了的那一天，你終於明白，等待是與人無尤的。誰讓你等？不是你如此沉迷地愛着的那個人，而是你自己的癡心幻想與倔強執拗。
十、有一天，看到一個小女孩問身邊的小男孩：“你說你要做我的男朋友，那你都會些什麼？”小男孩說：“我會愛你。”小女孩又問道：“那你有什麼不會的？”小男孩正經說道：“我永遠不會離開你。”說完，兩個人就手牽手去買糖果了。
十一、幼兒園上課了，我正要關上大門，一個家長遠遠的抱着孩子喊等等，別鎖門。等到他跑過來，我問他:“你女兒是哪個班的呀?”這個家長滿臉驚訝的看着自己女兒，好久好久才說道。“閨女，咋把你帶來了，你哥哥呢?。”
十二、表姐婚禮現場，當新人交換戒指的那一刻，親人們都喜極而泣，特別是我家小表妹，眼淚嘩嘩的，真沒想到她們姐妹倆，感情那麼好，讓人心生感動。我忍不住遞張紙巾給她，她竟然淚眼汪汪的跟我說，表哥，我三個姐，那麼醜都嫁出去了，憑啥就我沒人要？
十三、晚上和同事們去吃燒烤，衆人都坐下後，一個虎頭頭腦的服務員MM遞過來一張菜單，同事把菜單翻來覆去看了兩遍擡頭向服務員MM問：“美女，你們這的烤魚都有什麼口味啊？”服務員MM眨了幾下眼皮之後，一臉恭敬的說：“我們這的烤魚的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
十四、"給你介紹一個男朋友，就是有點胖" "胖啊?那就算了。。。有多胖?" "他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了。。。" "誰允許你說我男朋友胖了!?"
十五、小明去外國教書，上課第一天，小明決定點名。“大衛·托馬斯·巴託·奧尼爾·格林”“到”“凱特·瓊斯·娜美·傑妮·亞伯拉罕”“到”……“下面是最後一位同學，傑克·布朗·尼爾克斯·巴甫洛夫·亞歷克斯”“到”然後，下課鈴聲響了
一、小表弟成績不錯，每天做完作業都會讓我幫他檢查，並讓我保證正確率是在95％以上，一天我問他怎麼這麼努力？他淡定的說：“同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意”
二、鄰家小朋友做錯一點小事，父親就是一頓大罵，一天看見他爸咒他，嘴裏還不停的說着：你給老子小心點啊，不要老做錯事，兒子：老子都那麼粗魯，兒子不打羣架纔怪呢。
三、訂婚以後，我和未婚妻在佈置婚房，我發現未婚妻養了許多仙人掌，每盆長得非常高，葉片肥厚，充滿密刺，就問：“養這幹什麼？”未婚妻不直接說：“你猜猜？”我不屑：“你不告訴我也知道，仙人掌能淨化空氣,還能美容養顏！”未婚妻爽朗大笑：“你沒有答對主要原因，撕下一片就能當搓衣板！”
四、今天出去玩的時候，路過一個幼兒園，看那上面寫着“歡迎可愛的小朋友”，就忍不住嘟囔了一句，歡迎可愛的小朋友，難道不可愛的就不歡迎嗎？誰知給一行的老妹聽見了，丫翻白眼道，都說一孕傻三年，果真不假（話說，這樣赤裸裸的打擊真的好嗎）[可愛多]，後又緩緩道我們老師說過，“可愛”呢，可以用來形容一個人的外表，也就是顏值可以的那種，也可以形容一個人的內在，就是顏值不夠才華來湊那種。我聽了後，若有所思的用手指了指旁邊開車的老公，問老妹，你看他呢，屬於哪種？只見老妹翻了個白眼道，絕對內在！哈，咱這也叫現學現用了嘿。
五、教音樂的小白鋼琴彈得特別好，手指又細又白，跟女人一樣。這天，我們一起去商店買東西，售貨員非常驚訝：“你的手好白呀，比我的手還好看。”小白很自豪，把手放在了櫃臺上，說道：“你猜猜我是幹嘛的？”售貨員皺眉頭想半天才恍然大悟：“想起來了，你一定是澡堂搓背的！”
六、初中時，夏天放暑假的第一天，就因爲爬樹，把左手摔骨折，沒兩天又因爲單手騎自行車，把右手也摔骨折了，兩隻手都打上了石膏。好處是不用寫暑假作業了，壞處是，父母要上班，不能隨時照顧，行動不方便。
七、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦！大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：“別蠢了，要漲的`工資還好好的掛在天上呢！”
