幽默段子:開心一刻笑話大全，幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格，每個故事部很貼近你的生活,在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕鬆，下面是幽默段子:開心一刻笑話大全。
1、曾經，我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，於是乾脆就把芯片取出來了。第二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴……至今我也忘不了全車驚呆的眼神。
2、愛我的請舉左手，不愛的就把手插褲兜。
3、就在剛纔LZ去食堂打飯，打了一份涼拌豬腳。坐下準備動筷子的時候發現豬腳裏有蛆在爬。我擡頭看到同事們都吃的那麼香，我默默的倒掉飯菜走了！沒好意思打擾！我做的對嗎？
4、借問工資何時漲？好個曲終人散事渺茫。
5、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢纔是你最大的問題。
6、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
7、不想當瞬間燦爛煙花，只想當你的普通永遠。
8、我來健身房單純是爲了鍛鍊身體，真的不是來看妹子的！
9、8婦女節本不該是我的節日丟了錢包又丟手機昨天的倒黴日紅色丟的全是紅色心情糟透了
10、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
11、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
12、英雄聯盟拆散了不少情侶，美圖秀秀成就了不少網戀。
13、據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
14、這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。
15、別說虛情假意，我也懶得敷衍了事
16、我的心呢？我的心從你選擇分手的那一刻就去世了
17、不在線的，是不是把頭像放到葬禮上啦？
18、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
19、四月不減肥，五月徒傷悲，健身你怕了嗎？
20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。拿悲劇，一手拿洗具。
21、當你希望成功，當以恆心爲良友。
22、倒黴算什麼只要你在我身邊心裏歡喜哪怕被全世界嘲笑我的固執我的傻倘若你明白那也是我的心意
23、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
24、瞭解我爲啥老期待清明時節麼？由於下一個假期便是暑期
25、阿呆、“爸爸，媽媽說你滿腦子只想着女人。”阿呆爸、“傻女兒，別聽你媽瞎說。”阿呆、“爸，我是你兒子啊！
26、只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
27、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
28、如果一個人秒回了你，說明這個人在玩手機。
29、剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛。
30、所有的勝利與征服自己比起來，都是微不足道的。
31、麻麻不想讓我做一個不三不四的人，所以我一直很二。
32、你以爲只要長得漂亮就有男生喜歡？你以爲只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以爲學霸就能找到好工作？我告訴你吧，那這些都是真的！
33、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
34、要讓我的`人生不留遺憾，那你就要一輩子陪在我身邊。
35、鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裏更痛苦。爲了好日子，辛勞就辛勞。
36、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
37、只有年輕人還在爲愛哭泣，而我們成年人只會爲窮流淚。
38、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
39、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
40、上學時最開心的一句話就是今天班主任不在。
41、如今的社會，還錢纔是檢驗友情的唯一標準。
42、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
43、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
44、做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。
45、你主動找我不行嗎，非逼我發動態吸引你注意。
46、聽說你去年買了一塊表，真的嗎？好不好用了
47、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過着八戒的生活！
48、比悲傷更難過的事情，就是你連要背的傷痛在哪裏都不知道
49、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
50、網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了。
51、如果沒有零食，那就不要來打擾我了。
52、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
53、這一刻的寧靜，半年多了都沒體會過，倒黴的本命年終於過去了，此時此刻心無掛礙，沒有牽掛的東西和人，美美的泡了個澡，打開窗戶感受這一點不刺骨的風，春天可能真的來了。
54、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
55、要是蘋果樹上真的能結出iPhone來，那該多好呀！
56、我以爲我快要忘記你了。你又突然出現。是我倒黴，？還是你犯賤，？
57、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。
58、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證複印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者請勿投！
59、上帝有三個蘋果：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個讓喬布斯咬一口！
60、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
61、Wo沒有啥優點。沒有啥缺點。沒有啥勁爆點。但這就是真正的我。世界上就一個我。錯過了天理不容。算你倒黴
62、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
63、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。
64、時間就像一磚一瓦，建築着我們每個人的生活，幸福就像一種色彩斑斕，裝飾着我們每個人的生活，祝你有一個溫馨甜蜜的生活，生日快樂。
65、當我還是個孩子的時候，我認爲說謊是不對的，但是當我長大了，我知道說實話是不對的。
66、如果你的前男友和現任男友掉水裏了，你會選擇和我在一起嗎？
67、車到山前必有路，有路我也剎不住。
68、男人兩大痛：嫁給自己的女人懷着別人的孩子；懷着自己孩子的女人嫁給別人！天啊！
69、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
70、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
1. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裏。警長：你爲啥不跟着進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裏。
2. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”
4. 我問他：老公，你嫌我醜不?本以爲老公會說：寶貝一點都不醜。結果他扔下倆字：不嫌。
5. 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我們去看馬戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友說，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃着吃着感覺薯片都溼乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裏了。
8. 兒子：“媽媽，我是怎麼來的'?”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
10. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”
1.一天晚飯，一男的對着對面的媳婦說，“我怎麼會和你結婚結這麼早啊，退貨，趕緊退貨，”
他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……
2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什麼嘴巴小，明明是臉大嘛。
3.“我不知道自己叫什麼名字了。”一天，一個流浪漢對小利斯神說道。
“爲什麼呢?”小利斯神不解地問道。
“因爲很久沒有人叫我的名字了，連我自己都忘記了。”流浪漢回答道。
4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽着我的手，問：“小姨，爲什麼這裏的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎麼會呢?裏面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇着嘴說：“纔不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
5.同學去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最後老闆說了一句，小夥子很帥啊， 幹這一行有前途。
他憋出來一句：“哥，賣藝不賣shen的……”
6.正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。
後面的小夥子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了!
7.早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”
於是我拿個包子就扔給旁邊的`狗，狗咬着包子就跑了。
我說：“老闆你這包子不正宗!!!”
8.公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜裏擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕鬆揣褲兜裏被別人拿走都沒感覺還好意思報警。
9.小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎?
她微笑着回答：是的!
哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿!
我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗!
10.公交車上，一女的身材不錯，穿着領口比較低的衣服，
領着四五歲的兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。
媽媽終於忍不住了，對着熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：“養你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊!”
11.在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞了，姐穿着打底褲呢!”
12.和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆說“少20，給200行嗎”
老闆“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”
我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了!
13.初次去女友家做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她說：“我媽說你吃飯太細緻，不像男人。”
下次再去她家吃飯，我狼吞虎嚥起來，不想準岳母竟拂袖而去。
我學乖了，以後去她家索性說胃不舒服。
準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這麼年輕就有胃病!”
14.我：你知道最尷尬的事是什麼麼?
老公：不知道
我：從廁所出來打了個飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什麼?
我：不知道
老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了......
