家長不管怎麼說，孩子卻依然如此，感覺對批評已經麻木；好像沒有了自尊心，罰站批評都無所謂，還是會繼續犯錯。
這個孩子，我對他還是挺了解的。在上沙盤遊戲課以前，一直在我們機構做潛能訓練，孩子非常乖，也很聰明。他現在的表現，我其實挺驚訝的。後來通過收集家庭資料加以分析，我得到了以下的結論：
第一，嬰兒期第3個月，媽媽突然斷奶，孩子的自戀需求未滿足，加固其誇大性自體；
媽媽的焦慮，無法平復嬰兒的自戀性暴怒，並使誇大性自體更焦慮，比同齡人的“抗挫性”更弱。
自體心理學理論來看，0-3個月的嬰兒在未滿足自戀需求時，容易形成誇大性自體階段：認爲身邊的一切都在自己的掌控之中。自己餓了，就會控制乳房來給自己餵食；自己想遊戲了，就會控制作爲自體客體的媽媽來逗自己玩。當這些情景失控，如餵奶不及時；嬰兒會感覺自己，不能在第一時間控制外部世界，會出現自戀性暴怒，發脾氣，哭鬧的表現。長大一點之後，這種滿足會慢慢開始延遲，並在可接受的範圍內，意識到這些並非在自己的掌控之中；然後把這種全能幻想投注到爸爸媽媽身上，形成理想化的父母影像。通過這種投注，讓自己相信：任何我需要幫助的時候，爸爸媽媽都會守在我身邊；遇到任何困難的時候，爸爸媽媽一定會第一時間保護我。這樣做，一方面可以建立安全感；另一方面，也可以適度的馴服誇大性自體。
然而，對這個孩子而言，斷奶後過早的發現不能完全指望父母，父母並非在自己的掌控之中，就會認爲：自己的成長完全靠自己。加固其誇大性自體，並且會一直伴隨長大。當誇大性自體處於主導地位，孩子會時時處於一種恐懼中，害怕生活中任何的事情失去掌控，一旦失去掌控就會哭鬧。這個孩子，接受我們學習能力訓練時，只要遇到困難就大哭。這種困難讓孩子感受到自己對這件事失去了掌控感，所以哭鬧，也就是我們常說的“抗挫弱”。
另一方面，嬰兒時期的自戀性暴怒，表現出攻擊，通常都可以通過媽媽來緩解。在嬰兒早期，會覺得自己跟媽媽是一體的，媽媽也可以將嬰兒納入自己的心理體系中。當嬰兒出現自戀型暴怒，對媽媽攻擊發脾氣時，媽媽可以用自己的平靜來回應，平復嬰兒的暴怒。這個時候嬰兒分不清哪個是自己的情緒，哪個是媽媽的情緒，會把媽媽的平靜吸納進來，自戀性暴怒就會消失，從而馴服誇大性自體。然而，這個孩子的媽媽因爲在3個月時突然斷奶，一直處於焦慮中，無法平復嬰兒的暴怒；這種情緒也無意識地傳遞給孩子，進入孩子的心理體系中。這種早期的影響，對孩子來說卻是根深蒂固的：孩子的自戀性暴怒未滿足，並且帶着這份焦慮長大，使得誇大性自體更加焦慮，時刻擔心事情會失去自己的控制。當這種孩子遇到困難時，哭鬧會比一般的孩子更明顯，抗挫也比一般的孩子更弱。
第二，0-3個月嬰兒獲得的關注不夠，鏡映的需求即自戀需求未滿足，誇大性自體造成孩子的自我價值感不足；
自我價值感不足的表現形式：通過不斷滿足他人，獲取虛假的自我價值感；形成“空虛感”，故意吸引外界對自我攻擊；遭受過度的外界攻擊，產生自我厭惡和絕望。
在自體心理學理論中，嬰兒期有鏡映的需求，從而滿足自戀需求。時刻需要被看到，被欣賞。當這些被滿足時，可以避免誇大性自體，發展成更高級的自戀，創造力，幽默，自我價值和健康的抱負。相反，當鏡映的需求未滿足，誇大性自體會使這些方面，在不同程度下出現不足。以這個孩子來看，他身上最明顯的就是自我價值感不足，需要不斷的通過滿足他人，來獲得虛假的自我價值感。這就回到我前面說的，這個孩子在幼兒園非常聽話，家裏也不吵不鬧；平時自己看書，學習鋼琴，還得過獎。現在看來，這些可能都是孩子不斷滿足家人的要求和期待，獲得虛假的自我價值感的表現。
早期通過不斷的滿足他人，來獲得虛假的自我價值感，使孩子對自我的原欲灌注失敗，繼而出現第二個問題——空虛感。這種空虛感，會把自戀性的暴怒和攻擊轉向自己。在這個孩子身上，我看到這樣的自我攻擊，從幼兒園開始，就有這樣的矛盾表現：在家裏會安靜不鬧自己看書，但在幼兒園也會經常不聽老師的，自己做自己的事情。起初媽媽以爲是感統失調，導致的注意力不集中，在我們機構訓練了一年多；這期間我們不斷地給他做各項測評，調整感統訓練的方案，做各種器材的檢測。最後感統失調調整好了，但這種不聽老師指令的問題仍然未見改變。現在看來，這就是一種對自己攻擊的表現。無意識故意不聽老師的指令，讓老師來批評自己，攻擊自己。
