最經典職場笑話大全，求職面試的時候要注意一些小細節，在職場上不能將這些問題一概而論，提升自己的能力纔是頭等大事，以下是最經典職場笑話大全，希望對你的生活有所幫助。
最經典職場笑話1
職場笑話一：有多少人覺得這沒問題的
我去財務報銷費用，2900，我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。然後出納笑了。我瞬間覺得我智商着急。”然後，我覺得沒問題啊，給3000找100，於是問：“笑點在哪裏？”結果被一羣人排隊嘲笑到死！
職場笑話二：快速的成長
我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
職場笑話三：3樓和30樓掉下去沒區別
小王是個建築工人，第一天上班，在27樓頂，嚇的根本不敢站起來，他問另一個工人爲什麼不害怕，那人回答他說：沒什麼好害怕的，據我說知，從3樓掉下去和從30樓掉下去，結果是一樣的。
職場笑話四：我從來沒洗過腳
公司兩職員打賭，誰輸了要請客去洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，旁邊一個MM大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。
職場笑話五：吞銀幣
有一次在辦公室，同事們在討論吞銀幣魔術，同事甲驚歎硬幣從口進去居然能從口袋出來，同事乙立刻打斷了說：“這算什麼，我吞了還能拉出來了”
職場笑話六：工作時不能睡覺
小馬累了，見老闆外出趕緊找地方坐下打瞌睡。一會兒後，老闆來了，叫醒他：“你難道不知道工作時不能睡覺嗎？”小馬：“是呀，工作時我沒睡呀，我睡時也沒做工呀。”
最經典職場笑話2
1、辦公室一MM做年報數據，忙不過來，想讓同辦公室的GG幫個忙。MM：麻煩你幫我導一下數據。GG：怎麼導？MM遞過來一個拷有數據的U盤。MM：插上就能導了。GG：（臉紅）我這就插上導。MM：（臉紅）恩，謝了。
2、在面試一個年輕的時髦MM時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設你能有一晚上的`時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活着的，你會選擇誰呢？”MM爲知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活着的。”
3、職場如戰場，學習兵法很重要：老闆不動你不動，老闆欲動你先動，偷閒得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走爲上計！
4、職場如戰場，愛拼纔會贏，老闆如親爹，要敬纔可以，加薪須加班，要熬纔可以，做到以上者，月薪才能如月經，月月纔會來。
5、職場祕籍：保持求知心，工作有樂趣；樹立好目標，熱情激發起；誠實待同事，坦誠表建議；團隊齊合作，並肩共努力；控制情緒化，晉升沒問題。祝你成功！
6、職場六要率：領導說話猛鼓掌，領導貪污別在場，領導泡妞快訂房，領導吃肉咱喝湯，領導小三當親孃。
7、同事姓夏，他老公姓周。他們在討論將來寶寶的名字，想好一個簡單的----“週一”。大家說：“不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到週日。”有人問：“那如果生了第八個怎麼辦呢？”同事說：“第八個就叫夏週一。”
8、一工人肚子疼，醫務室給他開了病假單。他把病假單交給班長後，就在車間裏的板凳上躺了下來。班長見了，問：“你有病怎麼不回家休息？”“回去要扣獎金的。”“那你躺在板凳上幹什麼？”“我這叫‘一不做，二不休’。”
9、有家公司舉辦新年晚會，一員工經過重重考驗，進入到了抽獎環節。臺下同事都在起鬨：“蘋果！蘋果！蘋果！”結果他真的抽到一張字條：蘋果牌筆記本！正在他激動萬分之時，司儀緩緩地遞給他一個禮品包，裏面有一個蘋果、一副牌、一個筆記本。
10、設計師一枚，鬼節，辦公室小夥執意晚上加班畫圖。大夥集體勸說：“小心晚上女鬼相陪”答曰：“最好也是個畫圖匠，附我身，等早上醒來，哇塞，圖紙都畫完了耶”衆人汗顏，小夥一旁小聲唸叨：要知道甲方催圖比鬼附身[恐][怖]的多！多！多！
11、公司經理安排劉道去南方出差。劉道說：“還是安排別人去出差吧！我怕出軌。”經理說：“我們的列車出軌的概率極低。”劉道說：“我怕老婆在家出軌呀！我老婆出軌的概率比列車出軌更大，列車出軌丟命，老婆出軌丟人。”
12、有一句廣告語“好肌膚，每天要喝8杯水……”有一同事，化妝品的品牌沒記住，倒是落下了一個喝水的習慣，每天喝8杯。一個月下來，此君面帶得意之色對我們說：“看這裏看這裏！”另一同事用手按上去，十分肯定地說：“的確腫了……”
13、同事老範愛抽菸，但特別吝嗇，別人每天都會在辦公室發煙，他從來都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在辦公室發煙，老範向平時那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過去。老範尷尬之餘，忙替自己解圍：“我……我2號出差。”
14、領導：“小張，以往聽我的報告，越聽人越少，怎麼今天報告完了人反而多起來了？”張祕書：“您忘了，下面還要放電影呢！”"
15、鋼琴調音師：對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。主人：哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。鋼琴調音師：這我知道。是你的鄰居們要我來的。
16、同事：小吳，昨天給你介紹的女孩不錯啊！你爲什麼老歪着頭不看人家！不喜歡嗎？小吳嘆氣：不是。同事：既然喜歡人家，爲什麼女孩問你的時候你不點頭？小吳嘆氣。同事：你昨天到底怎麼了？小吳又嘆氣：前天落枕了！
17、同事A：“你要是買彩票中了獎有什麼打算？”同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”A：“要是中了500萬呢？”B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在單位附近租個地兒，開個飯店。”
18、同事的妻子做飯一向懶省事，一天我問同事：“早上吃的什麼？”“燒餅夾雞蛋。”“中午呢？”“燒餅夾雞蛋。”“怎麼兩頓吃一樣？”“不一樣。”“有什麼不一樣？”“早上那個是熱的……”
19、被迫加夜班。女上司拿着我的身份證說：“訝！我們同歲！”我說：“不用了，謝謝領導的好意，我還是回家睡吧！老婆還在家裏等着我呢！”
20、科長寫了一個“金”字，問我們：“這個字該怎麼解釋？”小張搶着答道：“人中之王，就是領導，要把兩碗水端平。”小李說：“做個領導，根基要穩。”科長喝了一口茶：“錯，這個字要這樣解釋：只要成爲人中之王，就能腰纏萬貫。”
