在親密關係中成長，在親密關係中，按照心理學的觀點，男人需要尊重和仰慕，女人需要愛護和呵護，所以在外面一定要給男人尊嚴。下面看看在親密關係中成長及相關資料。
所有的人際關係都是一面鏡子，能反射出我們自身存在的問題。
而在親密關係裏,這些問題更是被放大到無處適形,堪稱“照妖鏡”。人們經常說，婚姻是人的第二次投胎，原因就在這裏：在親密關係裏，我們更容易發現自身不易被發現的問題，從面得到解決問題、修補人格bug的機會。
但很多人看不見這面“照妖鏡”。當他們在感情中遇到挫折時，第一反應是進行“自保”，把問題原因歸諮於對方或外界。
這就是心理學所說的“投射”：把自己的性格、態度、動機或慾望“投射”到別人身上。如此一來，他們忽視了自身的問題所在，卻把最親密的那個人推出來做擋箭牌，錯失了成長機會，破壞了親密關係，做了錯誤的決定。
當你明白了投射機制這種“障眼法”，你就能正視親密關係這面“照妖鏡”。這面鏡子，就像一份bug檢索，一份私人訂製的人格升級指南。按照這個指南來提升自我，你就能成爲更好的自己。
怎樣在親密關係中保持安全感？
在戀愛中保持安全感的最有效方式，是四個字：轉移重心。
說白了就是你需要找到除了感情之外，其他生活中的重心和支點！
你之所以感到不安全，是因爲你對對方的投入和對方對你的回饋不成正比。
要麼，是你投入太多；要麼，是對方愛得太少。但無論是誰的問題，“轉移重心”都可以幫助解決安全感的問題。
這是因爲，多數情況下的安全感缺乏，絕不是一個人的問題，而是雙方問題相撞產生的化學反應。
也許你敏感多疑，但他偏偏大大咧咧；也許你健康樂觀，但他就是不夠用心——總之，他一定會給你造成某些落差，讓你的安全感無處獲得。
但只要你想維持住這段關係，就必須採取某些行動來彌補這段落差。
而轉移重心，本質上就是一種彌補落差的存在——你過度投入，就轉移些精力到其他方面；他不夠用心，就轉移些精力別去在乎。
一、缺乏安全感的重要原因是什麼？
在親密關係中，缺乏安全感的人總有些共性，比如：
1、不夠自信；
2、投入過多；
3、缺愛；
4、生活方式單一；
5、社交圈子小；
6、心思細膩敏感，想得太多；
等等。
這些共性指向了一個事實，那就是：自己的生活太過蒼白。
換言之，你生命的主角不是自己，而是他人。自己總想着做對方的“配角”，纔會在沒分到戲的時候感到焦慮不安。
你對自己不夠好，把太多的精力和信任寄託在了他人身上，自然就給了他人傷害你的機會。
所以，一定要學會把重心往自己身上轉移。
二、如何具體又有效地轉移重心？
1、擴大交友圈，用友情彌補愛情
仔細回想一下，當你在親密關係中最缺乏安全感的階段，是不是生活中只有他一個人的存在？朋友和家人是否與你或多或少產生了疏遠？
這就對了，你越愛他，越願意把所有的時間都給他，也就會疏遠自己的親朋好友，停滯自己的社交發展。
但這同樣可以進行反推力——當你繼續開啓自己的社交發展，投入的精力越多，遇到的人和機會越多，自然也就會平衡你對愛情的過度投入，達到安全感的目的。
2、用物質安全感填補情感安全感
很多時候你並不是缺乏安全感，而是缺乏自愛精神。
換言之，你對對方的渴求大過你傾聽自己內心的聲音，你每天只想着怎麼愛他，他怎麼愛你，關係怎麼能經營好，但卻長時間不注重自我需求與私慾滿足，潛意識中就會形成本能地危機意識，讓你產生一種“缺乏安全感”的感覺。
每當這時，最簡單的方式就是從物質安全感中獲得快樂，用最簡單粗暴的方式，滿足自己的私慾。
比如賺錢，比如購物，比如吃喝玩樂，都會讓你獲得極大的享樂滿足。滿足後你會發現，其實你根本不是缺乏安全感，你只是太長時間沒犒勞過自己了。
