笑話一則短一點，生活是非常無聊的，因此一條幽默搞笑的短句能夠讓人開懷大笑，爆笑簡短笑話大全笑話大多揭示生活中乖謬的現象，以下分享笑話一則短一點。
1、我之前就知道有高帥富、矮挫醜、高瘦美、白富美、矮胖醜今天才知道本來還有一個更超然的存在：土肥圓!
2、再美再好的女神如果不能拴住高富帥的心，到最後都只能淪爲女屌絲。
3、嫁給屌絲的女神想在高富帥的寶馬裏哭，嫁給高富帥的.女神卻希望在屌絲的自行車後座笑。
4、多年以後，屌絲纔會發現，曾經的女神就像是一坨屎，自己好像蒼蠅一樣喜歡粘着，而最後總是被一個叫高富帥的狗給吃了。
5、我的手裏拿着磚，就無法抱着你。我把磚放下，就無法養你……屌絲的心酸誰懂?
6、屌絲聽到最多的話：“恩”“哦”“啊”...高帥富則是：“恩恩哦哦啊啊。”
7、女神：你的眼鏡真漂亮，我喜歡它。屌絲：你要幹嘛，我的眼鏡是不賣的。
8、屌絲命運：達則化身高富帥，窮則獨身夢女神。
9、孩子：媽媽，我真的長的很醜嗎?媽媽：我告訴過你多少次不要在公衆場合叫我媽媽。
10、高富帥愛去酒吧，在那裏他發出一個邀請就有無數美女應約;屌絲愛去山谷，在那裏他喊一句‘我愛你’就有無數“我愛你”迴應過來。
1、隔壁女孩來敲門
隔壁新搬來了一位美麗的女孩兒，約莫十八、九歲的年紀。
眼睛大大的，長長的睫毛，一雙淺淺的酒窩，笑起來非常迷人。
一天，我和幾個朋友正在室內閒坐侃大山，屋門沒有關。
隔壁那位女孩徑直款款地向我走來，笑盈盈的樣子，看起來十分溫柔大方。
幾位朋友全都看呆了，一臉羨慕地看着我。
這個時候的我荷爾蒙上涌，心裏面小鹿亂撞，靜等着桃花運降臨。
那女孩依然不說話，笑靨如花。
含情脈脈了好一陣子，那女孩突然臉一沉，陡然一聲說道：“你說話能不能不要這麼大聲！”
幾位朋友一怔，全都大笑了起來。
2、原來不是給我的
一天，我逛完街有點累了，就近找了個公共座椅想讓自己疲倦的身軀放鬆一下。
我一邊愜意地休息，一邊玩着手機遊戲。
在我的右前方，停放着一輛共享單車。
正玩得不亦樂乎，共享單車前方不知什麼時候多了一個美妙的少女。
那少女魔鬼般惹火的身材十分緊緻，一襲緊身的牛仔褲，看上去嫋嫋婷婷的。
雖然我沉浸在遊戲中，但眼睛的餘光不禁被她吸引了過去。
定睛觀瞧，只見她烏髮如漆，肌膚如玉，美目流盼，一顰一笑之間流露出一種說不出的風韻。
看到我在看她，那少女臉蛋緋紅，羞答答地低垂着頭微笑，宛如一朵出水的芙蓉，沐雨的桃花。
不一會兒，那少女手裏多了一份奶茶，笑吟吟地向我遞了過來。
一時間，心猿意馬，難以自持，這桃花運來得也忒快了？遊戲乾脆也不玩了，我在猶豫接還是不接。
就在我的手畏畏縮縮着即將擡起的一剎那，身後一隻大手快速地接過了美少女遞過來的奶茶、、、
原來人家男朋友一直就在我身後，臊得我臉一紅，拿起手機匆匆離開了。
3、她們爲什麼笑我？
我家那一處小院，被老媽收拾得乾淨利落，經常有陽光照射進來。
茶餘飯後，幾位和老媽相處甚好的大嬸兒大嫂們喜歡聚集在我家小院裏談笑風生。
一天，我耳朵有些發癢，找不到挖耳勺和棉籤，於是恨天又恨地自顧自說了一句話，結果滿座的大嬸兒大嫂們聽到全都笑噴了，我還以爲臉上有什麼東東呢，忙跑去洗臉間去照鏡子，看了半天，也沒有發現什麼異樣。
於是就跑了出來，問她們爲何發笑，她們不答，又哈哈大笑了起來。
接着老媽止住了笑，告訴我道：“你那句話是‘我耳朵裏塞驢毛了！’”
4、她媽媽非常喜歡我
一天，一個我心儀已久的女孩朝我走了過來，並神祕兮兮地遞給我一張紙條，然後滿臉羞澀地逃開了。
望着她溫婉伊人的背影，我的幸福感瞬間爆棚，感覺天上的陽光從未有過滴和煦，地上的小草從未有過滴清幽。
懷着一種朝聖者的心態，神聖莊嚴地打開了那張紙條，只見上面赫然寫着一行雋秀的小字：我媽媽說她非常喜歡你！
5、房東找我談話
剛來廣州的那一年，租房時遇到了一個很好的房東，是個慈眉善目的老太太，對我非常的好。
閒時總會到我屋內對我噓寒問暖，時不時還會帶些水果呀或者其他特產之類的.給我。
有一天，房東老太太又來找我談話，一番說東道西之後，老太太突然來了一句：“其實我女兒關注你很久了。”
當初租房籤合同的時候，見過她女兒一面，雖然談不上十分漂亮，倒也溫柔可人。
聽老太太這麼一說，再聯想起前些日子對我關懷備至的舉動，我頓時心潮澎湃了起來。
之後，有相當長一段時間，再見到老太太，我莫名地有了一種不好意思的成分。
過了一段時間，老太太來了，說是她女兒來了，讓我去樓上去見上一見。
哎喲，這下把我給激動得，特意盛裝打扮了一番，然後就跟着老太太見她女兒去了。
她女兒的房間裏，有十幾個人在那裏圍坐等着，見到我來，她女兒熱情地說道：“我關注你很久了，我覺得你的形象很像個和藹的僧人，要不要來能仁寺當義工？”說完拿出了一張報名表。
我沒看清楚，只是依稀寫着某某佛教協會，如果沒有猜錯，她應該是佛教協會的工作人員。
一枕黃粱夢碎，我慌不擇路地藉故匆匆離開了她的房間。
1、一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
2、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
3、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
4、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
5、時間是最好的老師，但遺憾的是，最後他把所有的學生都弄死了。
6、你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的'烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
7、天塌下來你頂着，我墊着！
8、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
9、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
10、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
11、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！
12、我不是骨頭，不能讓每條狗都追着跑。
13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，衆人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
14、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
15、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
16、今天走着走着，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看着我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麼？
17、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人！
18、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因爲睡覺打呼嚕。
19、坐公交車的時候，看到一美女提着大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
20、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
