讓人開心的一則笑話，在現實生活中，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們內心納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，下面爲大家分享讓人開心的一則笑話。
1、別問我過的好不好，你又不是沒我支付寶。
2、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
3、掙錢如長跑，跑來跑去不見錢的影，花錢如流水，稀里嘩啦沒了錢的影。
4、你不是醜，只是美的不明顯！
5、多想看輕自己，可我的體重不允許。
6、小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。
7、我從小就怕黑，學習不好就是因爲不敢看黑板。
8、從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。就照做了，從此以後，人們看到都會讚一句：好大的撣(膽)子。
9、如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧。
10、春天不洗澡，處處蚊子咬。也來鬼尖叫，嚇得你要跑。
11、我心眼兒有些小，但是不缺，我脾氣很好，但不是沒有！
12、不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
13、沒有事情不要找我，有事更不要找我。
14、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽菸不喝酒，早睡早起養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
15、上帝爲你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
16、申請進入你的心裏，我敲門了喔。
17、這道題太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
18、如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下的話，那麼現在的作業就不會這麼多了。
19、若不是我變了模樣，便是你淡忘了時光。
20、炫富就像孔雀開屏，一心想展示華麗的外表，卻被人看見了屁的眼。
21、世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛，這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來。
22、哄我很簡單啊，叫寶寶給抱抱餵飽飽買包包。
23、如果全世界都不要你了，記得要來找我，我認識好幾個人販子。
24、你一定要和她好好走下去，我坐車。
25、你愛我嗎，愛我就給我穿上潔白的婚紗，然後再用你那瘋狂的手扒光。
26、每一個說了“晚安”去睡的人，往往半小時以後還在得瑟。
27、熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補一下。
28、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
29、我把自己養這麼好，不想便宜了任何人，麪包我有了，憑什麼找一個給不起我愛情，還想來分我麪包的人。
30、你倆看起來真般配，月老的垃圾分類還做得挺到位。
1、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句我cao，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
2、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
3、浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上因爲有你幾個字，足以令她充滿成就感。
4、《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開！貓：你不知道我在等你嗎？鼠：爲什麼受傷的總是我！貓：因爲牽掛你的人是我！
5、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沉魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
6、你善良像貓，你忠實像狗，你可愛像鳥，你識途像馬，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什麼都相像也難怪大家都叫你禽獸！
7、老師說請大家用不約而同造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
8、一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？
9、奶奶今年87歲了，我和老爸說，自從她過了85歲，每次熬粥都糊。老爸說，不錯了，你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
10、我只想要：10歲的心情，20歲的容貌，30歲的身材，40歲的風韻，50歲的智慧，60歲的豁達，70歲的坦然，80歲的無所謂。
11、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上，然後對着月亮高喊：波若波籮蜜！
12、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他的媽的敢！
13、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
14、注意：你已持續發送多次黃色內容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號，敬請自律！
15、我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被**帶走。
16、現在的孩子啊，都不好好學習，歷史考試問五四運動的口號是什麼？有個學生答：讓日本鬼子站着進來，躺着出去。
17、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！
18、晚會上，小夥子盯着姑娘脖子上的飛機鍊墜看個沒完。姑娘不好意思了，問：我的飛機好看嗎？答：那飛機場更漂亮！
19、一男子向大師問：天天干活那麼累我怎樣才能變成有錢人？大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼？
20、飄柔的秀髮長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
21、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白獻血是這樣的！
22、有一天，永樂大帝對身旁新來的小太監說：你用一句話來形容朕。小太監怯聲道：渣！然後小太監就被砍了~
23、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
24、某童鞋買了一部山寨手機，炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。大家仔細一看，手機盒子上寫的是：超長待機一白天！
25、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
26、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子再哭，把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲人類說話不算數！
27、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：你懂音樂嗎？懂。那我吹的是什麼？笛子
28、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
29、病人被推進手術室，看到醫生護士都戴着面罩，便緊張地問：你們爲什麼都戴面罩啊？萬一出了差錯，你誰也認不出啊。
30、真正牛逼的.公司只需要一款產品就能改變世界，像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人，後者拯救了無數女人。
一、一司機在重慶盤龍立交立交橋上下不來了，就去問個當地人，當地人說：我就是轉不下去才成了當地人的！
二、昨天做夢夢到我老婆要跟我離婚了，哭得好慘，今天醒來發現根本沒老婆，哭得更慘了。
三、知道爲什麼假期那麼短暫嗎？因爲假期沒有上午。知道爲什麼上班那麼漫長嗎？因爲它不僅有上午還有早上！
四、無聊的最高境界，開着電腦，按着手機，望着電視，想着作業。
五、“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”
六、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
七、萬惡的新社會啊，爲什麼你就沒有包辦婚姻了呢？
八、最近學校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以爲這下完了，結果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那羣老師真傻！
九、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
十、總有一天，你會遇到一個好姑娘，她不要你的房子，不要你的車子，不要你的鑽石，更不要你的錢，也不要你。
十一、養貓和養狗最大的區別就是，養貓感覺是在和一個渣男談戀愛，養狗就感覺自己是那個渣男。
十二、瘦子永遠也體會不了胖子站在砰上的憂傷，胖子永遠都體會不到瘦子吃自助時的無奈。
十三、等着急了吧？我馬上就到，最多五分鐘！萬一我五分鐘之後沒到，你就再看一遍這個消息！
十四、現在的女孩子，稱個體重，恨不得連眉毛都拔光。
十五、你說你有點喜歡我了，那你肯定是不瞭解我，你要是真瞭解我，你一定會瘋狂愛上我的。
十六、時光不是殺豬刀，更不是豬飼料，根本原因還是在於你本身就是豬！
十七、以前總覺得你眼光太差，跟個傻子一樣。可自從你跟我表白之後，我突然發現，你整個人都散發着智慧的光芒。
十八、讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
十九、我問老媽：我可是你身上掉下來的，你怎麼一點都不心疼我？老媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎麼不心疼屎？
二十、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
二十一、悟空見到女的都叫女施主，而八戒見到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩薩。
二十二、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
