親密關係解析，在親密關係中，按照心理學的觀點，男人需要尊重和仰慕，女人需要愛護和呵護，所以在外面一定要給男人尊嚴。愛不是犧牲 親密關係中的“刺” ，下面看看親密關係解析及相關資料。
一、親密關係的本質
我們每個人都希望擁有美好的親密關係，但很多人終其一生都沒能得償所願。
在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反覆循環，直到尋得理想的伴侶，或者尋個勉強湊合的人，一輩子不如意。
親密關係問題的真正根源像個無解的謎，我們爲什麼非TA不可的背後，其實有着不爲人知的目的。有人也許會詫異，但事實上所有親密關係的問題和挫折都爲了這個目的而存在。
表面上看起來，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上每段親密關係的背後，我們的靈魂都指引我們去體驗靈性上的滿足。可以說，朝夕相處的親密關係是高層級的“靈魂關係”的第一階段。
現在我們來了解所有人際關係共同的必經階段及其原因，並找出一種簡單又自然的方法來克服障礙，向更高層級的“靈魂關係”邁進。
二、月暈現象
在親密關係中的兩個人，一開始是相互吸引，然後再一步步碰撞出浪漫的火花。
我們一生中遇到的人成千上萬，爲什恰恰是“那一類”人奪去了你的心神？是一見鍾情、化學反應，還是寂寞？然而所有的事實證明，開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。這個主要動機構成了人與人之間的“吸引磁場”。
1.吸引磁場
根據動機理論，人們的行爲都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行爲都是爲了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因爲我們需要他/她的陪伴、照顧、瞭解、支持、讚賞、撫摸和相擁而眠。
我們孩提時代就學會讓別人來滿足我們的需求，這個別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能。
歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到，如果想要永遠被愛，併成爲父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值。於是“想要變得特別”的慾望就誕生了，而這一慾望正是激發我們浪漫情懷的主因。
案例：在改裝成舞廳的體育館裏，一羣男生站在那兒裝酷，無視女生的存在。每當有漂亮女生經過時，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”，像是週末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點都不重要。
實際上，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們越是虛張聲勢，不理不睬。因爲他們需要她，所以他們有“想要表現得特別”的慾望。
頂級企業獲得成功是因爲認真聽取了客戶的建議，並積極投資於能滿足客戶需求的技術、產品和生產能力。但後來遭遇失敗，也正是這個原因。盲目遵循“好的管理者應與客戶保持密切聯繫”，有時可能是致命的錯誤。
想要表現得特別
如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關於歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時，他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。
當我們遇到這樣一個人，彷彿找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。於是我們猶如撲火的飛蛾，不顧一切。荒謬的是，爲了吸引這樣的.人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作爲伴侶，那麼你就會認爲一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的一面。
但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎？
2.期望與需求
幼時的需求是你幻想夢中情人的根源，你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求。隨着年齡的增長，夢中情人的要求變得愈來愈複雜，你的期望越來越高。
你會以夢中情人所擁有的特質作爲尋覓伴侶的準則，在潛意識中你把準情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作爲你追求的目標。然後就着手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶。
通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象。明說就很簡單，就是直接告訴對方你應該怎樣。如果不想明說，那麼，在伴侶沒有滿足你需求時，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。不說話再加上難看的臉色，通常就能達到暗示的效果。
在親密關係的互動中，如果一個人感到失望、憤恨，一定是因爲伴侶沒有滿足他的需求。這源於一是他內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一般是因爲我們自己沒有）；二是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛。希望從伴侶身上得到愛，只會讓他從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也沒有愛。
我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。
