原生家庭的烙印不可更改，很多人因爲原生家庭好，從而不願意努力，天生的高人一等，其實原生家庭不應該成爲你不好好生活和工作的藉口，下面來聊聊原生家庭的烙印不可更改。
原生家庭的烙印不可更改1
你瞭解原生家庭對一個人的影響嗎？你對配偶的態度是怎樣的？當着孩子面，有沒有彼此激烈的爭吵過？嘟媽以前一直覺得，只要父母雙方給孩子足夠的愛就可以了，但看完小小蘇媽媽的這篇文章才知道，父母不僅要給予孩子愛，彼此之間也要相愛，這樣孩子才能真正幸福。
哥倫比亞大學教育碩士，專注親子閱讀和雙語啓蒙，現居紐約。
上個星期我在後臺做了一個小徵集：你的原生家庭烙印是什麼？有哪些你兒時經過的痛苦，是你最不希望孩子再去經歷的？你會在養育孩子的過程中，有意識的改變自己，用愛消除這種烙印對孩子的影響嗎？
我本以爲原生家庭的傷害，大多和父母嚴重的性格缺陷有關（比如冷漠、偏心、打罵孩子），讓我意外的是，後臺收到的幾十條回覆中，有22條都在表達：“父母相愛，孩子才能幸福”。
其中有一條很長，但印象也最深，經過這位媽媽的同意分享給大家：
蘇媽，看到你這條徵集前幾個小時，剛好得知我爸媽離婚了，鈍刀割了二十幾年肉，終於以小三找上門來而告終。
我小時候就知道父親在外面有小三。連孩子都能看得明明白白的事，母親卻一直迴避，選擇用爭吵報復我爸的不忠。母親在我面前不厭其煩的討伐父親。父親對母親則一直用冷暴力對付，對她的歇斯底里充耳不聞。如今小三逐漸也上了年紀，不甘孤獨終老，今年春節生生捅破了這層紙，父母才拖拖拉拉簽了離婚協議，不歡而散。從有記憶起，母親常掛在嘴邊的兩個字就是離婚。但和父母吵完架，我媽總是話鋒一轉，告訴幼年的我：你以爲我不想離？我是爲了你纔不離婚的。
記得有一年大年三十，父母又在吵架，我無處可躲，只好逃出家門，一個人在冷清的大街上亂逛，差點被小混混騷擾。我的整個青春期都被不安和自責困擾着，總覺得自己是母親婚姻不幸福的原因，母親是要付出多大的犧牲，纔可以一直忍受着這種不幸，來給我“完整的家”。
成年後才發現，母親不離婚，是因爲她自己不想離，和孩子沒有半毛錢關係。我的家比一些單親家庭要支離破碎一百倍，母親藉着孩子的名義逃避婚姻的失敗，我從母親身上唯一能看到的，是一個女人面對婚姻曲折時，沒有勇氣重頭開始的虛弱和可悲。
現在我爸終於和"真愛"在一起了，我媽也終於可以開心的去跳廣場舞而不怕被人說閒話了，我有種莫名的解脫，如果二十年前他們就做出這個決定該多好。我的先生來自單親家庭，兒子現在3歲，對我們夫婦而言最重要的，就是彼此相愛。相信這纔是給孩子最好的禮物。
這次徵集中，有另外21條留言，表達的心聲都不同程度的和這位媽媽類似。
你的孩子將來婚姻是否幸福，很大程度上取決於你對待配偶的態度。
一個人小時候被父母漠視，是種很痛苦的體驗，但比被漠視更可怕的，是擁有互相怨恨、爭吵的父母。孩子眼裏，這種體驗遠比父母離婚帶來的傷害更深。
夫妻雙方中不快樂、不被愛的那一方，會不知不覺把自己對愛的需求強加到孩子身上，讓孩子來取代伴侶的位置，因爲孩子的弱小，這種取代註定是一種充滿控制的關係。
婚姻應該是一種深深的聯結，孩子是這種聯結帶來的產物。正因爲此，孩子天生有一種強烈的需要，就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。
這種需要得到了滿足的孩子，渾身都散發着幸福的光芒。我外婆家的鄰居小M就是這樣的孩子。記得有次去小M家玩，小M媽在廚房做飯，小M爸下班回家，手裏拎着一袋葡萄。他跨進門和我們打了個招呼，就走到廚房裏洗乾淨葡萄，放了一顆到小M媽嘴裏，還說：你辛苦了，先嚐嘗。我和小M倚在廚房門框上看着這一幕，小M看着父母的背影，她臉上是滿滿幸福的表情。
孩子的終極安全感，來自深深相愛的一家人。
如果不愛了，請先修復你們的關係，或者分開。不要讓孩子目睹你們的一地雞毛，更不要告訴孩子，你是爲了他纔不離婚的。
