70個史上最經典笑話，在很多時候很多場合下，都會用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具體什麼叫幽默嗎？幽默能幫助你戰勝煩惱，振奮精神，轉敗爲勝，下面是70個史上最經典笑話。
1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？＂，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？＂
2、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
3、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
4、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
6、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義爲兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
10、一家房地產商爲推銷房屋，打出“買房子，送傢俱”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢俱。房產商：你的傢俱在哪裏？我們幫你送！
史上最強段子十則
1、相信大家都遇到過，拿個牌子說什麼聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。
2、一個家長找到老師，說他的孩子最近成績下降了，以前一直考25分左右，現在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項，現在改五個了。
3、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的麪點，男孩報的汽修。
4、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
5、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉！ 然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉？ 和尚說：我又不是一生下來就是和尚。
7、“你知道蘋果爲什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎？”“喔，那是因爲太陽的緣故。曬着太陽的一面變紅，曬不着太陽的一面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了！”
8、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的.，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國裏面能做什麼？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
10、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
1、最近手頭有點緊，就騙媳婦說：網上說了，喝酒能延時，第二天媳婦立馬買了一箱啤酒，睡前來兩瓶早上媳婦看到放廢品的箱子，氣沖沖的走過來指着我說 ：你個大騙子，原來他爲了賣酒瓶子攢私房錢啊！！
2、男：“妹子，約嗎？”
妹紙“不約，你們男人只是爲了想上牀。”
男：“不，我跟別的男人不一樣！”
妹紙：“哦？真的只是單純的請我吃飯？”
男：“不，我想試試沙發！”
3、哎呦嘛，差點尿出來
老婆總用涼水洗腳。前段時間，天有點涼，她打好了水，把腳猛的往盆裏一放，就聽她“哎呦”一聲，咧着嘴……我忙問:“咋了這是？”
她長出了口氣道:“哎呦嘛，差點尿出來……”
1、昨晚和女友一起睡，由於得罪了她，睡覺的時候都不搭理我，我怎麼道歉都不搭理我，我一來氣，就把臉對的她的下面，她終於開口了，問我幹嘛，我說我：面B思過……
2、某人喜歡一個女孩於是請她吃飯：“可以做我女朋友嗎？”
女孩想都沒想，堅決地搖頭。
哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲拜拜就走。
誰知沒走幾步，女孩在後面竟大喊：“愛……你。”
他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩。
但女孩卻幽幽說：“哎，你，飯錢還沒付呢。”
3、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿着信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的`本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得 簡直一對露水鴛鴦！
1、電梯裏有七八個人，突然一股臭味，尼瑪，是誰放的臭屁？哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都要異樣的眼光看着我。啥意思？懷疑我？
噗……一陣巨響後，哥：各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁提醒大家一下，剛纔那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒。
2、晚上吃完飯，下樓在廣場上溜達，消化消化食兒；一個非常萌的小男孩跑了過來，說道：“姐姐，能抱抱我嗎？”於是我把他抱了起來，然後小男孩在我耳邊輕聲說道：“姐姐，你看到道邊那個賣冰淇淋的沒？”我也輕聲說道：“我看到啦！怎麼了…”小男孩又再我耳邊輕聲說道：“你要是不給我買，我現在就哭着大叫，我不認識你…”
我當時就醉了…
3、男：“小芳，我們結婚吧！”
小芳：“你有房嗎？”
男：“爲什麼要有房呀？”
小芳：“因爲我們要洞房呀！”
男：“洞房爲什麼要有房子呢？”
小芳：“我都出洞了，你不出房嗎！”
4、辦公室裏，一個美女捧着化妝鏡，邊撲粉邊抱怨道：“新來的市場經理總是對我嬉皮笑臉的，臉皮真厚，哼！”
一位同事問：“你討厭他嗎？”
美女轎滴滴地說道：“當然啦，最討厭了。”
