孩子總是頂嘴如何教育，大家都知道孩子在小的時候都會經過各種各樣的階段，也是性格的養成期和培養最佳時機，一下子沒教好就會讓孩子後半輩子一直保留這個壞習慣，那麼下面分享孩子總是頂嘴如何教育。
1、遇到孩子愛頂嘴時，一定要區別對待，肯定是有不同的情況的，有些孩子已經養成愛頂嘴的習慣了，不管大人說了一些什麼，教導什麼，孩子都有自己的一套想法，自己的舉動遭到大人的行爲時，養成這種習慣就是積極不好的，屬於比較惡劣的，父母在適當的時候必須採取循序漸進的辦法來引導，
而不能強制的方法，強制只會導致孩子更加的叛逆和不尊重你，所以說一定要學會和孩子周旋，以此來達到教育孩子的目的。
2、每個孩子都是不一樣的，有些孩子就是對某件事情或者在某個問題上是很較勁的，喜歡和你頂嘴，這是孩子對事物認識上的自我滿足感，在這種情況下，就要適當的擴大孩子的知識層面，並且瞭解事情與事物多方面，不斷培養孩子求職的能力，同樣培養孩子謙虛的品質，戒掉高傲頂嘴的壞習慣，這是一個較慢的'過程，大人一定要有耐心來引導孩子。
那麼，孩子頂嘴都是壞處嗎？有沒有好處呢？
1、對於孩子愛頂嘴這件事情來說，家長不能一味的否定孩子，因爲這不見得是一件壞事，有時候孩子跟父母頂嘴，進行辯論，對孩子的成長也是有一定的好處的，家長一定要懂得這個道理。
2、孩子是一個獨立的個體，有自己的思想和認識，孩子頂嘴，其實也是在證明自己獨立意識的形成，家長不但不能過分的苛責，應該多引導孩子。
3、當孩子學會和父母頂嘴的時候，並且抗拒孩子的要求，爸媽應該感覺到很欣慰，現在的孩子接受教育上，知識面比以前的孩子更加廣泛，因爲孩子這是在證明，我長大了，可以獨立思考 問題，有時候孩子的頂嘴，其實是在和父母鬥智鬥勇，也挺有意思呢。
所以，當孩子跟你哭鬧、頂嘴，以換取某方面的條件時，父母就應該警惕，不合理的要求應該堅定的拒絕。
關於孩子愛頂嘴怎麼辦的相關介紹家長要引起高度的重視，當孩子跟你哭鬧，面嘴來換取某些方面的條件時，父母更加應該警惕，不合理的要求應該堅定的拒絕孩子，孩子不愛聽話，愛頂嘴有時候是爲引起家長的注意，告訴大人自己長大了，有自己的主意了，能夠處理好自己的事情。
這個時候家長要認識到孩子頂嘴這件事情本身，不要以家長的身份來打壓孩子，要和孩子講道理，孩子是可以聽懂一些道理。
01導致孩子喜歡頂嘴的原因
第一、父母沒有遵守諾言，導致孩子頂嘴
在生活中孩子出現頂嘴的行爲可能是因爲父母並沒有實現自己對孩子的承諾，例如：許多父母爲了讓自己的孩子努力學習，而給孩子開出許多的“空頭支票”，虛弱孩子他們的成績進步之後，帶孩子去他們想去的地方。
而當孩子達到了父母要求時，他們就會以各種理由爲藉口而推脫。父母這種經常對孩子許下諾言，又不兌現的情況會讓父母在孩子心中的地位下降。
隨着時間的推移，孩子們自然會產生一些不滿的情緒，對父母缺乏信任感。當父母再次許下“空頭支票”時，孩子自然而然地會頂撞父母。
第二、父母不講道理，孩子們試圖頂嘴
有些父母很不講理，他們常用各種各樣的標準去要求孩子，而自己卻沒有做到這些要求。這樣，孩子們就有了一些理由來反駁自己的父母：“明明你也在看手機，爲什麼我不能看？”
當一些父母聽到孩子頂嘴時，他們並不會去反思自己的行爲是否有一些不妥。而是對孩子的'頂撞行爲展開嚴厲的批評教育。
第三、當父母對孩子的控制慾太強，導致孩子頂嘴
一些父母對孩子的控制慾總是特別強烈，總是從他們自己的角度考慮問題而不去考慮孩子的感受。例如，他們總是喜歡給孩子報各種各樣的興趣班，不去考慮孩子是否真的感興趣。
在父母眼裏，這是盡職盡責的表現。事實上，在孩子們眼裏，這就是霸權主義。父母應該適當地給孩子自由，給他們表達想法的機會，尊重他們的想法，以減少孩子的抵制和頂嘴的次數。