仔細看過大家關於這個話題的留言，發現原生家庭的缺陷實際上是有傳遞性的，因爲孩子無時不刻在觀察和複製父母的相處模式。比如一個愛對孩子吼叫的爸爸，可能自己也曾有一個強權的父親；一個經常指責孩子的母親，可能從小也經常被指責。哪怕有時我們很討厭小時候父母的某種行爲，但長大後會不知不覺也這樣做。這就是“複製”在作祟。
當我們自己成爲父母，這是一個很好的機會去蛻變。
原生家庭的'烙印不可更改2
原生家庭，一個心理學中頻頻出現的詞彙，現在已經被廣泛運用於各個領域，似乎只要出現問題，就需要把一切都歸結爲原生家庭的不幸，似乎它就是一個影子，形影不離地伴隨着我們的人生，那麼，原生家庭的影響，真的無法改變，無法抑制嗎？
雖然武志紅在他的文章中不斷提及原生家庭，並且認爲不良的原生家庭的影響很難被克服。但是，心理學者李鬆蔚卻對此發出了不同的聲音，他發表了一篇《對於原生家庭的流行理論，我要扔三個炸彈》，文章中就對原生家庭的影響作出瞭如下結論：
1，認識到被原生家庭傷害的人，其實已經好了。
2，被原生家庭烙印的感覺，可能是大腦在騙你。
3，隨時都可以擺脫原生家庭的影響，只要做好準備。
從一個方面來理解，大概的意思就是說，30歲之前糟糕可以怪原生家庭,30歲之後糟糕只能怪自己。
在心妹兒看來，原生家庭的影響確實是很大的，但是，在一個人的人生中，真正可怕的其實不是原生家庭，而是自我拒絕成長，想要改變原生家庭的影響，這些書籍也許可以幫到你：
1、《天生非此》
這本書主要是改變人們的一個普遍的觀念--人身上很多東西是天生的。真相是，教育方式和環境對孩子性情的養成起了十分關鍵的作用。精神病人生的孩子很大機率也會得精神病，基因所起的作用很小，主要原因是有精神問題的父母養育孩子的方式不對。這個觀念很重要，如果我們的性情和習慣真的是來自遺傳，那就沒有改變的機會了。
作者奧利弗在書中詳細探討了是什麼原因讓我們和父母越來越像，孩子的出生順序、性別、父母的偏愛又怎樣影響他的性格。我們今天這個樣子，是父母言傳身教、關愛、虐待以及我們與父母的身份認同等因素共同影響的結果，原生家庭的培養模式如果不改變，會像基因一樣跟着人在家族中發揮影響力。
2、原生家庭
作者在書中分析了“有毒”的父母的類型，以及他們的所做所爲如何傷害了孩子並持續影響他們的生活。認清並承認自己所受的傷害是第一步。更重要的是，書中還給出了一些具有操作性的方法，畢竟，抱怨自己的原生家庭不是目的，真正的目的是要彌補已經造成的傷害，走出陰影。
其中有一點很關鍵，也很容易出錯。關於承擔責任，要分清楚哪些是父母的責任，哪些是自己的責任，把過錯全都推給父母或者推給自己都是不正確的。承認父母對自己的傷害，讓內心的憤怒和悲傷流露出來，同時也要負起自己的責任，列一個清單，看看自己在和父母的關係中能做到什麼。
3、愛的藝術
作者艾裏希認爲，一個人愛的能力會受到父母很大的影響，但這並不是唯一要素，自我獨立的努力和愛的行爲也有很大的力量。
人對愛有種近乎本能的渴求，但真正的愛在我們這個時代是極爲匱乏的，人們深陷在感情的迷霧之中。艾裏希在書中的觀點振聾發聵：“如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造性傾向，那麼每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。
4、自我分析
受原生家庭影響巨大的人，在成長過程中會壓抑着很多的憤怒，這些情緒只有被看到被理解，才能真正的消失，內心纔會真正涌出喜悅。如果你想要改變卻不知道具體的方法，如果你不想完全依賴心理醫生，如果你想更加深刻地理解自己並獲得自我療愈的能力，這本書一定會給你不少啓發。
說到底，父母不可選擇，家庭不可改變，但原生家庭的烙印真的可以靠我們的努力消減一部分。只要你勇於接納，敢於跨出那一步，就有可能迎接更加優秀的自己。
