三個基本點的笑話，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，我們生活中，都需要笑話來讓自己放鬆放鬆，下面來看看三個基本點的笑話。
1) 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
2) 教你鑑別男人優劣與否的四大法寶：鑑定他的朋友圈子;鑑定他的愛心程度;鑑定他的寬容程度;鑑定他的工作態度。
3) 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
4) 山谷裏傳來你的`聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
5) 我喜歡梅豔芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看着辦吧…
6) "作爲黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!"
7) 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心爲難我是不是?
8) 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裏擱。下聯:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
9) 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裏，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。”
10) 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
1、 心理醫生：我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行裏最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙裏，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐着不動，並且譏笑衆人大驚小怪。用不着急嘛！關咱們什麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裏，一千年的時間意味着什麼？
上帝回答道：只意味着一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛裏，一萬個金幣又意味着什麼呢？
僅僅意味着一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農曆正月最爲盛行。一日，某農家內有N餘人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這麼大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻後，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎麼說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士擡頭看了兩人一眼於是對阿金說：你，兩百伍！痞子心裏開始發毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕症是由於遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什麼問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂鬱症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼着）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂鬱嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應徵。
老闆問他說：你想要什麼工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老闆說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的.說：不會吧，這麼好？該不會是跟我開玩笑吧！
老闆說：是你先跟我開玩笑的！
11、 天颳大風，一個抽菸人走在路上，他掏出火柴點菸，一邊迎風劃火一邊說：“點菸不過三，過三不點菸。”三根火柴劃過了，煙還是沒點着，於是他大聲說：“點菸不過七，過七不點菸！”
又劃了四根火柴後，煙仍沒點着，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點着啥時吸。”
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發現一個醉灑的男人,靠在電線杆旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問?“先生,出什麼事嗎?”
醉漢邊哭邊說:“警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因爲我的小便直流個不停.”
警察於是走過去瞧個究竟,結果,發現電線杆旁邊的自來水龍頭沒關好."
13、 明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問：“爸爸，電影裏的人常說要到九泉之下
會面，這九泉是什麼地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊，泉裏盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩。”
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌症的女主說：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
1、鑑於近年來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出臺了一條新規：作爲一項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓，包括測試是否準備好，學習夫妻相處之道等。經考試合格方能領證結婚，否則一律不予辦理。
2、懶羊羊在街上逛街，發現灰太狼向他追來，於是撒腿就跑。筋疲力盡之後停下來無奈地說：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因爲我要累死了。”只聽灰太狼道：“構建和諧社會，狼羊從此不作對，不是追你而是去參加世博會。”
3、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，一切有了，煩惱也來了。所以，把你的錢給我，讓我幫你分擔吧！
4、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經理補充說：十萬元指稅後。美眉一下子答應了，說：馬上籤約，十萬元再加睡後，福利咋這麼好呢？
5、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！
6、一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？” 小明忽然往自己的褲襠下去看… 然後對老師皺着眉頭說：“老師…我親不到！”
7、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
8、女人出差外地，幾日後回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接着道：不過現在不想了，我已叫了份外賣！
9、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的。現代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。
10、男：我是你丈夫生前最好的'戰友，我想要件他的遺物作爲紀念，可以嗎？女：可以！我就是他的遺物！
