簡短又搞笑的笑話，生活是非常無聊的，偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快，笑話就是很好的調劑品。下面小編爲大家分享簡短又搞笑的笑話。
精神病笑話
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說：你這是超載，被逮着要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？
司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！然後又有一乘客說：爲啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？司機：老子有精神病怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！
一位乘客說：我要下車！
司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。
2、開車到精神病院送東西，沒一會兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過，看了下說：“把你剩下3個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說：“你咋這麼聰明，咋還來精神病院呢”。病人說：“我是精神有問題，不是笨”。
3、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他爲什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患，從病院裏逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
二、經典小笑話
1、一個七十歲的'老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”
理髮員回答：“80元。”
老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”
理髮員：“嗯，只要你願意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”
理髮員：……
2、一位老奶奶推着老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！
記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？”
老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”
記者問：“你是怎麼做的？”
老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”
記者接着問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”
大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”
3、老闆說：誰要敢跳進鱷魚池並活着上岸，獎勵100萬，死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕着遊得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬後，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？
他老婆笑着說：是我。
所以後來就有了那句：每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人，關鍵時刻，能推你一把！
爆笑簡短笑話
1、美食一上桌，腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱爲稱職的吃貨！
2、“大師，我這麼年輕，漂亮，爲什麼我愛的人還要離開我？”
大師拿着一天繩子拴在旁邊一頭牛犄角上，繩子的另一頭給了那女子，拉了拉繩子，牛紋絲不動。
“大師我明白了，你是說不是我的東西怎麼爭取都不是我的。”
大師說：“你可拉幾把倒吧，你說你漂亮，年輕，你跟我扯犢子呢啊？”
3、吃貨在生活中的具體表現：
老師批評同學，說：“你就是個不好的範例。”
同學心想：飯粒？
老師又說：“對，你就是個典型的例子。”
同學又想：栗子？
爆笑簡短笑話
1、一次在家裏吃包子，由於家裏人多，口味不一，便包了四種餡。
出鍋後，小外甥順手便拿了一個，他媽媽（我姐）瞪了他一眼，於是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺一半，姥姥一半，我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半，給小姨一半，給小姨夫一半。大家都說：“這孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴裏在嘀咕着：“怎麼還是蘿蔔餡的！”
2、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？
孫子：40年了。
奶奶驚奇地問：你怎麼知道？
孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
3、“你不是說你很聰明嗎？！我現在問你一個問題。”小明說，“你知道世界上什麼動物最愛問爲什麼嗎？”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴你吧，是豬！”
阿呆：“爲什麼？”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次，他的朋友稱讚他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
作家笑着回答說：“不是我的書寫得好，是因爲孩子們太愛撕書了。”
5、咱班語文老師姓林，沒威信。
學了《景陽岡》之後，她問我們武松是什麼樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎麼會是地球人？武松怎麼會是地球人！"全班笑噴。
爆笑簡短笑話
1、現實告訴我，有時侯你不努力一下，你都不知道什麼叫絕望。
2、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着，隨即問同行的老公："爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？"老公說："因爲新樹不正。"
3、一個抽菸的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽菸，右邊的人說："謝謝，我不抽菸。"他又請坐在左邊的人抽菸，左邊的人也說："我不抽菸，謝謝！"他的夫人提醒道："你怎麼不請坐在對面的人抽菸呢？""因爲他會抽菸！"
4、初三考試我寫了一篇英語作文，被全年級的英語老師閱讀過，還被全年級的同學展覽過。問我爲何這麼？我會告訴你：我是用漢語拼音寫的。
5、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，反正明天也一樣。
6、人之所以不能穿越鏡子，會不會是因爲自己擋住了自己？
7、我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩着七色彩雲去娶別人。
8、萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。
爆笑簡短笑話
1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一隻雛鳥問猛獁象：“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒？”
2、一條青蛇要回孃家沒有相應的`毯子包孩子，順手扯過一張幹豆腐就把孩子包起來了。回到家後青蛇媽媽說：回來就回來吧，還拿幹豆腐卷大蔥幹什麼呢？
3、蟬太太性子急，蟬先生反應慢。夏天早晨，蟬先生臨出門，蟬太太連珠炮叮囑：出門小心熱；挑棵好樹；多喝水；別被曬着；不許找外遇……蟬先生不吭聲，蟬太太覺得被忽視，很難過。黃昏時，蟋蟀來做客，說：蟬先生奇怪得很，爬到樹上，就開始連珠炮念：知了知了知了知了知了 ……
4、一大早，蝸牛媽媽就帶着小蝸牛出了家門，小蝸牛不解的問媽媽：我們這是往哪去啊？蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎？。小蝸牛：啊，可我還小呢？！蝸牛媽媽：等到了那邊就差不多了！
爆笑簡短笑話
1、在路邊等人，一銀色奔馳忽停我身旁。
車窗搖下來，是一水靈靈的大姑娘，微笑問我：是張先生麼？
我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：我可以是！
2、鄰居對一個女人說：“你又要去聽音樂會嗎？今天演奏的仍是昨天的節目呀！”
女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”
3、有位老先生到圖書館借書，恰巧他要借的書一個女孩正在借。
老先生趕上去，道：“打擾了，這本書能先借我看嗎，我有急用，留下你的電話，我看完了給你送過去！”
女孩說：“拜託，老先生！你這一套早過時了，還想要我的電話！哼！”
女孩說完扭頭走了，老先生卻一臉茫然……
4、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。
男孩一看，前面那男子正對着這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，衝向前揍那男子。
巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”
5、一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指着上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這裏剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。
6、化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。
老師批示道：還要不要桑拿，按摩？