不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試着讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因爲我們行爲背後的需求，並不會讓我們感覺到自己內心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學着接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認爲你需要什麼來讓自己變得完整。
如果我們執着於期望和要求，那麼，我們尋覓真愛的任務註定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
所有的人際關係都是一面鏡子，能反射出我們自身存在的問題。
而在親密關係裏,這些問題更是被放大到無處適形,堪稱“照妖鏡”。人們經常說，婚姻是人的第二次投胎，原因就在這裏：在親密關係裏，我們更容易發現自身不易被發現的問題，從面得到解決問題、修補人格bug的機會。
但很多人看不見這面“照妖鏡”。當他們在感情中遇到挫折時，第一反應是進行“自保”，把問題原因歸諮於對方或外界。
這就是心理學所說的“投射”：把自己的性格、態度、動機或慾望“投射”到別人身上。如此一來，他們忽視了自身的問題所在，卻把最親密的那個人推出來做擋箭牌，錯失了成長機會，破壞了親密關係，做了錯誤的決定。
當你明白了投射機制這種“障眼法”，你就能正視親密關係這面“照妖鏡”。這面鏡子，就像一份bug檢索，一份私人訂製的人格升級指南。按照這個指南來提升自我，你就能成爲更好的自己。
怎樣在親密關係中保持安全感？
在戀愛中保持安全感的最有效方式，是四個字：轉移重心。
說白了就是你需要找到除了感情之外，其他生活中的重心和支點！
你之所以感到不安全，是因爲你對對方的投入和對方對你的回饋不成正比。
要麼，是你投入太多；要麼，是對方愛得太少。但無論是誰的問題，“轉移重心”都可以幫助解決安全感的問題。
這是因爲，多數情況下的安全感缺乏，絕不是一個人的問題，而是雙方問題相撞產生的化學反應。
也許你敏感多疑，但他偏偏大大咧咧；也許你健康樂觀，但他就是不夠用心——總之，他一定會給你造成某些落差，讓你的安全感無處獲得。
但只要你想維持住這段關係，就必須採取某些行動來彌補這段落差。
而轉移重心，本質上就是一種彌補落差的存在——你過度投入，就轉移些精力到其他方面；他不夠用心，就轉移些精力別去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什麼？
在親密關係中，缺乏安全感的人總有些共性，比如：
1、不夠自信；
2、投入過多；
3、缺愛；
4、生活方式單一；
5、社交圈子小；
6、心思細膩敏感，想得太多；
等等。
這些共性指向了一個事實，那就是：自己的生活太過蒼白。
換言之，你生命的主角不是自己，而是他人。自己總想着做對方的“配角”，纔會在沒分到戲的時候感到焦慮不安。
你對自己不夠好，把太多的精力和信任寄託在了他人身上，自然就給了他人傷害你的機會。
所以，一定要學會把重心往自己身上轉移。
二、如何具體又有效地轉移重心？
1、擴大交友圈，用友情彌補愛情
仔細回想一下，當你在親密關係中最缺乏安全感的階段，是不是生活中只有他一個人的存在？朋友和家人是否與你或多或少產生了疏遠？
這就對了，你越愛他，越願意把所有的時間都給他，也就會疏遠自己的親朋好友，停滯自己的社交發展。
但這同樣可以進行反推力——當你繼續開啓自己的社交發展，投入的精力越多，遇到的人和機會越多，自然也就會平衡你對愛情的過度投入，達到安全感的目的。
2、用物質安全感填補情感安全感
很多時候你並不是缺乏安全感，而是缺乏自愛精神。
換言之，你對對方的渴求大過你傾聽自己內心的聲音，你每天只想着怎麼愛他，他怎麼愛你，關係怎麼能經營好，但卻長時間不注重自我需求與私慾滿足，潛意識中就會形成本能地危機意識，讓你產生一種“缺乏安全感”的感覺。
每當這時，最簡單的方式就是從物質安全感中獲得快樂，用最簡單粗暴的方式，滿足自己的私慾。
比如賺錢，比如購物，比如吃喝玩樂，都會讓你獲得極大的享樂滿足。滿足後你會發現，其實你根本不是缺乏安全感，你只是太長時間沒犒勞過自己了。
3、養成記錄的習慣，用自己擅長的方式記錄下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感這種事，本質上是一種自己慾望得不到滿足的私事。
除了自己解決，跟對方溝通的效果幾乎是暫時且有限的，甚至只能起到反作用。
比如發小作文，你越發越覺得自己卑微，越發越覺得自己應該發；對方也會從一開始的認真傾聽變成敷衍了事，直到最後習以爲常，不痛不癢——而這時，你就更加缺乏安全感。所以這是一種惡性循環。
所以，不要把所有希望寄託在對方身上，如果一定要傾訴，請傾訴給自己。
把所有自己的苦水和想對他說的話一字不差地記錄下來，大肆傾吐，使勁吐槽，怎麼解氣怎麼來——等你全部記錄下來後，請關上手機或電腦，私藏幾天。
隔天你再回顧自己的心聲，會發現其實有些事情不至於那麼在乎，也不至於太玻璃心，發給他的慾望更是接近於零。
因爲，缺乏安全感經常會演變爲一種激烈情緒，適時爆發，本質上是一種發泄行爲；當你找個地方把苦水倒完，情緒冷靜，再回顧自己，就會覺得沒什麼大不了。
4、在私人時間，強迫自己停止做出任何與他有關的舉動
不要把過多時間和腦細胞用在思考他身上。
這是一種累計效應：你越思考，越深入，就會越糾結，越逃不掉對細碎的反覆琢磨，自然也就會缺乏安全感。
你的潛意識中會產生自我暗示：“我把所有的精力都用在他身上，所以我真的很愛他，真的很離不開他。”
所以，如果你真的想解救自己，就要從具體行動出發。在私人時間儘量減少跟他的聊天，減少思考有關他的事，減少他在你腦海中活動的次數。
5、多增加個人時間，並全部用來經營自己
更多的時候，缺乏安全感源於自卑。
你不是對他缺乏安全感，把他換成別人，你照樣缺乏安全感。
你內心不夠強大，對自我認知不夠堅定，恐懼被拋棄，被不喜歡，把自我價值寄託於對方對你的態度中，彷彿獲得了他的喜歡，你的存在纔得到肯定。
根本原因是：你不夠自信，那就往根上下功夫。
增強自信纔是你真正要做的事，多經營自己，多獲得他人的認同，在小事的成功上逐漸提成自我信任感和自我接納度，感情中的安全感也會如期而至。
