幾招說服你身邊的人，我們在很多事情上都不是獨裁的，在某一件事情上都是跟別人會有分歧，這個時候就需要我們去說服其他人，但是很多人都不知道怎麼去說服別人，下面幾招說服你身邊的人
幾招說服你身邊的人1
一、爭取同情，以弱克強
渴望同情是人的天性，如果你想說服比較強大的對手時，不妨採用這種爭取同情的技巧，從而以弱克強，達到目的。
有一個15歲的山區小姑娘，不幸被拐到上海。當天晚上，天下着小雨，小姑娘的房門打開了，一箇中年上海“阿拉”走了進來。小姑娘的心跳到了嗓子眼兒。不過，她還是很快地鎮靜下來，機智地叫了聲：“伯伯！”中年“阿拉”一愣，人像是被魔法定住了似的。小姑娘小心翼翼地說：“我一看伯伯就是好人，看你的年齡，與我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在鄉下種田，去年栽秧時，他熱得中暑……”說着說着，眼淚就嘩嘩地流下來。“阿拉”的臉漲得通紅，短暫的沉默後，低低地說了一句：“謝謝你，小姑娘。”然後開門走了。面對強壯的“阿拉”，何不讓自己顯得更弱小，來激發他的同情心呢？聰明的小姑娘正是這樣做的。一句“伯伯”，一下子拉開了兩人年齡距離，讓“阿拉”不由得想起自己那同樣處於花季的兒女。同情的種子開始在他心頭萌發了。接着小姑娘又不失時機地給他戴上一頂“好人”的帽子，誘導他的心理向“好人”標準看齊。用“我爸”和“阿拉”對比，進一步強化了“阿拉”的同情心理。
二、調節氣氛，以退爲進
在說服時，你首先應該想方設法調節談話的氣氛。如果你和顏悅色地用提問的方式代替命令，並給人以維護自尊和榮譽的機會，氣氛就是友好而和諧的，說服也就容易成功；反之，在說服時不尊重他人，拿出一副盛氣凌人的架勢，那麼說服多半是要失敗的。畢竟人都是有自尊心的，就連三歲孩童也有他們的自尊心，誰都不希望自己被他人不費力地說服而受其支配。
有一位中學老師接管了一個差班班主任工作，正好趕上學校安排各班級學生參加平整操場的勞動。這個班的學生躲在陰涼處誰也不肯幹活，老師怎麼說都不起作用。後來這個老師想到一個以退爲進的辦法，他問學生們：“我知道你們並不是怕幹活，而是都很怕熱吧？”學生們誰也不願說自己懶惰，便七嘴八舌說，確實是因爲天氣太熱了。老師說：“既然是這樣，我們就等太陽下山再幹活，現在我們可以痛痛快快地玩一玩。”學生一聽就高興了。老師爲了使氣氛更熱烈一些，還買了幾十個雪糕讓大家解暑。在說說笑笑的玩樂中，學生接受了老師的說服，不等太陽落山就開始愉快地勞動了。
三、消除防範，以情感化
一般來說，在你和要說服的對象較量時，彼此都會產生一種防範心理，尤其是在危急關頭。這時候，要想使說服成功，你就要注意消除對方的防範心理。如何消除防範心理呢？從潛意識來說，防範心理的產生是一種自衛，也就是當人們把對方當作假想敵時產生的一種自衛心理，那麼消除防範心理的最有效方法就是反覆給予暗示，表示自己是朋友而不是敵人。這種暗示可以採用種種方法來進行：噓寒問暖，給予關心，表示願給幫助等等。
四、善意威脅，以剛制剛
很多人都知道用威脅的方法可以增強說服力，而且還不時地加以運用。這是用善意的威脅使對方產生恐懼感，從而達到說服目的的技巧。在一次集體活動中，當大家風塵僕僕地趕到事先預定的旅館時，卻被告知當晚因工作失誤，原來訂好的套房（有單獨浴室）中竟沒有熱水。爲了此事，領隊約見了旅館經理。
領隊：對不起，這麼晚還把您從家裏請來。但大家滿身是汗，不洗洗澡怎麼行呢？何況我們預定時說好供應熱水的`呀！這事只有請您來解決了。
