孩子總是犯錯該如何教育，在孩子犯錯的時候，作爲父母的都是需要管教好自己的小孩子的，但是在管教孩子的時候，應該給孩子講道理，而不是一味的去責罵孩子，這樣就是會很容易的在出現類似的情況，一起來看看了解一下孩子總是犯錯該如何教育？
第一，可能是孩子存在和家長爭奪主導權。
大部分孩子到了兩歲以後，就逐漸地有了自我意識，他想要自己說了算，所以父母越不讓他乾的事情，他就偏偏要去幹。那麼這個時候，我們家長可以給孩子一些決定權，比如吃什麼菜，穿什麼衣服，把決定權交到孩子的手裏，可以減少親子之間的很多衝突。
例如到了孩子寫作業的時候，我們不要跟他說你還不去寫作業，而是問他，現在到了寫作業的時間，你是自己寫，還是媽媽陪你寫呢？父母如果幫孩子安排好一切，孩子不會感激你，反而還會跟你作對。這樣給孩子一定的選擇和決定權，他們會減少很多的逆反心理，教育也會事半功倍。
第二，可能是孩子在求關注。
例如當很多孩子在家裏大喊大叫的時候，媽媽可能會立馬就衝出來阻止他，或者馬上盯他一眼，那麼孩子就會覺得這個很好玩，那麼他下一次就會用同樣的方法來引起大人對他的關注。
因此當孩子總是大吼大叫的時候，我們家長先不要急着去批評他的行爲，也不要告訴孩子應該怎麼做纔是對的。我們可以試着問問孩子，你大吼大叫是不是想讓媽媽陪你玩一會兒呀？
但是你這樣子大喊大叫實在是太吵了，吵到媽媽的耳朵都疼了。如果你有需要的話，你可以直接跟媽媽說，或者你想媽媽陪你玩兒一會兒，你也可以說出來呀，慢慢的孩子就會明白，用說的比用吼的要好。
第三，可能是孩子對家長產生了防備心理。
有些家長在孩子受傷吃虧以後，經常是嘲諷諷刺，挖苦他，例如你不聽我的話，你就活該這樣，你現在知道錯了吧？殊不知，這些話會讓孩子站在家長的對立面，家長說這些話是想讓孩子改正，但是孩子反而不會聽你的，因爲他聽不到關心，即使你告訴他後果了，他還是要那樣做。
所以當孩子重複犯錯吃虧的時候，父母就一定要給孩子理解和幫助，在理解孩子的這個過程當中，他們慢慢就放下了防備的心理，也就漸漸願意聽家長的話了。
第四，他們不能完全理解家長的話。
有些孩子，他們也不是故意要經常犯錯，而是他們沒有完全理解家長所表達的意思。對於一些新鮮的事物，孩子們確實是保持好奇的態度，他們也想要嘗試。
第一次嘗試的情況下，家長肯定需要爲孩子講解這件事情要怎麼做，可如果家長講解得太過籠統，孩子就沒有辦法理解，當孩子去做這件事情的時候，當然就沒有辦法處理好。
第五，本能的'明知故犯。
人本質都是衝動性生物，我們很多原始慾望都是身體本能支配的，控制衝動的大腦前額葉需要一直到青春期以後才能慢慢發育成熟，而控制身體的。
可能是反天性的，這不僅僅需要前額葉發育成熟，還要配合長久以來的道德規範的自我約束。很多成年人有時候也會因爲本能衝動釀成大錯。當我們明白這點，自然就能理解孩子爲什麼之前做錯了，也都認識錯誤了，同樣的事情還要繼續做錯，因爲他們就是衝動本人。
1、犯了錯誤就要懲罰
孩子犯了錯誤,無論有心還是無意,都要受到懲罰。比如:孩子不小心把杯子摔碎了,雖然他不是故意的,也應該告訴他,這是他的過錯。
他雖沒有料想到自己行爲的後果,但仍要爲此道歉。如果他是無意的,並勇於承認錯誤,家長會相信他,並減輕對他的懲罰。如果他隱瞞事實、逃避責任,他將受到加重的懲罰。這樣就可以從小培養孩子誠實、負責的性格。
另外,要讓孩子知道做錯事就要受到懲罰的道理。即使孩子央求,也不能答應,否則有了取消的先例,以後就很難保證實施的有效性。
2、懲罰的“量刑”要適當
懲罰孩子的目的是爲了孩子的良性轉化,懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行爲。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒,輕了又不足以使孩子引以爲戒。因此懲罰孩子要以達到目的爲原則,既不能輕描淡寫,又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說:“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦的時候,非等完全達到目的之後,不可中止;而且還要逐漸加重”,其中的道理耐人尋味。
3、要依照規則進行懲罰
家長應和孩子協商制定一個獎懲規則,讓孩子知道犯錯後將受到什麼懲罰。這樣,孩子平日就會有所注意,從而減少犯錯誤的概率。當孩子犯錯後,家長應注意調整自己的情緒,不要因一時衝動而隨意懲罰孩子。若是孩子以後犯了同樣的錯誤,也應該按規則進行和以前相同的`懲罰,這樣家長才能在孩子心中樹立威信。
4、指明“出路”不含糊
懲罰孩子不能半途而廢,應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態度明確,跟孩子講清楚他應該怎麼做、達到什麼要求或標準,否則有什麼樣的後果。