八、公交車上還有許多位置，司機非要讓站在後門的一大爺坐下才發車，大爺就是不坐。大家都知道司機的意思，多數人還是勸大爺坐下爲安全着想。大爺被逼急了，半天才紅着臉說：“我是痣瘡犯了！”
九、跟一東北同事聊天。我說:“我爸真肉麻手機裏存我媽號碼叫小鵝，存我的就只是名字。”他說:“這算啥我爹給我媽存了個寶貝兒。”我剛想笑，他吸了口煙緩緩吐出：“給我存的是犢子
十、“美女，我手機沒電了，能借用一下你的手機嗎？”我:“好老的套路，是不是想給自己發信息？”“……”我:“然後套出我的號碼？”“……”我:“然後追我？”“……”“這個真沒有！”我:“不借！”
十一、去看牙，萌妹子醫生正在給我檢查，進來一五十多大叔，苦着臉對醫生說：寶貝，晚上回家吃飯吧？你不回來我真是寢食難安啊！醫生不理他。大叔捶胸頓足：寶貝你不愛我了！醫生無奈：爸，別鬧，我下班就回。
十二、外公一定很喜歡吃糖，於是，過去問外公說，外公，你是不是喜歡吃糖，外公看了我，搖搖頭告訴我不是。 我也沒再問，心裏想，不喜歡吃糖怎麼可能還去揀被丟掉的糖果來吃。 之後，將此事告訴媽媽，媽媽告訴我說，那是因爲外公不捨得浪費。我還是不能理解，因爲感覺一粒糖果無所謂浪不浪費。
十三、小時候，爸媽三天兩頭吵架，我就決定，以後討了老婆，一定要把她寵上天。婚後第二年，感覺老婆寵的無法無天了，脾氣寵的刁鑽古怪的，讓人都受不了了，然後向老爸訴苦，老爸哈哈大笑：我剛結婚時也是這樣，哈哈哈！
十四、下午3點多下去拿快遞，留了門在那裏，上樓後發現門被風關上了，鑰匙也沒拿，無奈之下只能打電話給房東太太：“房東太太，我的鑰匙忘記帶了，你能來幫我開一下門嗎？”房東太太：“我現在在外面有急事呢，你先出去走走，我大概要5點多來。”沒辦法我就出去逛逛了，逛了2個多小時纔回去，房東太太還沒來，我又給她打電話：“房東太太，您什麼時候來？”房東太太：“半個小時吧。”我又默默的等了半個多小時，無奈下我拿出另外一個手機給房東太太打了一個電話：“你好，你那裏還有房子要出租嗎？”房東太太：“有，有，等我一下，兩分鐘就到。”
十五、現在許多的90後都是獨自出來打工，所以對他們而言，同事也像是親人一般，因爲他們在這個城市無依無靠。而在辦公室能與同事友好相處，對他們來說也是一件很幸福的事情，所以與同事之間聚餐也讓他們感覺到興奮。
1.臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她爲有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫着--你死定了！
3.某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯着手裏的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。
4.“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎麼可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
5.“誰知道，地球是什麼形狀的？”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那麼，我常用的那個鼻菸壺是什麼形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那麼，現在你們明白地球是什麼形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6.男：親愛的.，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊裏的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
7.瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如雲不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之後紛飛了！
