過去十年中，作爲一個媽媽，我定下了許多壞的規矩，比如孩子們膽敢在臥室吃餅乾的話，我就取消他們在家裏吃餅乾的權利，兄弟姐妹不準打架等等。這些壞規矩都是失去理智或者威脅孩子時訂立的，其中有不乏有壓抑孩子本性的規矩。
然而，漸漸地，這些規矩都失去了本該有的效果，讓我不得不反省和總結，真正有效的規則，也許和我慣用的那一套方法大相徑庭。下面這七個情景，你一定焦頭爛額過，但換了一種指引和執行方式，一些教養難題就變得迎刃而解了。
規則一
目標：讓孩子建立“媽媽不是永遠有空”的意識。你擁有規律的上牀時間，以及給予一些屬於自己的時間和空間。
執行重點：幾點結束作爲“媽媽”的工作，哪個時間段是你的私人時間，由你來定。
當你改變自己之後，別人就不得不依照你的改變來調整自己的步調，這是讓這條規則變得有效的理論支持。
正因爲如此，你不需要告訴別人要怎麼做，但需要對你是否能夠遵守這個規則負責。
以往我會要求丈夫和孩子嚴格遵守上牀時間，好讓我有時間放鬆自我。事實上，告訴他們怎麼配合執行一個規則，一點用沒有。
但當我反過來看問題，制定一個既定的，也許很奇怪的規則，讓他們自己適應這個規則，事情就迎刃而解。
我家大孩子6歲小孩子2歲。我告訴他倆說美國工會剛剛制定了一項新的條例，晚上8點以後我就不用再做任何媽媽的工作了。
8點以前，我會盡責地完成作爲“媽媽”那套工作：給孩子讀書、玩遊戲、聽每個人的故事、給他們洗澡。
8點以後，我假裝事情已經不由得我掌控一樣地結束了“媽媽”的工作。“媽媽下班了，什麼都不能做了。”我會表現得像個過了12點就被迫變回原形的灰姑娘那般。
突然間，我6歲的兒子和我丈夫對於時間有了新的概念。而我女兒，一吃完飯就着急爲上牀做準備，這樣就能在我“結束工作”之前和我有更多的時間呆在一起看書。而對於我老公，他也意識到如果把事情拖到8點，他就得獨自帶兩個小孩睡覺。
現在孩子長大了，我也把“下班”時間延長，但是“媽媽不是永遠有空”的想法一直延續下來，並且融入到我們的家庭生活中。而對於我來說，能夠在忙碌的“家庭主婦工作”中獲得一些個人放鬆的時間和空間，哪怕偶爾幾次，都是非常大的犒賞。
規則二
目標：在幹家務活、忙工作的時候讓孩子幫忙，或者不讓孩子在你身邊無所事事，吵個不停。
執行重點：給出兩個對立的選擇，並不需要介意孩子選哪個，無論是留下來幫忙還是選擇自己去玩，都是孩子的選擇，他們有掌控的權利和義務。
當我忙於家務時，孩子經常會跑過來讓我幫忙找洋娃娃的鞋子，或者和他一起拼圖。
我曾經嘗試給家裏的五個小孩解釋，如果他們幫我疊衣服，我們就能很快一起玩拼圖了。但孩子們不想要幫我的忙，也不肯放棄想粘着我的念頭。這個解釋根本一點說服力都沒有。
有一天，我突然想到了一個辦法，這個辦法基於孩子兩個重要的特質：
* 你不能強迫孩子幫你的忙，除非真的能幫上忙
* 他們真的想盡可能多地和你呆在一起
我給了想讓我陪玩的大女兒兩個對立的選擇：她可以選擇不幫我，但是也不能坐在那裏無所事事地看着。
要麼和我在一起疊衣服，要麼到別的地方去玩，她選了第一個。
規則三
目標：分配東西，沒有討價還價，沒有抱怨誰又分到了更多的食物，誰用了那個更漂亮的紅色杯子裝牛奶，誰穿了那件綠衣服。
執行重點：讓孩子不需要執著於“公平”這個抽象概念。
我的朋友，一個小學校長告訴我，在給家裏孩子分配東西時，可以無視他們討價還價的要求和不公平的抱怨。
當我第一次聽到這個時，我持懷疑態度，因爲這看起來太直接了。但是當我告訴抗議中的孩子，“你已經得到了你的東西，不能發脾氣，也沒得討價還價”時，孩子不光接受了這個現實，還把它當成了人生信條。
這個規則教會了孩子一個道理：生活是不公平的，沒那麼多討價還價。真理就是生活充滿了隨意的不公正，唯一能夠對“宇宙不公正”的規則作出的可接受的迴應就是：珍惜你自己所有的，不要發脾氣。
規則四
目標：避免不合時宜的干擾行爲，無論是玩耍的干擾，還是賭氣的干擾。
執行重點：“別在這裏”“請到別處去”的建議只是給了孩子一個選擇，而不是禁止他做什麼事情，比如禁止大聲喧譁抑或發脾氣，甚至也沒有拒絕孩子喧譁抑或發脾氣的行爲。
“一個草莓、兩個草莓、三個草莓……”有沒有媽媽和我一樣，在講電話時聽到孩子一遍遍地數草莓時，有種要把草莓砸成草莓醬的衝動？
我當然希望孩子們在我希望的時候愉悅地製造出“噪音”，但是我不認爲在我講電話的時候必須要和這些迷人的小傢伙聊天……
同樣地，在公衆場合，一羣孩子無顧旁人在哪裏嘶吼的場景也讓人挺難受的。
所以，當孩子們的玩耍不合時宜，並已經對外界產生了一定程度的干擾，我會告訴他們：可以自由唱歌、打鬧、喊叫或者怪叫都行，但是不要在這裏。這個規則同樣適用於發牢騷、發脾氣和普通的撅嘴耍性子。
對於無理取鬧，長時間的鬧脾氣，我朋友對其四歲的孩子是這樣做的：“如果你準備好跟媽媽說話了，媽媽就準備好聽你說話了。”然後離開房間。
規則五
目標：繞過孩子要買東西的“乞求”和“懇求”。
執行重點：把注意力從嚴厲的對待，轉移到財政政策上。這樣做基本上改變了主題，不再是爭論爲什麼不該買，而是提出合理的家庭價值觀，讓孩子明白價值觀問題沒得商量。
這條規則持續有用，基礎是你要告訴孩子買某件他想要的商品是yes還是no，但是你們沒有商量餘地。如果孩子抗議，簡單冷靜地重複你的原則：金錢問題沒商量。成功關鍵是你需要有勇氣堅定決心並且不商量。
當孩子希望用自己的錢去買時，給出潛在的壞處。你可以給出購買建議，但是不要駁回他的選擇，除非關乎健康和安全。畢竟，你只是不商量金錢，他們也許做出了不恰當的選擇，但他們會從中學習。
（萌芽：在外出時讓孩子保持忙碌，能夠極大程度上避免“超市撒潑娃”的出現：戳這裏看看我是怎麼做到的）
規則六
目標：讓孩子停止發牢騷、無禮的行爲。
執行重點：這種做法讓孩子覺得自己是有重要的事情要說的（前提是他禮貌地表達），並且讓自己對於孩子粗魯的表現“完全作廢”（忽略）。
當孩子命令你（不是請求）做什麼事情、發牢騷、用你不喜歡的方式跟你說話時，你要做的僅僅是表示不理解。
發牢騷和舉動粗魯的小孩肯定是想尋求關注，讓你幫助他們實現願望。當你強調不理解的時候，一方面可以把孩子的焦點轉變爲如何去做這件事之上，另一方面也是對他們粗魯表現的一種淡化，這是一種縮小事情範圍的方法。
所以冷靜地重複幾遍這句話，切記不要不自覺地提高了音量。這一條規則需要嚴謹持續的實行，才能達到效果。
規則七
目標：防止孩子說“我很無聊”，教會他自己玩耍。
執行重點：當你家娃意識到大千世界的神祕時，他們就不會感到無聊。同樣，這個做法轉換了爭論的中心，把對父母的挑戰（拿出所有玩具，幫我擺好，讓我看電視）變成孩子的挑戰。除此之外，如果小孩學會了自己玩耍，真的是沒！有！無！聊！這回事，而這個技能會成爲他一生的財富。
我的朋友告訴我，幫助孩子自己玩耍，是她教會孩子的少數正確的事情之一。
當第一次她的大女兒抱怨自己很無聊的時候，她僅僅是否認了這個事實。現在她會加上一句：沒有無聊這回事，只有失敗的想象力或者懶蟲跑出來了。
令人驚奇的是，至此以後孩子再也不會說“太無聊了”。不管怎麼表述，結果是一樣的：娛樂消遣的重擔直接落在了孩子自己身上，這正是你所希望的。
萌芽有話說
上面這位媽媽提到的七個奇效的家庭規則，不一定保證有效。但是，規則確實需要很多靈活的執行方式，也許換一種同一個規則，換一種更適合自己孩子的執行方式，效果纔會顯現出來。
不管制定什麼樣的家庭規則，使用哪種方法去幫助我們的孩子，我們都得以尊重孩子，站在他們的角度想問題爲原則。讓一切家庭規則的落點都歸於父母對孩子的愛吧。
