一秒笑噴笑話 ，笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，下面來看看一秒笑噴笑話 。
一、爲什麼長得好看的姑娘有錢花?大神回覆：因爲好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢!
二、老婆失蹤後，我第一時間就去警察局報案。警察跟我說：兄弟，你冷靜點兒，你這樣笑，我們是沒法錄筆錄的。
三、建議大家早睡早起，不抽菸不喝酒不網遊，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多養生，少說話多思考，這樣養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
四、去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了。
五、人的`潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結果現在還在上班，遲到都不敢。
六、小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“這也太厚了吧!”老師：“是麼，那麼我讓它變薄四分之一，怎麼樣?”小明：“好啊。”於是老師翻到書的最後，麻利地把參考答案全撕掉了。
七、不要老想着天上會掉餡餅，根本不現實，一定要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢。
八、爸爸：你知道我有多愛你嗎?兒子：有多愛?爸爸：你小時候犯了錯，我特地請了半天假回家打你。
九、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻樑，填脂肪，蘋果肌;自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老闆，再來一份!
十、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十一、小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
十二、大學兩個哥們爲了考試作弊，苦學摩爾電碼，終小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下：第一題會嗎?……不會，你會嗎?……我也不會，第二題會嗎?……不會，你會嗎?……我也不會……
十三、知道爲什麼自古紅顏多薄命嗎?因爲沒有人會在意醜的人能夠活多久。
十四、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開，柿子都準備好了，現在就差螃蟹，有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。
十五、我對老公說：“老公，這世界上有北京、南京和東京，爲什麼就沒有西京呢?”旁邊三歲的小兒子馬上搶答說：“西經不是被唐僧取走了嗎?
十六、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
十七、以前認爲窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了。長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
十八、準備生二孩，於是逗兒子：你怕不怕以後弟弟妹妹跟你爭家產?兒子一臉無所謂的說：爸爸，你覺得我們家有什麼家產可爭呢?你是擔心沒人給你養老吧!我……
十九、別人賴牀是因爲有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢，能省一餐是一餐。
二十、宿舍半夜講鬼故事，嚇得我直哆嗦，這時老大看到我這個樣子趕緊說：“大半夜的別講鬼故事了，人不一定愛聽，鬼肯定愛聽!”
一、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換！
二、有人問我獅子和老虎哪個厲害，我想一個燙頭的，應該是幹不過一個有紋身的。
三、丈夫斥責道：你燒的這哪裏是青菜？蠟黃蠟黃的。妻子立刻回答：你每天回家這麼晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經青春過。
四、你身上有她的`香水味，一聞就知道沒我的貴。
五、結婚前我是你的天使，結婚後我還是，天天被你使喚。
六、要說不實用的小家電，我認爲第一要屬掃地機器人，我家狗狗拉了耙耙，然後掃地機器人把它抹均勻了。
七、自打我學會了頂嘴，我老婆也學會了磨刀。
八、每次看到樹下情侶刻下名字，我就陷入沉思，爲毛你們約個會還帶刀子。
九、終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒着槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裏多了塊口香糖，這不是我的益達！
十、爲什麼那麼多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身？神回覆：因爲不僅自己丑，還嫌別人長得醜。
十一、人生經驗，千萬不要和會武術的打架，我有一次遇見一個練過的，他一個迴旋踢呀！我躲開了，他大胯骨摔骨折了，訛了我兩萬八，說多了都是淚啊……
十二、宿舍有個大神，天天叫外賣。終於在經歷了兩年叫外賣時光後，達到了出神入化的地步！室友：“喂？”老闆：“恩。”然後雙方掛電話，外賣10分鐘後就來了。
十三、在家發現一瓶過期的爽膚水，百度搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用？”蹦出來一個答案：“留着給我老公用！”
十四、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家裏，老丈人熱情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母孃白了一眼老頭子說：“叫的什麼玩意兒，還是叫小基吧！”這時，朋友一臉黑線說：“叫我小王吧！”
十五、室友買了一隻180cm長的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨練就躲布偶裏，防止查寢室。後來有一天被抓了。他和往常一樣藏裏面，然後聽見關門的聲音就起來了，誰知道校長沒走，突然看見一隻泰迪熊爬起來，差點嚇死校長。
十六、有一哥們，酒駕，被警察發現了，他機智的跑進了廣場舞的人羣裏。由於喝多了跟不上腳步被警察發現了，然後帶走了他。旁邊兩個老頭嚇壞了：“我滴媽呀，跳不好還得被抓走！”
一、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關係都不可能有的人。
二、打雷的時候，站在大樹底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之後的醫院。
三、什麼是窮，窮就是看到老太太摔倒了，過去扶一下，大娘起來就說“滾，再讓我從這條路看着你，你就準備傾家蕩產吧”好人難做啊！
四、家裏煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，於是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。
五、人不能兩次抄同一篇論文，但可以兩門交同一篇論文。
六、我媽今天跟我說：就算高考考不上大學也沒關係，她已經給我找了個強大的靠山，我好奇一問：是誰，老媽淡淡地回答說：觀音菩薩。
七、心理暗示對於減肥非常重要，如果你每天早晨對着鏡子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要堅持一個禮拜，鏡子就會覺得你特別不要臉。
八、由於性格太內向，一直做不出搶着結賬這種事。
九、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子裏的食物，另一個是你藏在心裏的`夢想。所以說啊，你作爲一個有夢想的吃貨，你就是無敵的！
十、所有的故事都會有結局，只有生活跟你沒完。
十一、家裏來了位漂亮女客人，媽媽對孩子說：來，寶貝兒，讓親阿姨一口！孩子說：我不親，剛纔爸爸在走廊親了她一口捱了好幾個嘴巴子呢！
十二、家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。週末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結果連續兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘吁吁地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試？”
十三、他從來沒說愛過我，我搜聊天記錄“愛”都是愛奇藝會員借一下。
十四、閨蜜應聘上了一家快遞公司的快遞員，可是剛做了一天，就被辭了。我問她怎麼回事？她說，見到包裹太興奮，客戶接收前，她全給拆了……
十五、晚上在牀上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