1、第一個：保持冷靜，先傾聽
首先，我們來看第一個小辦法，保持冷靜，先傾聽。
孩子頂嘴的時候，確實讓人火冒三丈，但請記得深呼吸，保持冷靜。冷靜一下，告訴自己，是孩子長大了，他有了自己的主意。
如果實在控制不住，我們可以轉移自己的注意力。自己做點別的事情，暫且離開孩子，爲你和孩子之間留點空白時間，你要記得這個時候不說比說更有用。
比如當孩子犯錯的時候，你一定會着急的去告訴他做錯了，這個時候你會發現孩子很不耐煩，他會不理你，你看孩子這種表情，就會更生氣，開始不停的說教，最後的結果就是孩子會和你開始頂嘴。你認爲是爲了孩子好，他卻不領情和自己頂嘴。其實這不是孩子不知道自己犯錯了，
而是你的嘮叨讓他厭煩了，想一想如果是你自己做錯了事，別人也同樣在你耳邊喋喋不休，你也會不耐煩吧！
其實這個時候，我們可以換種做法，適當的不搭理孩子，冷落他一下，讓孩子自己去反思，你會發現過一段時間，孩子自動過來和你說是自己做錯了事，還會和你說原因。那麼這個時候，你要做的就是好好傾聽孩子的理由，幫助他分析原因，告訴他錯在哪裏。而不是急着下結論，先給孩子貼上標籤,認爲孩子就是不好。這樣孩子以後有什麼事就會主動和你商量。
這是第一個辦法，接着我們來看第二個辦法。
2、第二個：幫助孩子述情
孩子有些時候沒有辦法正確舒緩自己的情緒，這個時候就需要我們來幫忙，在你認真仔細傾聽完孩子表達的意思後，可以幫助孩子覆盤一下當時的情景。
比如有這樣的一個案列，一天放學，孩子一臉在沮喪的回到家裏，無力的躺在沙發上，對着正在廚房裏忙碌的媽媽委屈地說：”媽，今天真倒黴，把新買的耳機弄丟了、"
"你這孩子總是丟三落四的，怎麼丟的？“
“上體育課，我把它放在球場邊的臺子上，結果下課去找就沒有了。”
“怎麼那麼不小心?、、、、、、"媽媽開始喋喋不休。
“媽，別說了，我已經很煩了、"孩子捂着耳朵跑回了房間。
看到問題所在了嗎？孩子在向媽媽傾訴自己的煩惱，但是媽媽並沒有理解這樣的情緒，而是對孩子一頓數落，孩子自然不願意和她說話。
如果我們換一種說法，先和孩子覆盤一下場景，然後你對他說：“媽媽理解你很難過的心情，上次媽媽丟了一條新買的圍巾，也很傷心，所以下次出去的時候一定要看好自己的東西，不能大意了。”這個時候孩子很容易就接受你的建議，當孩子向你傾訴的時候，你積極迴應了孩子，讓孩子感受到了關注，並藉着自己的經歷，告訴孩子一些道理，孩子愉快的接受了。
這就是第二個小辦法，我們來看最後一個小辦法。
3、第三個：用建議代替命令
很多時候我們對孩子管得太嚴太細，經常用命令式的口吻和他說話，結果時間長了，我們會發現孩子開始抗拒自己，你讓他往東，他就要往西。總是和你作對。這個時候我們就要做出一些改變。
比如孩子做作業不積極，總是在飯後成迷於電視，我們以前總會說：“馬上關掉電視，去寫作業。”這是一種命令的口吻，即使孩子去做作業了，質量也不高。因爲他是心不甘情不願被你強迫去做的。
如果我們換種說法，儘可能的用平和的語氣和他說：“爸爸在休息，看電視會打擾他的，你先去完成作業怎麼樣，這樣看電視也看得踏實，不用總想着作業的.事。”這就是建議，你會發現孩子慢慢不再和你對抗，因爲多次的經驗告訴他，你的建議對他是有好處的。
用建議代替命令，一方面對孩子來說是平等，尊重的溝通方式。讓孩子覺得你是在和他商量，在徵求他的意見，他會覺得受到重視。另一方面，相對於命令的強迫性，建議是有選擇性的，孩子可以接受也可以不接受，如果孩子不接受，我們可以多建議他幾次，孩子就會有試一試的想法。結果事實證明，我們的建議果然對他有好處，孩子也會慢慢做出改變。
