掌握這六招讓孩子乖乖聽話，如何培養好孩子是很多家長思考的問題，成長的過程中有快樂也會有煩惱，教育孩子也要遵循孩子身心發展的規律，寶寶的情感認知還處在一個初級的階段，掌握這六招讓孩子乖乖聽話教你如何教育孩子。
掌握這六招讓孩子乖乖聽話1
在執行“永遠別說兩次”之前必須瞭解的幾件事：
爲什麼不要反覆發出指令？
當孩子對我們的話無動於衷時，你很可能會更大聲、更不耐煩地重複你的指令。這些重複和提醒傳遞給你孩子的信息就是：他不需要你一開口就聞令即動。
因爲知道你會重複一次又一次，甚至有可能在你說第四次時也不用聽，只有聽到我們聲音中的很熟悉的尖利的歇斯底里聲時，孩子們纔會覺得自己必須當心點。
什麼時候不能使用？
如果孩子坐在電視、ipad等顯示屏面前時。這種情況，首先你得想辦法把所有電子設備關掉；時間緊張，需要馬上出門時。一旦啓用這個方法，須確保有足夠的時間把所有六步都堅持完。
多大年齡可以使用？
從孩子大約3歲起就可以開始使用這一方法，因爲大多數孩子這個時候心智足夠成熟，能理解你要求他們做什麼，並能專心足夠長的時間，遵守簡單的指令。
六個步驟讓你永遠不用說兩遍
六個步驟，一開始看起來似乎很煩瑣，但是隨着你練習的深入，所需的步驟將會越來越少，因爲孩子會越來越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家長了。
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站着看。
你是否曾經人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業或者來吃晚飯？自己在一個房間，卻向另一個房間裏的孩子問問題？
孩子看不到我們時，就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手裏的事，然後走到孩子身邊看着他們，孩子當然不把我們說的話當一回事。要站在孩子們面前看着他們，讓他們覺得我們很嚴肅、很堅決，以此表示“這很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手裏的事並看着你。
這一步正是讓孩子專心於你要說的話。
常見的情況是：孩子們正在專心於畫畫、寫卡片，我們卻在這時發話，孩子可能根本就沒聽，或者很快就忘了你說的什麼。
你若願意站一小會兒，等到他擡起頭來看着你，就會發現孩子的態度發生了很大的變化。
在你等待孩子停下他手中的事擡頭看你時，可以用友善的方式表示對他正在做的事很感興趣，並找點東西“描述式讚揚”他，會促使他向你回以眼神交流。
從積極肯定的角度關注他，會讓他更願意取悅你，樂意聽話併合作。比如：
“這個拼圖這麼多片，你也沒有放棄。”
“積木擺放很細心，平衡性把握得不錯哦。”
“這本書你都已經讀完一半了啊。”
注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因爲家長通常都是要孩子做什麼或者不許他做什麼的時候，喊他的名字，所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。
第三步：把要求講給孩子聽，用語簡單、表意清楚、只講一次。
表達要求要清楚明瞭（要求不能太長，以免孩子變得躁動不安)。
孩子對自己正在做的事很投入，尤其是當從一件喜歡的事過渡到不吸引他們的事情時，這時可以通過“倒計時”來緩解這個過渡帶來的痛苦，這個方法不僅能幫你省時間，還能省掉麻煩和焦躁。
對生性急躁、固執的孩子，先每隔三分鐘來一次倒計時，然後每隔兩分鐘，然後每隔一分鐘。
每一次，你的孩子都會聽見他下一步即將做什麼，他的大腦便會對下一步的事情自動產生一幅圖像。甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習慣了這個過渡。