3、養成記錄的習慣，用自己擅長的方式記錄下所有缺乏安全感的小事
缺乏安全感這種事，本質上是一種自己慾望得不到滿足的私事。
除了自己解決，跟對方溝通的效果幾乎是暫時且有限的，甚至只能起到反作用。
比如發小作文，你越發越覺得自己卑微，越發越覺得自己應該發；對方也會從一開始的認真傾聽變成敷衍了事，直到最後習以爲常，不痛不癢——而這時，你就更加缺乏安全感。所以這是一種惡性循環。
所以，不要把所有希望寄託在對方身上，如果一定要傾訴，請傾訴給自己。
把所有自己的苦水和想對他說的話一字不差地記錄下來，大肆傾吐，使勁吐槽，怎麼解氣怎麼來——等你全部記錄下來後，請關上手機或電腦，私藏幾天。
隔天你再回顧自己的心聲，會發現其實有些事情不至於那麼在乎，也不至於太玻璃心，發給他的慾望更是接近於零。
因爲，缺乏安全感經常會演變爲一種激烈情緒，適時爆發，本質上是一種發泄行爲；當你找個地方把苦水倒完，情緒冷靜，再回顧自己，就會覺得沒什麼大不了。
4、在私人時間，強迫自己停止做出任何與他有關的舉動
不要把過多時間和腦細胞用在思考他身上。
這是一種累計效應：你越思考，越深入，就會越糾結，越逃不掉對細碎的反覆琢磨，自然也就會缺乏安全感。
你的潛意識中會產生自我暗示：“我把所有的精力都用在他身上，所以我真的很愛他，真的很離不開他。”
所以，如果你真的想解救自己，就要從具體行動出發。在私人時間儘量減少跟他的聊天，減少思考有關他的事，減少他在你腦海中活動的次數。
5、多增加個人時間，並全部用來經營自己
更多的時候，缺乏安全感源於自卑。
你不是對他缺乏安全感，把他換成別人，你照樣缺乏安全感。
你內心不夠強大，對自我認知不夠堅定，恐懼被拋棄，被不喜歡，把自我價值寄託於對方對你的態度中，彷彿獲得了他的喜歡，你的存在纔得到肯定。
根本原因是：你不夠自信，那就往根上下功夫。
增強自信纔是你真正要做的事，多經營自己，多獲得他人的認同，在小事的成功上逐漸提成自我信任感和自我接納度，感情中的安全感也會如期而至。
親密關係中痛苦的因是什麼?
親密關係中，一個人讓另一個人“痛苦”的原因是：你不讓他做他，而他正在是他。這是多明顯的事實，而你卻看不到。這是你痛苦的因。
做爲他的伴侶，不讓他做他，那正是你痛苦的因。
或許他很醜；
或許他脾氣很大；
或許他很慢吞吞；
或許他有種種被你認爲的這樣或那樣的問題、毛病或缺點；
......
但不管怎樣，他正在做他，他一點也超越不了他此刻的樣子。
他應該是什麼樣，這是誰的事？他的事。
你應該是什麼樣，那是誰的事？你的事。
當你離開了你自己而操心他該是什麼樣時，你感覺如何？你疲憊不堪。
試圖操控你自身以外的另一個個體來讓你滿意，你收到了什麼？與你期望的相反。因爲對伴侶的要求，你正在失去你希望的伴侶。
因爲你進入了太希望自己的伴侶應該是什麼樣的人的故事，你正在變成一個睜眼瞎：對他視而不見……你從來沒有真正見過他（你只見你心相中的他）。
你對自己的伴侶應該如何的故事，正在矇蔽你！一個人越深入自己的故事，他就越與他眼中的世界分離。
做他，是誰的事？他的。
做你，是誰的事？你的。
當你要求他不是他此刻的樣子時，你在扮演誰的角色？老天。
在你的日常生活中，每當你要開始扮演老天時，你收到的結果如何？當你想掌控，你正在失去掌控！當你期待自己愛的人如何時，你正在失去他！
沒有你對他的期待，你正和他在一起。當你對他期待時，你在和一個你頭腦中想象的虛假的他（她）在一起。
對伴侶有所期待，是對着你眼前的真實之人畫一幅你想象中他應該樣子的.肖像，而你愛上的是你頭腦中的肖像，不是你的老公或伴侶。
期待，是對現實存在的不滿；期待，是正在爲你眼前的真實蒙上一幅你所喜愛的虛假的畫，期待是一種嚴重的自欺。
