開心一笑幽默笑話，每個人總會在工作或者生活上遇到難過不順心的事，而一些短短的笑話則可以讓你會心一笑，緩解壓力，甚至將快樂傳遞給他人。那麼，現在一起來分享一些讓你開心一笑的幽默笑話。
開心一笑幽默笑話1
1、吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧着一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅着臉接下了花後對帥哥害羞地說：“這這兒人太多，換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”
2、我找了一個人特別多的廣場，放了一個碗，然後唱起了歌，剛唱完一首歌，就有一個大爺走了過來，在碗裏放了五塊錢，我拿起五塊錢高興的說道：“大爺，謝謝你、、、”大爺淡定的說道：“碗裏的二十塊錢是你自己放的吧！”我驚訝的說道：“你怎麼知道的？”大爺說道：“以後別唱了，不行試試跳舞吧！”
3、閒來無事就去閨蜜家，敲了半天門纔開，進去沒多久，總感覺閨蜜坐立不安，我問她咋了，閨蜜說沒啥，我滿臉疑惑，繼續看我的電視、、、 忽然她家櫃子裏傳來熟悉的鈴聲，“那夜我喝醉了拉着你的手，胡亂的說話”，於是我看看閨蜜，她看看我、、、我默默的離開了、、、、、、
4、今天，男朋友送我到家樓下，抱着我久久不肯鬆開。我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！” 男朋友聽完後，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱着你……” 我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭着說道：反正我回回都跑不過他……
5、隔壁村有個年輕寡婦，特漂亮，有臉蛋，有身材。就是嫁了三個老公都沒有半年就死了，村裏人都說他克 夫，十里八鄉的小夥兒都只是耍耍嘴，沒人敢娶，我一哥們兒實在忍不住就去提親了，我們勸都勸不住，他說得高人指點，有一套法器可以破解，結婚那天他穿一套運動服運動鞋，我們讓他換西服，他不換，說這是法器，我們不解，他指着衣服商標給我們看，靠-------耐克
6、去食堂買早點，在我前面的兄弟買了個茶葉蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求換一個，食堂大叔不悅，不耐煩地說可以吃沒問題。那兄弟不依倆人嚷嚷着吵起來，後來那兄弟說：這真的不能吃了，不信你嚐嚐？大叔拿起蛋就吃了一口，證明沒有問題。他說：現在你得給我換了吧！
開心一笑幽默笑話2
一、愚公臨死前，把兒子叫到牀前，拼盡最後的力氣說：“移山！移山！”兒子：“亮晶晶？”
二、輕輕的我走了，正如我輕輕的來。我抖一抖麻袋，不帶走一棵白菜。
三、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
四、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這麼個逼人了。
五、每次生病我都去輸液，然後故意問護士姐姐，綁在手腕上的那根橡皮管是什麼啊，就爲了聽一聲“壓脈帶”……
六、昨天看到一妹紙在小區裏練習太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛地問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了！
七、家裏停電了，我不停地進門，靠頻繁的閃亮登場，解決照明問題。
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裏疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，纔想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
十、當年我背井離鄉，此後鄉里的人再沒能喝上一口井水。
十一、有一女孩體重200斤，家裏有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接着相，總能遇上貪財的。
十二、如果你給我的和給別人的一樣，那我寧可不要！”食堂大媽：“不吃滾！”
十三、去看病，醫生給我把脈的時候皺着個眉，我一驚，忙問：醫生，我脈像如何？醫生瞅了我一眼，搖搖頭說：賣相挺醜的！
十四、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
十五、什麼叫跟對人才能做對事。到菜市場買菜，跟在大媽後面，等大媽經過激烈的還價後，你說：老闆，我也來兩斤。
十六、“爸爸，爲什麼我哥叫解放呢”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎”
十七、你走了真好，不然總擔心，你要留下來吃飯。
十八、最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然後就暈過去了！
十九、我剛纔看到一句話“我捂住自己嘴巴，不讓眼淚掉下來”，天了嚕我不懂這兩個器官有什麼聯繫耶！我捂住自己肚臍眼陷入了沉思，摸着自己屁股不讓自己睡覺！
二十、求推薦一款400萬以上的跑車，起步快，夠舒適，外觀好看點的，越貴越好，我想換個手機壁紙。
二十一、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一擡頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
二十二、我在網上被別人騙了一千三，我去報警，警察說不到兩千不予立案，於是我馬上又往騙子的.賬戶打了七百。
二十三、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到後來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽得我毛骨悚然。
二十四、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽 的禮，那是物業！”
開心一笑幽默笑話3
1、 早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。 剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。 中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不？
2、13級颱風叫天鴿 14級颱風叫帕卡 合起就是1314 颱風“帕卡”和“天鴿”是一對夫妻。 前幾天鬧矛盾，妻子“天鴿”離家出走，現在丈夫“帕卡”出門尋找妻子，所以路線基本相同，如果找不到妻子，可能會發更大脾氣！請相關地區提前做好颱風防範準備！
3、老婆下班回家，看我在玩遊戲，就抱怨說：“你整天在傢什麼活也不幹，就知道一個人玩遊戲，你真自私！” 我覺得老婆說得挺有道理的，趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。
4、出差，進小飯店吃飯。 看到有個人吃麪條，還“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也點了一碗。 面來了，我一嘗，太難吃了。 我問那個人：哥們，這麼難吃的麪條。你也吃的下去。 那人看了看我，衝着廚房喊到：老婆，又有人說你做的麪條難吃。。。
5、老婆：“結婚五十週年叫金婚，二十五週年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩週年了，叫什麼婚呀？” 我：“二婚！” 老婆。
6、 和老婆一塊晨練，一女路過，老婆：聞到了嗎？ 我警覺的道：聞到什麼？ 老婆：胭脂水粉的味道！ 我：噢，庸脂俗粉！ 哼哼。還好我機智沒說錯話，其實味道挺好聞的，哈哈哈。
7、早年有個老師上課在黑板上畫個圓，讓小學生們聯想。 有個學生，怎麼聯想都離不開吃的東西。 老師告訴他再聯想一次，不許與吃的東西有關。 學生說：“老鼠洞。” 老師說：“爲啥想到老鼠洞？” 學生說：“裏邊有糧食。”
8、 二貨：老闆，我一向對公司忠心不二！ 老闆：你撒謊！ 二貨：老闆我沒有！ 老闆：你說忠心我信，但不“二”，誰信啊！！ 二貨：。
9、哥們：有時候，我覺得你特別像筷子！ 我陷入思考。 我：筷子？你是說。。。。。。我明白了，你是說我很正直！ 哥們：我是說你很“二” 我。
10、妹子戴着口罩！ 我：你生病了？ 妹子：沒有！ 我：那爲啥戴着口罩，今天空氣不是挺好的麼！ 妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了！ 我。