當你說“時間到”的時候，或者當計時器響起來時，孩子便已經習慣了必須按你剛纔的要求去做，不管你提的是什麼要求。
通過前三步，大多數孩子在大多數時間裏都會配合，而如果仍不配合，下面還有三步，可把孩子的反抗抹殺殆盡。
第四步：讓孩子把要求重複給你聽，要求他用自己的話準確、完整地說出來。
當孩子告訴你他應該做什麼時，他的大腦便會自動產生一幅清楚、生動的圖片。圖片中的他正在做這件事。
當孩子聽見自己心底告訴自己必須做什麼時，便有了主人翁意識。與由你說出要求相比，這樣他便更會把這個要求當一回事。
不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學舌，因爲他們即使沒有真正意識到自己要做什麼的情況下也能重複。
孩子用自己的語言誰確地告訴你他必須做什麼、何時做、如何做，那麼毫無疑問他聽見了你說的話並且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找藉口。
偶爾在有些情況下，孩子第四步之後仍然不聽話，那麼家長就該把第五步用起來了。
第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之後仍沒有開始做你要求他做的事，要樂意站着等待。
等待是一個很有效力的辦法；等待表明你是認真的。把你站着等待孩子迴應的時間當做是一種投資吧，一種很快就會帶來“更平和、更輕鬆、更愉快”的家庭生活的投資。
爲了減少等待的壓力，注意早點開始你所有的日常事務，這樣你才能騰出時間進行“六步法” ，而不會覺得自己總是在趕時間。
在爲數不多的情況下，孩子在第五步之後還是不配合，此時我們就得用上最後一步。
第六步：在你站着等待的時候，對孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小進步多麼微不足道，都要描述式地讚揚他，並且“反思式傾聽”他的感受。
每天多給孩子一點“描述式讚揚” ， 孩子就越會積極地配合家長並展示他們最好的一面。你可以這麼說：
“你不吵了。”
“你沒有走開，這樣挺尊重人的。”
“我看見你已經找到了你的鞋子。”
“你甚至可以“描述式讚揚”孩子以前的優良行爲舉止。”
“我叫你做什麼時，你的動作越來越快了。”
“我今天幾乎沒聽到你抱怨。”
也可以說一些更貼心的話：
“雖然你很可能希望我會讓你單獨呆着，但是你卻沒有吵鬧，也沒有叫我從你的房間裏出去。”
“我看得出來你確實很心煩，因爲家庭作業時間到了；但是你沒有尖叫，也沒有說任何不禮貌的話。”
“從你把拖車扔進玩具盒的方式，我看得出來你有多麼生氣，可是你位置沒扔對。雖然你是用這種方式告訴我你多麼生氣，但是你總算知道要收拾東西了。”
堅持做第六步，直到孩子配合你。他們會配合的，而且往往比想象中來得快。
掌握這六招讓孩子乖乖聽話2
我想很多爸爸媽媽都是非常不願意打孩子的，都說打在孩子身，疼在孃的心，看着孩子哭，自己的心裏更難受。
但很多時候家長覺得，對於孩子又不打不行，比如說他喜歡摸插座中間的小孔、喜歡去玩開水瓶，一不小心就觸了電或是燙着了，那還不如先打他一頓，讓他知道一碰那些東西就會捱打，自然就不敢去碰了。
但我卻不太贊同這樣的觀點，我是那種堅持不能隨便打孩子的家長。尤其在孩子三歲以前是打不得的，這個階段的孩子基本上還處於主要是滿足生理需要的階段，如果過分要求孩子事事做正確、事事做好，不做好就要捱打，這樣不見得能讓孩子記住教訓，反而會給他們留下陰影，甚至讓他們錯誤地理解你的意圖。
等到孩子三歲以後七歲以前時，如果犯下了比較嚴重的錯誤，是可以給予一定懲戒的，因爲這個階段孩子已經能夠清楚理解導致自己捱打的原因。但十二歲以後的孩子就不要打了，這個時候孩子正在進入青春期，逐漸有了清晰的自我意識，自尊心也越來越強，如果在這個時候還體罰孩子的話，孩子會感覺到自己的人格受到踐踏，有可能會產生強烈的牴觸情緒。