經理：這事我也沒有辦法。鍋爐工回家去了，他忘了放水，我已叫他們開了集體浴室，你們可以去洗。
領隊：是的，我們大家可以到集體浴室去洗澡，不過話要講清，套房一人50元一晚是有單獨浴室的。現在到集體浴室洗澡，那就等於降低到統鋪水平，我們只能照統鋪標準，一人降到15元付費了。
經理：那不行，那不行的！
領隊：那只有供應套房浴室熱水。
經理：我沒有辦法。
領隊：您有辦法！
經理：你說有什麼辦法？
領隊：您有兩個辦法：一是把失職的鍋爐工召回來；二是您可以給每個房間拎兩桶熱水。當然我會配合您勸大家耐心等待。這次交涉的結果是經理派人找回了鍋爐工，40分鐘後每間套房的浴室都有了熱水。
威脅能夠增強說服力，但是，在具體運用時要注意以下幾點：
第一，態度要友善。
第二，講清後果，說明道理。
第三，威脅程度不能過分，否則反會弄巧成拙。
五、尋求一致，以短補長
幾招說服你身邊的人2
溝通是一種信息傳遞，是讓孩子知道，而不是一定要孩子理解、認同或者接受。說服是一種可能性的結果，不是必然的。
1、把說服作爲溝通的目的是自帶枷鎖。
a 溝通是雙方的事情，即便你能對自己確定，也沒有把握確定對方是否願意聽，是否能聽懂，以及對方怎樣感受和理解。
b 孩子和我們有很多不同。比如：他們對時間和意義的感知和我們有很大不同。
c 每個人的理解都基於個人的經驗，是一種可能。是一個局部，是一條途徑。就像上山。我們不能輕易的否認和判斷別人的可能性。
溝通就是這麼複雜多樣，所以，講到“說”，我想表達的觀點是：溝通≠說服
溝通本身就是一個信息的傳達，我根本不能確定對方是否要接受，但是我唯一可以確定的就是儘量說得明白。我能做的就是我儘量地準備得好一點，儘量花多一點時間，這就是我們能做的。
溝通≠說服，包括我們跟孩子溝通也是這樣。孩子不聽是非常正常的，孩子聽不懂也是非常自然的。即便我們認爲簡單的，他不懂也是很自然的。因爲孩子跟我們有很多不同，最常見的就是他們跟我們對時間的概念不一樣。大人經常說你現在不知道，將來就知道了。實際上孩子沒有“將來”這個概念，因爲他才活了幾年，根本不知道什麼是將來，他還覺得時間太漫長。
這點我有個實際體驗，就是有一次跟美國的一個朋友去故宮，我說這是明朝的，這是故宮，這是六百年前的，全都讚歎，但顯得言不由衷。可是當我說那把椅子是溥儀坐過的，他就是那種真實地讚歎，爲什麼呢？因爲他對一百多年是有概念的，對太長的時間沒概念，對六百年也是沒概念的。因爲美國的建國曆史不過才300年，他對那個是沒概念的。
人是沒有辦法理解別人沒有經歷過的事情，不是用腦袋來理解的，是用身心去理解的。 我們對孩子說，愛祖國到愛人民、愛黨，這些他都不明白。但是我們告訴他，你愛老師，愛小朋友就是愛祖國，這一點他能理解。
所以溝通有一個很重要的問題，你跟對方溝通，要讓對方聽得懂你的話。你跟對方溝通，要考慮對方的需要講，而不是你想講什麼。所以每一次我們上課之前，都會抽出時間來確認大家有什麼期待，我看看能不能做一些調整，這就是溝通的一個非常重要的要求。
爲什麼還要強調溝通≠說服呢？因爲我發現很多人不自覺地把溝通和說服劃等號，因爲這個事情沒有搞清楚，人們常常有一些無謂的挫敗感。很多人認爲“我說了他不聽所以溝通失敗了”。其實這不是失敗，只不過他的理解和你不同。有的人說“我說了不知多少次他就是不聽，所以，我們沒辦法溝通。”其實不是沒辦法溝通，老說不聽我們可以換一種說法，老說不聽我們可以在“老說”的基礎上再說一次，有的時候可能就差一次，如果我們能夠了解溝通≠說服，我們就不必那麼無謂的挫敗、失望乃至放棄。
