早安開心一笑簡短笑話，每天早上醒來上班，總是疲憊不堪，來看點簡短笑話，可以讓自己一天的心情愉悅開心，下面小編整理了早安開心一笑簡短笑話，歡迎大家借鑑和參考，希望能夠幫助大家。
早安開心一笑簡短笑話1
1、早上醒來笑一笑，心情快樂精神好，早安吉祥，願新的一週一切順利。
2、早安，簡簡單單做自己，每日笑一笑，開心活到老。
3、急事，慢慢的說；大事，清楚的說；小事，幽默的說，早安。
4、睜開眼，緩一緩，笑一笑，美好的一天又開始了，早安！
5、如果開心，就笑一笑；如果疲倦，就歇一歇。早安。
6、Dear，聽說唾液可以消毒，你出來，早上就別刷牙了。
7、笑一笑，美好的一天又開始了，早晨好。
8、你笑，很好看，不要愁眉苦臉了，所有的開心都是免費的，早安。
9、豬頭，可醒賴？
10、出門帶微笑，好運自然到，簡單問候到，快樂好心情，早安哦。
11、早起伸懶腰，面對鏡子笑，做個深呼吸，心態調整好，早安。
12、笑一笑，把煩惱全忘掉；走一走，把忙碌全部丟，早安。
13、早上好！清晨起來笑一笑，祝您好運天天到！
14、每天起牀後笑一笑，好心情伴隨你一整天，祝你早安。
15、起牀後笑一笑，好心情伴隨你一整天，祝你早安，快樂永遠，早安。
16、心如花開，面露微笑，一路芬芳，一路向曖！早安！
17、早晨笑一笑全天生活有情調，祝早安帶笑意，心情樂無比，早安！
18、早餐吃好身體好，精神飽滿賺鈔票，祝你事業芝麻開花節節高，祝你愛情甜甜一天更比一天妙！
19、早上醒來笑一笑，心情快樂精神好，願清晨好心情，早安！
20、每天開心笑，累了就睡覺，醒了就微笑，早安。
早安開心一笑簡短笑話2
1、知道你過的不好，我就安心了
2、走完同一條街，回到兩個世界。
3、作爲失敗的典型，你實在是太成功了
4、等待。也許並不容易;傷害。卻輕而易舉。
5、淋過雨的空氣， 疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。
6、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
7、爆笑的說說，搞笑說說
8、什麼叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。
9、我們應該學會感恩，他來過，我愛過，就已經足夠。
10、我贏了所有人，但卻輸掉了你。
11、我在過馬路，你人在哪裏。
12、無法拒絕的是開始 ，無法抗拒的是結束。
13、喜歡一個人沒有錯，錯就錯在喜歡一個不喜歡自己的人。
14、想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
15、小隱隱於朦朧詩，大隱隱於肥皂劇
16、自從得了精神病，我的精神就好多了
17、不能因爲咱倆有過節，你就把我當節過。
18、大便的離去。是馬桶的追求。還是屁股的不挽留
19、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
20、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
早安開心一笑簡短笑話3
1、坐公交車回家碰上一堆初中生，好幾個手裏拿着辣條，全車都是味道。我不屑的轉過頭，竟然不爭氣的嚥了下口水。
2、我的體質屬於逛街買得起的衣服都很醜，看得上的衣服都買不起，想買的衣服付款前都很好看，付款買回家穿上就變很醜的類型。
3、那天打車，司機問我：“你急不急?”我說：“湊合。。。”司機說：“那我開慢點，夏天這姑娘穿的可漂亮，咱邊走邊看。。。”
4、那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的`銀白、輕盈，那樣的嬌豔、輕靈----紀念我的頭皮屑。
5、壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。變色龍：小子，這不是你待的地方，從哪來的滾哪去！壁虎：你神氣什麼！個頭大點，會點魔術很了不起啊！
6、公交車上兩小孩在聊天小孩甲：你昨天爲什麼把我Q Q刪掉呢？小孩乙：昨天上QQ電腦好卡，我就把你刪了，刪了電腦就不卡了小孩甲：真的嗎，我也要試試。
7、一個月黑風高的夜裏，我走進一個小商店，店裏只有一個小女孩和她媽媽。我面相有些兇，小女孩看了看我，跟她媽媽說：媽媽我怕。只聽她媽媽小聲的來了句：別說話，媽媽也怕。
8、辦公室午後閒聊一女問：你猜我跟我老公打架，誰會贏啊?我們都在猜經理突然發話了，肯定是你贏問：爲什麼?經理突然表情複雜的說：男的充其量是嚇唬嚇唬，女的是真打啊!!
9、三品考試結束後，三個同學在一起訴起苦來。甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。”乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。”丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。”
10、公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識?
11、記得有一次，在課堂上，老師講矛盾統一的辯證關係，我在下面看課外書結果被老師拎起來："說說矛盾和統一的關係!""沒關係。""爲什麼?""茅盾是作家，統一是方便麪，當然沒有關係。"
12、一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。看到臺下每天打瞌睡的學生，老師不由得感慨地說：“各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這裏得到什麼啓示呢?”小強答：“睡眠不足會長不高。”
13、龜長老拍着烏龜小王的肩膀說：“我看你生得是體態均勻對稱，四肢纖長有力，劍眉星目，溜光滑圓，不錯不錯。”小王高興地問：“是要給我介紹對象麼？”長老搖搖頭：“是年終尾牙晚會上，缺個抽獎用的輪盤。”
14、蹲坑的時候，手機只剩6%的電了，我尋思用完所有電就擦屁股走人。看了一會這坨，老爸好像內急敲門：兒子好了沒有啊。我不假思索地回了句：馬上，還有2%。老爸嘟嚷着：球孩子，讀了點書，拉個屎還能精確百分比了。
15、剛在家吃飯就聽見隔壁倆口子喊起來了。女：你站住，外面下那麼大雨你還去?男：老婆，爲了不讓你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。我艹，好感人的場面，於是我出去問那女的：你老公幹啥去了，她沒好氣的說：買彩票啊!!!
16、老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不?丈夫想了想問：什麼時候追的你?妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少?妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子 。
17、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裏掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮”，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特麼這是豆沙包，不吃滾犢子………”
18、有一天，一個大哥去紋身。老闆問他：要紋個什麼？大哥說：紋一條龍吧！老闆說：好！完事後大哥一看，立馬把老闆揍進了醫院！警察問大哥爲什麼要打老闆？大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
19、和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麼做的題?全部蒙的?他說：“我後面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了!”“那你知道ABCD選哪個?”他：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫得速度快!”我去，這纔是真正的聽力啊!
20、上次跟菇涼逛步行街，後面一大叔拍了拍菇涼說：“妹子，小心前面那男的。”說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：“那男的怎麼了?”大叔小聲道：“那人是小偷，注意點。”菇涼把包拽在懷裏有點害怕說：“你咋知道的?”大叔咬牙切齒道：“生意都被他搶完了，能不認識他嗎?”