其實無論對於多大的孩子，我都堅持講道理是很重要的手段。不要覺得小孩子什麼都不懂，就什麼都不跟他講，做錯事打一頓就解決了。這樣只會讓孩子在犯錯的道路上越走越遠，歸根到底孩子犯錯的原因要歸責於大人而不該怪孩子。
我在給孩子劃定權利範圍和物品所有權的時候，也會讓他認識家裏面的危險物品。如何讓孩子意識到危險呢？危險是一個十分抽象的概念，要讓孩子理解，就要把抽象的概念變得具體。怎樣讓抽象變得具體呢？我採用的是“以身作則”的方式。
有一次，切菜的時候我的手不小心被菜刀割了一條小口，傷口其實不疼，但流的血有些多，我走到在客廳玩耍的`寶寶面前說，寶寶，媽媽的手被刀割了，好疼啊，你能幫媽媽到藥箱裏拿一張創可貼嗎？寶寶先是一愣，不知道媽媽怎麼了，然後立即跑去找藥箱裏的創可貼。
他用比平常快三倍的速度拿來創可貼後，一邊在我的指導下小心地給我貼上，一邊很關切地問我，媽媽，很疼嗎？我就假裝哭鼻子的聲音說，嗯，好疼啊，都怪媽媽不小心，你看流了好多血呢。
然後我就會跟寶寶解釋菜刀的危險性，接下來順理成章地還給他“介紹”了很多和菜刀有同樣傷害性的東西，像水果刀或是家裏茶几上的玻璃等等，都是需要小心防範的對象。當然除了解釋危險性以外，也要告訴孩子正確使用這些工具的方法，我在使用那些危險工具的時候就會讓寶寶在旁邊看着，大概就是因爲這個原因，我發現寶寶從小自我保護的能力就比其他孩子強。
隔壁寧之澤這個月已經捱了幾次打了，都是爲了一件事，劉姐不讓寧之澤玩剪刀，看見他玩一次就打一次，誰知道劉姐越打寧之澤越玩，劉姐就一次比一次打得厲害，孩子倒是下午打了晚上就沒事人似的，有事的是劉姐，前幾天他跑來找我，說她打孩子也是不得已而爲之。
我問她，你在打寧之澤之前跟他講清楚了剪刀是很危險的嗎？講過究竟有多危險嗎？劉姐感覺很吃驚，這麼小的孩子怎麼會懂這些呢？只要打他讓他害怕，他就不敢去摸了。可是這樣真的有用嗎？有用的話會一次兩次三次地打孩子嗎？
我笑着和劉姐說，劉姐啊，他是你身上掉下來的一塊肉，你好好跟他說，我保證他能聽懂。劉姐半信半疑地離開，半個月後再見到我，劉姐滿面春風，呵呵，你別說，那小子還真聽話了哦。
在孩子犯錯誤的時候，我們首先要做的應該是講道理，而不是胡亂使用暴力，這個階段的孩子模仿能力很強，這很有可能爲孩子以後的暴力傾向埋下種子。還有就是千萬不能在很多小朋友面前批評孩子，這對一個孩子來說是十分傷自尊的事情，特別是孩子稍微大一點了，更有可能像大人那樣覺得這是奇恥大辱。
媽媽心得
不要輕易打孩子！孩子從出生開始就是我們一點一滴教出來的，如果他有什麼不對，我們是不是應該先在自身找原因呢？這個錯誤是不是因爲我事先沒有跟他講清楚呢？是不是我也在犯所以他要跟着學呢？先找到自身的原因，再去找孩子的原因，這樣既可以避免在生氣的情況下不分輕重打孩子，也可以更好地平和自己的心態。
體罰是懲罰孩子的唯一手段嗎？答案當然是否定的，可爲什麼這麼多家長都要用這種方法呢？作爲父母在對孩子施加體罰的時候，是否考慮過孩子的心情，是否想過會給孩子的內心帶來什麼樣的傷害？你希望孩子仇恨你嗎？還是希望孩子畏懼你？如果父母願意多思考一下，可能就不會這麼着急地對孩子舉起衣架了。
這個階段的孩子內心是敏感而深刻的，孩子也許並不會就此不再尊重你，但是至少當時他心中是有憤恨的，如果不是恨你，那他就會恨自己爲什麼會存在於這個世界上。當這種可怕的心理放大，孩子的心靈就會開始扭曲了。
所以作爲父母，每次在想要打孩子的時候，我們都應該好好地和他講講他爲什麼錯了？我們應該多坐下來心平氣和地和孩子談談，而不是氣急敗壞的時候對孩子一頓打，對於小時候捱打我們多半都是記在心裏的，也是不願再記起的，那麼別讓我們的寶寶再承擔這樣不美好的回憶。
相反如果我們發現了他犯錯的原因，並且加以合理的疏導，說不定我們會發現孩子本身是懷着善意的心情，也可能我們會發現我們的做法導致了孩子的錯誤，這樣纔是解決問題的根本之道。
