逗人笑的笑話簡短的，笑話是我們生活中的調節劑,可以調節我們緊張的情緒，爲我們帶來愉悅的心情，相信大家一定接觸過很多句子,是不是很多好句子一看就讓你喜歡上了，下面來看看逗人笑的笑話簡短的。
1. 我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”!終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪!”
2. 法官：“你爲什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”
3. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
4. “你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚，接着她又說：“一半是經病。”
5. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
6. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
7. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
8. 上高中時，英語老師一個五十左右中年婦女嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：
“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裏沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望着我。老師呆了一會兒，後指着我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
9. 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
10. 世界上最遙遠的'距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11. 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛纔是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
12. 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
13. 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
14. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
15. 丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
16. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
18. 我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：“你站着幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
19. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20. 搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
1. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
2. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
3. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
4. 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
5. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
6. 曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的`兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
7. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
8. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
9. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我纔想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
10. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
11. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
12. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
13. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
14. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!
15. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因爲今天是他發工資的日子。”
16. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐着發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我纔是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
17. 海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
18. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”
想想也是醉了1
晚上小學同學當爹了去吃月子酒，喝多了後就去ktv我們大家都在包房裏唱，他自己去衛生間在門口向一美女襲胸，然後被人家男朋友暴打，哭的死去活來，回家了跟媳婦說是路上撞車了跟別人打架了。
你褲子穿反了2
早上起晚了，套件t恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我："你褲子穿反了。"我淡定的看着窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我："你褲子穿反了!"我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好麼?!我能怎麼辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?
你tm是啞巴嗎?3
昨天一朋友通宵睡着了手機丟了，第二天問一起同去的，哥們你看見我手機了沒。那哥們回答，被小偷偷了我看着他半天才從你兜裏拿出來，半天才拿出來，拿出來。
坑爹啊4
朋友說昨天累死了，三個初中女生半夜晚上不在寢室，全校出動，網吧酒店公園到處都沒找到，半夜三點多，總算在高速路口一家保險公司門口找到了，你們永遠都猜不到結局。爲什麼會在那?三個人沒有錢上網，帶着一個手機蹲牆角蹭網看武則天!
太沒素質了5
剛纔正在路上騎電動車的時候，陽光保險又給我打電話，問我：能耽誤你幾分鐘時間嗎?我說：行啊。然後推銷員開噴，我默默的把手機裝進兜裏。等到了公司拿出手機，丫竟然掛了!忒沒素質了!掛電話也不說一聲!
這得衰成什麼樣。6
沒事在附近閒逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，於是我對狗狗大喊一聲，2015年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
我叫路人甲7
一直蹭隔壁網的兩家人最近一個月老是改用戶名聊天，昨晚看到一個改成"老公已出差"看到後，默默給她老公發了消息，半夜聽到隔壁一陣陣的`慘叫。
知道沒跪還站着8
一朋友結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，給她，她還不要，司儀問朋友："這是什麼花?"答："玫瑰。""什麼花?""玫瑰!"司儀一腳給朋友踹跪了"知道沒跪還站着幹嘛。"
快看，流星!9
一日我在陽臺抽菸，忽然看見一顆流星劃過心裏十分激動，趕緊閉眼許了幾個願望，等許完願發現嘴裏的煙也燃盡了。於是瀟灑的把煙彈出了陽臺轉身回屋這時聽見下面2個小姑娘在興奮的大喊：快看啊，流星，快許願!
假的就是假的10
官員問老和尚難道你們真的沒有性要求。老和尚答，出家人操練心如鏡水沒有性要求!官員提出能否檢驗?能，老和尚同意。官員找了十幾個美女。小和尚坐左右倆排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，檢驗開始，美女開始跳，只聽左右倆排小和尚硬起鼓聲大作，只有老和尚無聲坐定，一錘子擊破鼓底!
兄弟接着喝11
酒吧與朋友比拼酒量，感覺自己要輸了的時候，假裝憋尿，拿着一個空酒瓶灌了滿滿的尿，遞給朋友後突然後悔了，可是朋友接過來就喝了，我連阻止都沒來的急，至今不敢告訴他。