在親密關係中有所期待，那是愚者才做的事。你可以期待，但期待的結果如何？事情按你期待的方向發展了嗎？
如果事情的變化偶然正和你期待的一致，很好；但當事情的發展和你期待的不一致時，你感覺如何？期待是不接受如實的存在，期待導致虛妄，期待導致掌控的幻覺。
你注意到沒有？在日常生活，誰在對這個世界或他人有所期待，誰就在將自己置入虛幻的美好、真實的痛苦之中！期待是一種絕對的幻象升起：
希望事情不是它本來的樣子，希望河流按照自己希望的路線流動……那是無期的痛苦！
在親密關係中，如何與你伴侶和諧的相處？
變成一條柔軟的、隱藏着音樂和舞蹈的河！你的伴侶就是大地，你以一條河的身份流過她；流過她，清洗她，並滋養她。
在你和你伴侶的生活與關係互動中，如果她因爲你有所改變，那是在你沒有“改變意識”的情況下她改變了。
河流並沒想着改變大地、它的道路或它路上所遇到的伴侶，但它流過時，那一切該改變的都改變了。
一份清醒的親密關係正是如此：
彼此視自己爲河流，對方爲大地，
那關係之愛，
正是河流與大地的交響樂！
在親密關係中，試圖“改變”或“改造”對方的念頭是破壞親密關係的強烈因素。一旦這個念頭侵入誰的頭腦，如果他沒有對這個念頭的覺察或質疑，那麼他的親密關係將遲早被這個念頭破壞掉。
不但是親密關係，對周遭也一樣：無論你試圖改變或改造什麼，那都是基於個人幻象的。原本的存在本來一切都好，它們正“是”着它們自己，它們正做着它們自己，而你爲什麼要改變或改造它們呢？
每一份親密關係原本都是喜悅的，你知道你是如何從這喜悅的中心創造痛苦的嗎？正是從你忽略他真實的存在，進入自己的夢幻，並希望去改變那真實，去符合你虛假的時刻開始，你就在努力地在喜悅中創造你的痛苦了！
希望現實存在不是它本來的樣子，希望你的伴侶不是他現在這個狀態，不讓他“是”他此刻的樣子，不讓他做他目前正在做着的他……是親密關係裏，你構造痛苦的初因。
醒悟吧，從你個人的夢幻中走出，看到你眼前的真實存在是什麼，不帶你個人故事的眼光去看他……喜悅，又將重新被建造出來！
在內心，喜悅和痛苦的建造是極爲迅速的：一念生滅的喜悅倒塌，痛苦建起；一念生滅的速度痛苦不在，喜悅重立。
我們活着，
認清這存在的真實，
明晰地知道夢與現實存在的邊界，
不糊塗在這個混亂裏，
就沒人痛苦。
當我們在親密關係中痛苦，認清那痛苦的起源與真相，當下痛苦建造，當下也讓痛苦消除。來認清——什麼纔是真正的愛？
真正的愛
愛對你沒有要求，愛讓你“是”你自己，
愛沒有條件，愛從不改變什麼，愛只提供支持，愛是完全的無爲，愛像虛空與萬有存在相處一樣地與你相處，
愛給你絕對的自由，
愛只是給出、給出，愛只是它自身……
愛從不對存在添加或刪除什麼！
愛是一顆沒有什麼念頭來障礙它的心！
在親密關係裏，成爲這顆心！持有這種愛！
覺察你在親密關係裏的人我相，不爲那相所障，讓自己從中自由。
親密關係本然是全然的蜜水，它其中沒有任何黃連，假如你從中品味到苦，來考慮到自己的口腔、來考慮到自己的身體狀態是不是出了問題……
不要一開始就想象着對方就是黃連，對方給你了黃連。而實質的真相是：
你的關於他應該如何如何的念頭纔是黃連。黃連自心種，黃連自心生，自種自澆灌，自種自收成，自種自品嚐，全然不關景。
讓對方是對方，從而也讓我們是我們自己，這是雙重的解放。
“讓他是他”——人們從這個錯覺與掌控中解放自己，解放你的世界。
當你讓他是他時，你就能讓你是你自己，這一個新的信念的誕生，同時解放了兩個世界。
在親密關係中，來實現這雙重世界的解放，解除那曾經的爭執，實現那只有真相世界纔有的和平。
只有如此，我們才能創造真正和諧的親密關係！