同事說：“來，我教你一招，保證他不再騷擾你！”
美女聽了，立馬湊過頭去，只聽同事在她耳邊輕輕說道：“卸了妝就行。”
1、有一天，學校來了一位教授，介紹他自己的名字時，全教教室的同學都大笑起來。是這樣的：他說他叫吉譜塞，頓時，教室裏傳來一陣爆笑聲．同學都以爲他叫“雞撲賽”。教授叫同學們報數時，沒想到同學們竟然去報樹。教授當場口吐白沫。
2、公交車到站，上來個大爺，一刷，嘀，老人卡；
又上來個學生，一刷，嘀，學生卡；
緊接着上來個中年婦女，就嘀了一聲，忽然車廂中傳來一個小孩的聲音，老孃們卡！
瞬間全車爆笑。
3、老師問：小明，這是你第幾次和同學打架了？小明收起淚眼，張開嘴巴：老師，你等等．我數數自己，掉幾顆牙了。
4、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？”“很規律，每天早上八點鐘準時大便。”“那你還有什麼問題？”“問題是，我每天早上九點鐘才起牀。”
5、室友今天去面試，面試專員問他：“你曾經做過最難的決定是什麼？”
這二貨回答：“別人約我去做不道德的事，我考慮去不去。”
面試專員先是楞了一下，然後爆笑！？
6、妹子和帥哥走在雨裏。妹子：我們合打一把傘好嗎？帥哥：爲什麼啊？你不是有傘？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？帥哥：星星有什麼好看？妹子：我……
7、一朋友搭飛機，超級無聊的靠着窗，有一下沒一下的敲着機艙，後面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打【飛機】！”
周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了。
8、某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家裏跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看着他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣櫃裏傳出爆笑的聲音！
9、1、男生噓噓！打一個男歌手的名字？
2、對牛說謊話。打一產品名。
3、一個人在夜晚11點55分，一邊看錶，一邊快速的吃方便麪爲什麼？
4、什麼地方開口說話要付錢？
答案：
1、陶喆（掏JJ）
2、蒙牛（蒙牛）
3、方便麪要過期了
4、電話裏
10、大學四年中開了一門游泳課，旱鴨子們無不害怕，不知如何能通過，遂向老生請教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿勢，下面做着走的姿勢！”
11、一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加！我也要參加！”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫：“我算個鳥！我算個鳥啊！”。
12、今早坐大巴，我坐最後一排中間位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司機一個急剎。
可憐哥毫無心理準備的往前衝，一直衝到車前端華麗麗的單膝跪地，全車爆笑！
哥正欲起身，司機大哥看我一眼說：你有何事稟報？
又是全車爆笑！哥一陣尷尬，順嘴接到：啓稟大王，有人加塞，如何應對？
司機大哥反應也快：你先回營，本王自有打算！
哥在一車人的注目中走回座位！
13、大一開學沒多久，舍友mm在家跟姥爺聊天，mm：“我們六個人一個宿舍。”姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊？”mm：“……”
14、昨老公跟我說的，老公說他上班中途休息去廁所的路上看到了一對母子，小男孩開開心心的.唱“老爸老爸，我們去哪裏呀～”他媽瞥了他一眼說“你爸給你開家長會去了，還他媽美呢……”小男孩臉色瞬變……老公爆笑不止～
15、跟朋友去吃飯，席間，朋友的女朋友要喝可樂，朋友遂去買了瓶可樂，坐下替女朋友把可樂打開，可能是搖晃過了，沒想到噴女朋友臉上了，GC來了，女朋友直接來了句，又射我臉上了。幾秒的停頓後，全都爆笑！！
16、老闆：你使用的電腦屬於公司的，我希望裏面不要儲存你的任何個人資料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着這些東西，能工作好嗎？員工：那你也休想讓我在家中用自己的電腦爲你處理任何事務。我不能浪費着自家的電，磨損着自己的手指。
17、畢業總結（爆笑） 匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿着土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收穫不小，這四年沒有白過，現總結如下。政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學彙報我的思想。儘管她一直惡意的認爲我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面彙報材料看也不看，隨手就把它丟在風裏。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。儘管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。……
18、一次和朋友去唱歌，我上完廁所坐沙發上放了個屁。
放屁乃人之常情，到也不知道哪個缺德的，把話筒放沙發上了。
只聽音響傳出“嘭”的一聲，
19、某日，坐公交車，一站上來一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡機器隨即傳出“學生票”的聲音，司機看了看老太太說：“大媽，你怎麼用學生票啊？”老太太很認真的說：“我的孫女是我從小帶大的，用下她的月票都不能？”公交司機當即無語，一車人爆笑……
20、公司包車去旅遊，早上8點在公司樓下坐車，臨近出發時間，有個女同事上車後還沒找到合適的位置，旁邊一個男同事拍拍大腿對她說：“來，坐我這裏！”女同事說：“哼，纔不呢，我是仟金啊，就擔心怕你不能吃！”男同事：“哪能吃不消，看我的仟斤頂！”喇叭鳴了，全公司的人爆笑了……
