三分鐘笑死人的笑話，好笑的笑話能讓人放鬆心情，緩解壓力，在辦公室或者學校，一個會講笑話的人會非常受歡迎，那麼你知道哪些三分鐘笑死人的笑話嗎？爲大家整理了下面的內容，我們一起來看。
三分鐘笑死人的笑話1
一、你無法叫醒一個不回你消息的人，但是紅包卻可以。
二、一個姑娘上了高鐵，看見自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男子拿出票，生氣大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你眼瞎了嗎？”女孩仔細看了他的票，沒有再做聲，默默地站在座位的旁邊。幾分鐘後火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您是沒坐錯座位，但是您坐錯了車次！”這位姑娘對這件事處理方法大家怎麼看？
三、小時候捱打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒打死我，是真心愛我啊！
四、“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”“不去！我打遊戲呢！”“快點，人家在樓下等着呢！”“不去！除非你給我100塊！”“我給你200塊錢，你快下去吧。”老公接過錢後，衝了下去！然後我淡定的撥打了快遞員的'電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
五、在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以爲媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
六、除了有錢人，世上還有兩種人：其一是省吃儉用買奢侈品炫富，其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。你屬於哪種？
七、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。
八、孫悟空和牛魔王的妻子鐵扇公主，在一旁閒聊：“你爲什麼總是穿褲子，從來不穿裙子？”她臉紅：“因爲我的腿很難看，牛魔王不喜歡我的腿。”“哦，這樣啊，那你爲什麼不再戴個頭套呢？
九、學校雖然很窮，但卻從不吝嗇於印卷子，這一點讓我深受感動。
十、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
十一、喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什麼程度？”我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！
十二、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因爲他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重皮膚這麼差的。
三分鐘笑死人的笑話2
1、她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
2、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…… -
3、今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因爲在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麼現在就...我眼淚譁一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裏繼續治療，望老師准假!” 吐血了，什麼語文水平。
4、弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我……”老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
5、巴布洛因爲罵鄰居是豬，法官要罰他50元。“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”“很遺憾，我無能爲力，因爲豬肉漲價了。”
6、女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：爲什麼? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合着吃吧。女友：噢。。。
7、冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經理驚恐：“準你三天!”
三分鐘笑死人的笑話3
1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟着把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續着....
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『爲什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
3、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！＂
剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”
4、校訂票處：現在車票極爲緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？
我：服從。
第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，爲什麼給我到山西的！！！
校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
