經典爆笑段子,生活中難免是會因爲一些事情感到難過的,快樂的事情不常有,而且我們總要經歷一些不開心的日子。但是開心的時候有也會是真情實感的,以下分享經典爆笑段子。
1、坐飛機去旅遊,旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐,我對老公說:你看人家旁邊的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有愛。老公幽幽地說:你會剩下嗎?
2、舅舅來家裏做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?”
3、老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認爲你會比現在的房價高嗎?”
4、高中的時候,班裏的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。後來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試……
5、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船後補票的吧,恭喜恭喜!”後面回覆:“不是我,是我哥……”
6、老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
7、妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫爲難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
8、和男朋友一起走,喜歡手摟着他的腰,順便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
9、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
10、“我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”
“我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
11、晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背後抓住我的胸部,然後就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因爲……那色狼居然說,真倒黴,竟然抱到個男的。”
12、老總上班後,坐在那裏鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”
13、有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!
14、有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
15、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
16、一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:“過了七點半就好了”!
17、我曾經借了親戚的`播音喇叭,在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白,按下開關正準備喊話,喇叭裏傳出一陣聲音:“回收,冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。”然後我哭了起來。
18、看到一個老爺爺提着很重的東西上樓,本想說:爺爺我幫你拿東西吧!張口變成了:老東西爺爺我幫你拿!
19、我和男朋友吵架到分手的地步,雙方情緒都很激動,我氣憤的發過去一句,我自己會拿包裹滾,情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、去鄰居家借東西,他們家在吃西瓜,當他把東西借給我時,我卻說:我不吃。當時丟的臉現在還沒找到。
1、八戒不要以爲你站在燈塔下就是夜明豬了。
2、不是我吹牛,以我的資歷和文憑,將來這個城市的大街,都歸我掃。
3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
5、多少人爲了另一半,由胖變瘦,由愛變恨,由單純變墮落。
6、幹啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的腦容量和胃容量換一下吧
7、哥不是收破爛的,做不到讓你隨喊隨到。
8、工資就像大姨媽,一個月來一次,一星期就沒了。
9、和一個人擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花
10、後來,終於在眼淚中明白,有些人一旦胖了就瘦不下來。
11、今天好多阿姨說我長得帥,那爲什麼你們不把女兒介紹給我!
12、空歡喜就是早上醒來,以爲自己長高了,仔細一看,原來是被子蓋橫了
13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裏打。
14、男人苦點沒關係別苦了跟你一輩子的女人。
15、你就像九天仙女下凡塵,可惜臉部先着地。
16、你說你願意和我白頭到老,不行,我想黑髮飄飄。
17、女人是無理取鬧還是撒嬌,很大程度上取決於她的長相。
18、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任
19、申請進入你的心裏,我敲門了喔。
20、生活不能給你的甜,或許我可以。
21、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是快考試了別人在複習自己卻在預習。
22、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆,但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆!
23、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
24、我低下了頭,並不是認輸,而是我在找錢。
25、我以前很瘦未來也很瘦所以我現在先胖個一段時間不然人生不圓滿!
26、我有許多小祕密小祕密,就不告訴你,嘿,就不告訴你!
27、有時候覺得自己變醜了,拿出身份證一看,發現多慮了。
28、月考的唯一好處,讓我們知道向誰要作業答案比較正確
1、從猴子變成人需要成千上萬年,從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路,流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了,娶唐僧-做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好,全靠同桌好。
6、分手多沒意思,有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾氣好,但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!
10、兩隻鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫一點就0能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是隻說你老公不在家……
13、俗話說:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候,道德標準也沒有醒,老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光,我說我反對,於是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。
20、地理老師問:四大洋分別是那個?我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累,想在後腦勺劃一刀,然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候,首先摸摸兜裏,看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主,我會拯救一隻青蛙,可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因,一是她懶得洗頭,二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克,富阿迪,流氓-一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了牀就和野獸一樣,具體來說像考拉,一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的,爲什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食,還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你,我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的,成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候,事情很簡單,複雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了,因爲擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說:你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念,讓我無比堅定與你形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裏,倒不如痛快把你忘記。
39、女人,喝醉旳時候想旳第一個人,便是傷她最深旳人。
40、不是上午不想玩電腦,而是一起牀就已經是中午了。
41、人的眼是黑的,心是紅的。一旦眼紅了,心就黑了。
42、我最信任的人,教會了我,不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖,你也能陪我跳,可只是說說。
44、人民幣爲什麼這麼值錢,因爲形象代言人是。
45、男人不能爲女人穿上嫁衣,請不要解開她的內衣!
46、沒有的存在,誰去見證你們那不要臉的幸福?
47、北京愛情故事林夏對瘋子說:我愛你跟你沒關係。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語,戳破了就是噁心!
50、如果你忘了怎麼前行,就想想當初爲什麼走到這。
51、把你變成我的壞習慣,不如把我變成你的好心情吧!
52、我從小就有個夢想,就是中國每人都給我一塊錢!
53、能登上我號的人,要麼是我信的人,要麼是我愛的人。
54、中秋無月,是否如你的心一樣,也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麼一個瞬間,會以爲自己強大到什麼都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、現在女人真偉大。不知不覺-肚子大、有了孩子沒有爸!
58、有一個人,教會你怎樣去愛了,但是,他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體,都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什麼也靠不住,只有自己靠自己,簡稱:我…靠!
61、人以羣分,這也是爲什麼我列表都這麼好看的原因。
62、單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖,可以是天使寶寶,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑,我的胃沒你想象那麼堅強。
65、很多事,介於不說憋屈,說了矯情之間。
66、我最特麼討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人,因爲跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家,媽媽給我做了一桌好菜,我爸:放開吃啊,就當自己家!
68、兩情侶正在聊天。女問:親愛的,別人說戀愛中的女人會變傻,你覺得我傻嗎?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎麼會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了,有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷,結果看上去不像公主,而像牛頓。
70、等我有錢了,買兩根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃給你看。
71、前幾個月前,我發現了老婆放錢的地方,之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了一個小仙人球,我知道我該收手了。
72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂,文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
73、待你長髮及腰,送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車,總結起來就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨,這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會更胖一些,因爲最新的科學研究證明,女性是用脂肪組織來儲存智商的,脂肪層越厚,智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對着手機太久,專家說了,那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第一件事就是,想睡覺。
81、我們是最好的朋友,你跌倒的時候我會扶你一把,不過要先等我笑完。
82、老師,你給我多少分,我就祝你活到多少歲。