今天強調這個觀點的理由，就是希望大家理解，溝通是雙方的事情，不是單方去完成的事情。 另外，我們每一個人面對同一個世界的理解都是基於個人的經驗。有句俗語說“自古華山一條路”，其實不可能是一條。你可能走通了這條路以後就順着這條路走下去了，實際上肯定還有其他的路。條條大路通羅馬，我們這些人頂多走一條路，或幾條路，所以我們就不要去輕易地評判和斷定另一條路能不能走通，這種方法的溝通就是要讓人感到輕鬆。 最明顯的例子就是我在準備這個講座的時候，因爲這個講座請的都是很有功力的專家。我會想自己的重量夠不夠，或者水平是不是還欠缺，經常有這樣不好的感覺。於是我調整了一下心態，就是無論如何，我只能做到最好，我不需要滿足別人的期待，我只要自己盡力就行，我儘量去講我自己的理解就可以了。就像過去我經常講的，從成長的角度來講，世界上沒有確定的失敗，每一次失敗都可以是一個很好的學習。
2、說服並不就是好的。
a 在父母眼裏我是一個聽話的孩子，然而，這卻是一個讓我憤怒的稱讚。
b 孩子自我判斷能力的提高，比孩子乖順重要的多。因爲孩子終究是要靠自己來應對人生的。
我想在這裏強調，說服這件事情本身並不是好的。
我們看到一句話，我希望大家認真地想一下。這句話就是“在父母眼裏，我是一個聽話的孩子，然而，這卻是一個讓我憤怒的稱讚。”
因爲誰也不需要被人操控，誰也不需要讓別人告訴。如果別人來問，如果別人來求助，如果別人來請教，你去教，你去告訴非常好。如果別人沒有這樣一個主動的申請，那就得要謹慎一點。因爲教、幫、告訴，常讓人感到強加，讓人很不舒服。我教你是因爲我比你強，我們告訴你是因爲你不知道我知道，我幫你是因爲我比你強來幫你。你這裏不行，我告訴你吧，你不知道，我幫你吧，想想看，誰願意被這樣對待呢？
被說服這種感覺常常很不舒服。所有的保險公司，我們一聽他們的電話就不舒服，很簡單，因爲他想說服我們買他的東西，這就是最常見的說服。一旦知道別人想說服你，這種感覺就很不舒服。
還有一點，即便說服了，也不是好的。因爲孩子將來是靠自己打拼天下的，要自己判斷，他們要是隻會聽我們的，特別乖，這反而讓人擔心。我們照顧得再周到，我們本事再大，我們的儲備再多，也不足以照顧他的一生。所以最好要讓他有自己的判斷力。
3、不想說服客觀上更容易說服。
a 父母沒有說服的企圖心，孩子會覺得更安全，從而取消防禦和牴觸心理。
b 彼此沒有說服的意圖，只是懷着提醒、建議和分享的心態，利於形成信任、放鬆的親子 關係，而增進溝通。
最後一點，就是像前面溝通過的，當你沒有企圖說服的時候，別人就沒有防禦心了，對孩子來說他就感到安全了。當你不把說服當成一個目標的時候，心裏也很舒服。我們要允許自己講不好，我允許大家，我允許自己辜負別人的期待。當我們允許這些的時候，反而非常放鬆，非常自然。然而，這個時候客觀上反而更容易達到說服的效果。
如果我們和對方溝通的態度是，我表達自己的想法，但是你並不是非得聽我的不可，我們的關係就很自然、很放鬆。放鬆下來後，關係就好了，就有了信任。關係是溝通的基礎，我們的溝通必須跟關係聯繫在一起，所以好的關係容易溝通。 可見，說服未必就是好的，但是說服並不是不能追尋。我們跟別人溝通之前，是渴望別人認同我們，瞭解我們，我們是可以追求說服，但是不必把它當成必然的一個標準。我們追求別人的認同，就要提高自己溝通的能力，才能讓他更清楚，更有感染力，更可親，更生動。我們不必把這些說服做爲目標，就是允許事情自然展現，我們去努力溝通就好。