如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣,家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具;使其明白必須要做好,否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”,孩子改錯就沒有目標,效果就不明顯。
5、罰了又賞要不得
家長教育孩子要相互配合,態度一致,賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎,讓孩子真正體會到受獎的喜悅;該罰時也應態度明確、措施果斷,讓其知道自己錯之所在。
只有這樣,才能培養孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之後,家長中的一方認爲孩子受了委屈,隨即又來安慰他,這將會使懲罰失去作用。實踐證明:懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環會使孩子產生認知偏差,錯誤地將犯錯和受獎聯繫起來,從而使懲罰歸於失敗。
1、聽孩子解釋
我們自己都有好心辦壞事的時候，孩子當然也有。所以父母一定不要不問原由地對孩子發脾氣，更應該靜下心來聽孩子解釋。如果是偶然性過失，父母要原諒孩子，並幫着孩子分析和解決問題。而主觀性過失，父母就一定要嚴肅認真，給孩子講清楚過失所在以及危害，並要督促孩子改正。
2、包容孩子的過失
面對孩子的過失，父母要學會制怒，以一顆平常心來對待，把它看作是正常現象，是孩子成長中不可避免的。 所以，包容孩子的過失，以平靜的心態對待孩子的過失，纔是最好的教育方法。父母要心平氣和地給孩子講道理，幫助孩子分析過失所在，並指出改正的辦法，讓孩子從心底認同你的說法，這纔可以保證在以後不再犯相同的`錯誤。
3、先褒後貶，獎懲結合
當孩子犯錯時，你會懲罰。但孩子總不會一直都在犯錯，當他做對事時，你是否給予獎賞了呢!如果我們只針對眼前的錯事而忽略了他的優點，就很容易讓孩子覺得父母眼中只看到他不好的行爲。所以，在我們批評孩子時，應先對孩子做得好的方面給予肯定，然後再反映出做得不對的地方，要讓孩子知道家長並不是光把眼睛盯着他的錯處，做得好的地方同樣看得見。
4、親密接觸
批評孩子時，可以拉着孩子的手跟他講道理。這樣他能感受到父母的愛，也能夠起到恩威並用的效果。
孩子犯錯了該如何教育
1. 緩和你的怒氣
憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕;但是，如果你嘗試着忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調，你會發現你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。
2. 給孩子更多信任、尊重
有心理學者說，你說話的聲調高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的!也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他;當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任!
事實就是這麼神奇，比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上!”這時候，其實你在內心是默認孩子會扔在地上的;如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶裏吧!”這時候你是默認孩子會放到垃圾桶裏的。關鍵是你語氣中傳達的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。
3. 減少孩子對你的害怕、牴觸
當孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結果無非兩種：
孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考爲什麼錯了，只盼着你趕快結束訓斥;
孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想着如何跟你對着幹。
但是，當你語調平靜、嚴肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼裏變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那麼多的恐懼和牴觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多。
