在一本書裏讀到這麼一句話：“有些人，只要見過一次，就像相處了一輩子;有些人，就算相處一輩子，還是覺得像陌生人一樣。”
最近在一個爲‘愛軍女孩牽紅線之軍校區’的公衆號上讀到一篇文章，《致我最愛的你》，這篇文章深深地打動了我，讀到最後我哭了，是心疼故事中的女主，還是聯想到了自己，我也不得而知。
故事的中的男主是女主的教官，就這樣他們展開了一段悽美的感情。而你也是教官，只是你不是我的教官，而是我弟的的教官。[由整理]
說起和你的相識，真的就像是玩笑一般。兩年半以前，我弟升高一，考上了當地還算有名的學校，而你成爲了他的教官。軍訓中過星期天，我弟回到家：因爲明白我喜歡軍人和帥哥，（哈哈，本人略有顏控）就和我說：“姐，我們教官可帥了，我們班好多女生都喜歡他。”“切，多帥啊，”我一臉不屑的看着他。“我這有我們教官的QQ”。當時的我真沒當回事，就想着加的看看。就這樣，我加上了你。可能出於你的職業，你的資料真的是簡潔的不能在簡潔。
“你好”。當時的我只有20歲，也不明白什麼叫矜持。“你好”。你很快回復了我。我們就這樣有一搭沒一搭的聊着，我想你肯定把我當成了你的學生。就在這時候，你問我：“我怎樣看你和我們班有個男孩兒長得個性像，你是他的姐姐吧？”“是的”。我大笑着回覆。但是再之後我們就沒怎樣說過話了，中間打過幾次電話你說你給你們班女孩買零食吃，我說我也要，你說等以之後到我的城市必須給我買。這句話看似玩笑，但也成爲日後我聯繫你的唯一一個藉口。
之後最後在你微信看見你僅有的兩張照片。你很帥，很挺拔，很乾淨，很讓人眼前一亮，我想象着你穿軍裝的樣貌必須很不一樣。但是你當時總是說我小孩子，不適合談戀愛，（我當時對他多多少少已經有好感）切，你又比我大多少。就這樣，不知不覺過了兩年半。期間，我清理過一次微信人數，看到你的時候，我猶豫了，要不要刪除，但是兩年了我們沒有和對方打過一次招呼，我想我們這輩子不會再有交集，所以我還是按下了確定兩個字。
那是今年的七月份，我來到目前工作單位的第二個月，還不是太適應那裏的環境。那天下午，我像往常一樣下班洗漱收拾完坐在牀上拿起手機，突然通訊錄顯示有好友添加，我打開，一看是你，我什麼都沒想就透過了（可能是本能反應，哈哈）。你問我：“怎樣把我刪除了？”你還加了兩個哭泣的表情。“不留意刪除的”。我笑着回覆你。雖然是笑着，但是沒有了初識時那種青澀。兩年，足以讓一個人發生什麼樣的變化，足以讓一個人由單純變成熟。你問我：“過得怎樣樣？”“挺好的，就是剛到那裏比較忙，不太適應。”你說了些關心我的話。兩年半，我們似乎沒有了共同話題，因爲我不再是當時20歲的我，我失去了當時的撩漢技能，這時的我懂得了“矜持”二字。那幾天我們聯繫頻繁了一些，你會主動找我聊天。有天晚上，你問我：“XM，你有男朋友嗎？”我感到很驚訝，回到：“沒有啊”。“那我能夠追你嗎？”我當時是一種什麼樣的情緒呢？開心？震驚？我把這個消息告訴我家公子，你們教官說要追我。我家公子很開心，說：“如果你嫁給我們教官你會幸福的.。”“我們教官很紳士，當時我們軍訓完和我們班男生都握手了，女生要握手的他都沒碰”。他描述了你的各種好。當時我爸爸還叮囑我穿衣服注意點，別太過了，人家肯定喜歡大
方得體的女孩子。就這樣在家人的支持下我答應了你。我是一個對感情個性專一，個性執着的人，所以我不輕易理解感情，理解了就必須會認真對待。那段時間我真的憧憬了很多我們的未來，你也會主動給我打電話。兩天，僅僅兩天。第三天，第四天，我沒有了你的消息，出於所謂的矜持，我忍住沒給你打電話。第五天的中午，你聯繫了我，因爲我在朋友圈發了我感冒了的字眼，是爲了得到你的關心，還是想刷存在感，最主要還是想得到你的關心吧。“你感冒了？”你問我。“是的，你這兩天忙什麼呢？也沒聯繫我？”你說你喝多了，感冒了。不得不說女人的第六感真的很準，我隱約感覺到你心裏有人，真的，很準。我給你發了一段話：“如果你心裏有別人，你就去追求你的幸福，沒有什麼拉不下面子，兩個人好好說會說開的。”當時明明心裏有他，卻能夠甘願爲他做聖母，此刻才明白那可能就是所謂的喜歡，喜歡所以期望他幸福，不想看到他痛苦。他回覆我說：“沒有，很早之前就分手了”。你停頓了一會兒發過來。直到此刻我也形容不了我當時的情緒。過了一天，你給我發來一段話，資料是這樣的：XM，對不起，我此刻做不到去理解別人，我們還是分開吧。我冷冷的哼笑了一聲，這一聲笑彷彿肯定了我作爲女人的第六感，同時又是對自己的
嘲笑。“什麼時候分手的？爲什麼啊？”“就在我休假前，因爲這個，所以我休了假”。雖然我意料到了這個結果，但還是難以理解，問道：“爲什麼？你能夠選取任何人來忘記她，爲什麼偏偏是我，你明白我是受過傷害的。爲什麼要這樣對我？你是對着國旗宣誓，是對國家負責的人，爲什麼要這麼對我？”“因爲你是個好女孩，我想結婚，我以爲我能夠”。
我是個好女孩，幾乎是認識我的人都會評價的一句話，因爲這句話，我被束縛了，不會罵人？不是，是不敢。不會吵鬧？不是，是爲了持續懂事的形象。我當時沒有回覆他，我真的擔心我破口大罵。冷靜了一下午後，我突然想通了。給他發了一段話：“是啊，你雖然是對國家負責的人，但你也是七尺男兒，你也有血，有肉，有心，你也會痛，我原諒你了，你好好照顧好自己”。他對我說了謝謝，說了一些安慰我的話。即使是這樣，我還是放心不下他，因爲在這相處的七天裏，他日日不醉不休，甚至在一次通話中我隱約聽到他哭了。所以我每一天還是會開導他，安慰他，試圖讓他適應有我的生活，就在我以爲他慢慢放下的時候。他又一次把我徹底擊垮。
那天已經是半夜快12點，我們聊起來他分手的緣由（中間太多話，就不回憶了。）到最後快要掛斷的時候，我問了他一句話：“如果你結婚了，她回來了，你會怎樣辦？”他幾乎沒有猶豫的告訴我：“如果真有那麼一天，那就離婚。”我當時突然就崩潰了，真的是那種五雷轟頂感覺。我幾乎咆哮着對他說：“不要再聯繫了，我厭惡你，真的厭惡你，恨死你了。”說完我掛了電話。刪去了所有他的聯繫方式。幾天後我媽媽問我和他怎樣樣，我說分了。
我以爲我能夠忘，其實我不能，此後的每一天我都過得渾渾噩噩，無精打采，離開他之後我才明白，或許我喜歡他的程度連我自己都不清楚。
九月下旬，我控制不住自己添加了他的微信，他同意。“你還好嗎？”我先問他。“還行，就是每一天忙，你呢？最近怎樣樣？”“還行，就是工作中會不開心”。我在一個大型私企工作，偌大的辦公室只有我和一位“皇親國戚”。由於我兩性格不合，所以工作經常會出現不開心的事。他和我說：“別理她，幹好自己的就好。”再之後我每次工作受了委屈，第一個就會想給他打電話。有些時候人就是這麼奇怪，受了天大的委屈都不會吭聲，但是聽到安慰卻泣不成聲。尤其是聽到他的安慰，我沒開口就會流淚（我不是一個愛哭的人）。有一次，我和“皇親國戚”大吵了一架。我給他發了兩個哭泣的表情，他打來電話問我狀況，我之後說我想結婚了，他說微信說。“我想結婚了，你娶我吧”。我留意翼翼按下了這幾個字。他給我發的語音：“我說我娶你，你信嗎？”“信”！我不明白我爲何如此信任他。“明年八月份，我休假的時候，我們結婚。”我真的又相信了他。就這樣，我們約好過了元旦見面。
我總是擔心和害怕，他總是給我一種患得患失的的感覺，有時候我感覺他對我很好，有時候又覺得我失去了他，那天，他家鄉輕微地震，我看到新聞後很着急的撥通了他的電話，這一次他接了，但是冷漠的態度讓我心寒，最近一段時間我又沒有了他的消息。有時候安慰自己，可能他的工作忙，但是有時候看他的QQ又顯示WIFI在線。這樣的他讓我很猶豫過了元旦要不要見面。雖然只是戀愛七天，但是對於我來說好像相處了一輩子。
深情，從來都是被辜負。
後記：你永遠不明白你會有多愛一個人，直到你眼睜睜看着他去愛別人，你才明白嫉妒是一件有多噁心的事。我已經做好了成爲一個軍嫂該忍受的一些難和苦。你能否明白我的心？如若元旦之後我們不能攜手，願君一世安康，一生幸福。
