爲什麼孩子說不聽，每個年齡段的小孩都不一樣，在成長的過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，不知從什麼時候開始，孩子凡事總喜歡以"不"字打頭，以下分享爲什麼孩子說不聽。
1、父母平時對孩子過於溺愛
父母對孩子過於溺愛會使他們缺乏約束，不懂禮貌，在長輩面前我行我素，而父母又未能及時糾正其這種行爲。等到孩子的壞習慣已經形成，要糾正就比較困難了。
2、父母講道理的方法有問題
雖然孩子會有自己的主觀意願，但如果父母和孩子講道理的方法存在問題，孩子仍然會聽不進道理。這其實就是指家長在講道理的時候，如果只是一味地說道理，追求自我感動，但是忽略了方式方法，那便是毫無意義的。
3、家庭影響
家庭是孩子的第一任老師，受家庭的.影響，孩子在這種環境下成長也會耳濡目染變得性格脾氣暴躁。家長錯誤的示範作用，會讓孩子喜歡通過發脾氣來解決問題，再加之缺乏引導，孩子的脾氣就會愈演愈烈。
4、在孩子面前沒有樹立威信
做父母的在與孩子建立親密關係的時候，平時可以嘻嘻哈哈的，但是到了孩子犯錯的時候，要樹立自己的威信。在孩子犯錯的時候，要嚴肅起來，讓孩子知道犯錯了。平時父母對孩子要講誠信，不能出爾反爾。
5、孩子的感受被忽略
有些家長總認爲孩子還小，什麼事都不懂。從來不給孩子發表意見。其實這會令孩子變得不聽話的，孩子會覺得自己不被重視，長遠下來會變得反叛的。所以家長應該用平等的方式對待孩子，多讓孩子發表一下自己意見，和孩子一起討論問題，當孩子的意見被採納相對來說他們會更加願意去參與，而且會更用心去做。
6、相反的情緒
家長越是不讓他們乾的事情，他們越是跟家長對着幹。任憑家長千言萬語，他們都是無動於衷，認爲家長是假的，不能相信。
每個“不聽話”的孩子，都有他不爲人知的“苦衷”
一、聽不懂
很多父母在自己內心都設有一道分水嶺，這個分水嶺是以“會說話”爲界限的。在孩子會說話前，打心底會把他當做一個“不懂事”的小寶寶，即使做出什麼出格的事情，父母也都會去包容；一旦孩子“會說話”後，父母在潛意識裏就認爲他什麼都能聽了，於是就把他當做“懂事的孩子”。
並用“懂事孩子”的標準來要求他，開始越來越沒有耐心給孩子解釋自己剛剛下過的指令是什麼意思，就這樣“親子大戰”就開始爆發了。
實際上，孩子會說幾個“詞”，並不意味着他真的明明白白知道這個“詞”究竟是什麼意思；他能聽得懂你說的一些話，並不意味着他能懂你說的所有的話。學齡前的小孩子，對於大人的一些語言，都存在着“半蒙半猜”的現象，有時候他們爲了取悅家長，會試圖表現出“我聽懂了”的樣子，其實在很多時候，他們壓根就不明白你說的是什麼。
總之呢，假如你覺得你家孩子不聽話，首先請自我檢討一下，“我說的這個話，孩子真能明白是什麼意思嗎？”你有沒有在說完話後，用親身示範、分步拆說等方式給孩子解釋你說的話的意思呢？
確定孩子是能“聽懂”你的話，再去要求他“聽話”。
二、做不到
有很多父母可能都意識不到：你的有些要求，是超出孩子現在的能力範圍的，甚至一些父母，去要求一些連成人做起來都很費勁兒的事情：
像讓孩子立刻控制住自己情緒的：“不準哭”“不準鬧”，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己能不能控制住“不對孩子大吼大叫”！像要求孩子能控制住自己在無意識下的一些行爲：不吃手、不尿牀等，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己能不能控制住自己“在無聊或者緊張的情況下不去拿手機”！像要求孩子擁有好的意志品格的：“膽子大一點”“忍一下”等，煩請家長在要求孩子做到這些前，先捫心自問，自己是不是足夠“勇敢頑強”！……
很多時候，父母忽略了孩子現年齡下的特點，卻又對他們有着過分的期待：
就拿打人這件事情來說，許多父母會認爲，這是一個孩子的品性問題，三令五申告訴孩子不可以打人後，孩子應該立刻就能改好的。但實際上，容易衝動打人，是所有兩三歲這個年齡段孩子共有的一個特點，因爲他們的語言和社交跟不上用，沒有能力以正確的方式和其他小朋友示好、妥善處理與其他小朋友的衝突，還是需要慢慢學習的，即使心裏知道打人是不對的`，但有時也難免控制不住自己衝動的情緒，一個錯誤會重複性的犯，這也都是可以理解的，只是需要更長時間耐心糾正而已。
相似的事情還有很多：磨磨蹭蹭、愛丟三落四、坐不住等等。這些問題父母去幹預是正確的，但要擺好心態，做好打持久戰的準備。很多問題，在孩子的身體和心智足夠成熟時，才能真正的消失。
就像孩子剛會站立的時候，你要求他立馬會跑，這是不行的。糾正行爲問題也是這樣，不是一蹴而就的，是需要細水長流的，不要對孩子要求太過了。
三、處在情緒中
即使是成年人處於被情緒淹沒的時候，也是沒有辦法始終理智在線的，小孩子就更如此了，當他們處於情緒中時，也一樣什麼話都聽不進去。
在孩子非常生氣時、遇到挫折時往往會崩潰大哭，這個時候，無論你說什麼都是不好使的，只能等孩子哭完，這個勁兒過去了才行。
即使有些孩子生氣的時候不會大哭，但他依舊會陷入某種情緒之中，使得本就少又珍貴的理智更是掉線，弄出一幅幅極其令人厭煩的樣子：
就像陷入在“高興”的情緒中，孩子會異常興奮，傻笑個不停時；就像陷入在“不爽”的情緒中，孩子各種哼唧找麻煩時；就像陷入在“害怕”的情緒中，孩子藏在父母身後，想要走時；……
也有可能是因爲他們太累、太熱、身體不舒服等的原因，也會讓他們像個渾身帶刺的刺蝟，恨不得專門扎扎父母搗個亂，惹父母不開心，然後暢快發泄一下。
所以，當你發現孩子現在的狀態可能不太對勁兒時，就要保持冷靜了，不要被孩子的情緒帶到溝裏了，即使孩子現在表現得很不可理喻，等孩子心情平復了，再慢慢和他討論。
假如你覺得你可以耐心安撫孩子，可以和孩子共情，那他們糟糕的情緒就可以快一些過去；假如你沒有耐心去安撫孩子，你也可以通過轉移注意力的方式幫助他度過；實在不行，也可以什麼也不做，靜待孩子的情緒趨於平靜。
影響教育孩子效果的三要素
在談三要素之前，父母首先要理解一個問題，教育孩子是一個互動的過程，而不是單方面輸出的過程。不是說父母教育孩子，就只有父母影響孩子，而孩子不會影響父母，這是不對的。
舉個例子。
對於天性比較乖的孩子，父母在面對這樣的孩子時，心情就會比較好，教育的時候就會更加耐心。相反，當孩子比較調皮搗蛋的時候，父母就容易失去耐心，對孩子批評打罵。
所以教育孩子是一個互動的過程，是雙向影響的過程。
在理解這一概念後，我們就能推導出影響教育效果的三要素。
第一要素：父母
父母的學識、智商、認知不同，這就決定了他們在面對孩子時，同樣的問題會採用不同的方式，而不同的方式當然就對孩子產生了不同影響。
舉個簡單的例子，教孩子算數。
如果父母學過孩子的認知發展，瞭解孩子的.生理髮展規律，那麼他在教育孩子時，就會設計適合孩子學習的難度。適宜的難度既可以讓孩子快速的掌握知識，又不至於太難讓孩子產生挫敗感，可以培養孩子自信心。
相反，如果父母什麼都不懂，那麼父母可能就會教授超過孩子接受能力的知識。孩子在學習的過程中就會覺得自己怎麼學都不會，就會覺得自己笨，自信心受到打擊，變得自卑。而父母在教育孩子的過程中，會因爲總是教不會，脾氣變得暴躁，批評打罵孩子，進一步打擊孩子自信心。
第二要素：孩子
兒童的智力、性格等自身特質決定了他們適合什麼樣的教學方式。不同孩子同樣的問題，不可能用同樣的方式都能解決。即使同一個孩子，在不同的階段，他們也需要用不同的方式教育。因此父母在教育孩子時，需要根據孩子的具體情況來選擇合適的教育方式。
舉個簡單例子。
有的孩子比較堅強，心理素質強，父母的輕微的言語批評可能引不起孩子重視，因此起不到好的教育效果，所以就需要父母強化懲罰的力度；而有的孩子比較敏感，父母只要略微提醒，孩子就能及時改正，如果過度懲罰反而會傷害孩子自尊心。
如果父母認識不到孩子的不同，網上學了一種育兒方法覺得很好，然後就生搬硬套到自己孩子身上，有時候不僅起不到好的教育效果，反而會有可能會有副作用。
第三要素：父母跟孩子的關係
最後一個影響父母教育孩子效果的因素是雙方之間的關係。
和父母關係融洽的孩子通常有信心解決困難的問題，無論是單獨處理還是和陌生人在一起時都會如此。因爲過往的經歷讓他們知道自己的努力會被接受和支持，因此沒有心理負擔，更加享受解決問題的快樂。
而缺乏這種安全感的孩子則會缺乏這樣的信心。因爲他們過去的經歷讓他們覺得自己的努力只會遭到忽視或否定。他們在行爲做事時就會擔心自己做錯或做不好，會被批評打罵，因此他們很難專心、集中精力的積極解決問題。