隨着年齡的增長，這種空虛感越來越強烈，指向自己的攻擊也越來越重，於是上小學就出現：上課鑽桌子，不聽老師講課，導致老師每天讓自己罰站，帶領全部同學來攻擊自己，排擠自己（老師多次讓同班同學把孩子的書丟到垃圾桶裏）。這種攻擊相比幼兒園，對孩子更具毀滅性！在自體心理學中，當一個人自尊心受到侮辱，並且體驗到無法控制時，個人的自體將會出現破碎，暗示着個人會從對現實生活的應對中撤出！顯然，學校對孩子的攻擊甚至侮辱，已經超過孩子的承受範圍，並且體驗到無法控制。雖然我們分析了，這種將學校的攻擊引向自己，是孩子對自我攻擊的表現；但這屬於無意識層面，意識層面是沒有覺察的，所以孩子肯定不喜歡被這樣對待。可是孩子控制不了自己，這就是無意識的作用了。
現實中，遭受如此高頻的懲罰，甚至對自尊心的侮辱，使這個孩子也出現了“對現實生活的應對中撤出”——高頻率的走神！我在和孩子做沙盤遊戲的時候，也發現孩子有點自我封閉的趨勢，跟以前的話多的他判若兩人。特別當我問他“你在班上的好朋友是誰”，孩子回答“我的雙手，他是我的好哥們”。孩子開始從現實的生活中撤出，進入自己的想象世界，滿足自己的人際交往需求。這跟嬰兒時期對父母的全能幻想很像，但這種程度的退行，是家長非常需要注意的！
另一方面，這種過度的自我攻擊，會讓孩子產生自我厭惡和絕望。絕望，讓孩子覺得現實無法改變，然後躲在自己的幻想世界中不出來；自我厭惡，會讓孩子覺得自己很差勁，是一個壞孩子，壞孩子就應該遭受這樣的待遇。出現強迫性受虐，讓這樣的懲罰不斷出現，如此造成一個無休止的循環——批評讓自己產生自我厭惡，自我厭惡讓自己覺得應該遭受這樣的待遇，接着繼續違紀。現在這個孩子每天都被老師批評，接他放學的時候總會有同學告狀，說他今天又做了什麼，被老師批評。
第三，嬰兒時期的自戀需求未被滿足，渴望求得更多關注，一直保持嬰兒的狀態。
這個孩子已經上小學了，行爲卻還像個小寶寶；同學們都說他像怪物，一起排擠他。前面我就說過，他早期獲得的鏡映不足，一直渴望獲得更多的關注。那麼，什麼樣的狀態能夠獲得更多的關注呢？當然是小寶寶！嬰兒時期的自戀需求一直未被滿足，這種狀態會一直持續到小學。
給家長的建議
第一，如果說“抗挫弱”是自戀未滿足引起的自戀性暴怒，我們可以用自戀未滿足的心理諮詢方法來解決。
在自體心理學流派中，對於自戀障礙的來訪者：首先要理解和共情來訪者的自戀性暴怒，然後成爲來訪者的理想自體客體，做一個有反應的外部環境：時刻關注，讓來訪者覺得“當我需要你的時候，你都會在那裏！當我感到絕望和無助的時候，我可以依靠你的力量和關懷！”；最後，讓來訪者把這個理想自體客體內化到心理，馴化心理的誇大性自體，從而平復自戀性暴怒。
在生活中面對孩子的“抗挫弱”，我們可以這樣做:
1.理解孩子，跟孩子共情“這件事對你來說有點困難，讓你覺得很崩潰對不對”，不要對孩子苛責或發脾氣；
2.在孩子做困難的工作時陪伴孩子，當孩子實在不會時協助孩子（絕不是替代孩子完成），讓孩子覺得“當我需要你的時候，你都會在那裏！當我感到絕望和無助的時候，我可以依靠你的力量和關懷！”
學齡前期，可能一直需要這樣的陪伴和保護，當孩子把這樣一個保護自己的形象內化到心理的時候，即使父母不陪伴身邊，孩子也能自己獨立的面對困難！
第二，孩子就應該像個孩子。
孩子不斷把注意力放在他人身上，通過滿足他人來獲得的自我價值感，很容易出現空虛感；而這種空虛感，會將攻擊甚至是毀滅性地攻擊，直接或間接地指向自己。一定要讓孩子像個孩子，把注意力放在自己身上，表現的好像很自我中心，但這是孩子發展的正常表現。我高興就笑，不開心就哭，很多事情我喜歡我就做，我不喜歡我就不做（當然在規則的大框架之內），並感受到聽話或者不聽話的我都是非常有價值的！
第三，任何時候，我們都要守護孩子。
當批評懲罰都無效的時候，請家長考慮一下:是否外在懲罰過度，讓孩子的自尊嚴重受損；產生自我厭惡，出現強迫性受虐，進入負向循環。這個時候，作爲父母一定要站出來，要讓孩子感受到“當我感到絕望和無助的時候，我可以依靠爸爸媽媽的力量和關懷！”，”我所面對的困難，並不是我一個人在面對！”
