親密關係與幸福感，很多人都是覺得幸福感和親密關係是不可分離的，無論你取得多麼大的成就，倘若沒有一個相依相伴、同甘共苦、相濡以沫的親密關係，下面看看親密關係與幸福感。
我總是會盡量用一切能利用的機會來和家人、好朋友產生鏈接。
比如我爲什麼會發動身邊家人和好朋友和我一起做投資呢？(前提是我心裏有數的低風險穩收益投資，典型例子是打新債)
除了能大家一起賺錢外，重要的原因之一，就是可以讓我與我的好朋友和家人長期持續的產生鏈接 !
這樣我們就可以一直保持聯繫 !
這是我的一點小私心，事實證明很有效。我和我姐還有一些朋友一直會有聯繫，這讓我感到很幸福。
而且我特別樂意和對我而言重要的人一起成長 ! 哪怕只是薰陶他們一點點，我也想要盡力讓他們因爲受我影響而變得更好 !
因爲我知道，這是作爲一個朋友最好的價值...
如果我能幫他們成長，影響他們變得更好，我們的關係會持續緊密，這是我幸福感的重要來源。
最重要的是，我的朋友也會變得越來越好，他們會因爲自己變得更好而感到真正的快樂，而這正是我最願意看到的。
我希望他們快樂。
1 什麼是情緒價值
從心理學角度來看，情緒價值指的是一個人影響他人情緒的能力。
一個人越能給他人帶來舒服、愉悅和穩定的情緒，他的情緒價值就越高；
一個人總是讓他人產生彆扭、生氣和難堪的情緒，他的情緒價值就越低。
不管是生活還是事業，無論是親情還是愛情，情緒價值越高的人，越能收穫意想不到的幸福感。
2 親密關係上的幸福感來自哪
羅蘭·米勒在《親密關係》一書中，提出了相互依賴理論。指出在親密關係中，我們都是以最小的代價獲取最大的獎賞價值，所以我們只會與那些能夠提供足夠利益的伴侶維持親密關係。
這裏所謂的獎賞，分別指兩種：
1、通過與人接觸獲得有實體的、令我們滿意的物品，即物質價值；
2、通過與人接觸所帶來的愉悅感、成就感等無形的獎勵，既情緒價值。
在親密關係中，一個人能否爲伴侶提供情緒價值，很大程度上決定着一段感情的成敗。
所有舒服長久的婚姻，雙方一定都提供了足夠的情緒價值。
想要讓孩子的情緒力提高，父母得先管好自己的情緒。
因爲父母的情緒價值，是一種在耳濡目染下對孩子的人生產生長遠影響的能力，但情緒價值是一種稀缺的能力，很多父母不具備，不善於誇讚、表揚孩子，一開口總是否定；總是看到孩子做的不好的地方，而不是好的地方；經常把自己的負面情緒遷移到孩子身上，對孩子沒有共情能力，不能理解孩子。
高情緒價值的父母，不僅能夠控制自己的情緒，還能疏導孩子的情緒。
3如何變成高情緒價值的人
1、減少負面表達，使用正向溝通
在與他人溝通的時候減少負面表達，多用正向語言溝通，把注意力放在積極的事物上。
2、增強共情能力，給與對方認可
我們可以在生活中可以鍛鍊自己的共情能力，多去理解不同角度，不同的想法、看法，根據自己對內容的理解和雙方關係親疏，給與正面認可。
3、擁有允許的思維
我們要允許對方的情緒，允許事物沒有按照自己的想法發展，從而然我們可以更冷靜的面對問題。
情緒價值高對一個人來說固然有很大的正向作用，但同時也要學會避免被別人過度索取情緒價值。用情緒價值支撐他人，往往能得到世界的犒賞，真正的高情緒價值，是自己情緒穩定，也不會被他人的情緒影響。
在親密關係中獲得幸福感是一種能力。
你擁有這種能力了嗎？
我理解的幸福是什麼？
2000多年以前亞里士多德就說過，世人不分男女都以追求人生的幸福爲第一目標。
幸福就是一種感覺，一種最優體驗。如果體驗很好，就會感覺到很開心。那如果開心達到一定的程度就成了一種幸福感。如果你在做一件事情的過程，體驗到了這種幸福感，那你就不會去計較這個事情不好的方面。
爲什麼我們會選擇進入到親密關係中
因爲那一刻，你跟他在一起的時候，你感覺到的那種幸福感是最強烈的.，是最開心的，最優的。這是一種比較理想的結合的狀態，是追求幸福的開始。
那還有一種，就是在父母的催促之下，在男大當婚，女大當嫁的傳統思想的驅使下，同時也害怕孤獨，需要跟一個人一起來破解這種孤獨，去建立一種親密關係，並且在這親密關係裏面變成兩個人，三個人，一家人。
因爲害怕孤獨而選擇走入一段親密關係，實際上是不幸的。是兩性關係裏面不能獲得幸福的很大的一個原因。因爲一個人孤獨，兩個人也是孤獨，並不會因爲兩個人結合就不再孤獨。
這樣的結合只會弱化自我，讓自己變得弱小。你需要接受社會，對於爲人妻的要求，對於爲人母的要求，而你自己不會判斷，不會懷疑，這是否符合我的情況。接着你就會走向自我的混亂，自我迷失，最後選擇滅掉自我，轉而去接受大衆社會給予你的這個定位。那我們在被迫接受的過程當中是很難獲得幸福感，很難獲得最優體驗的，最終會走向不幸。
困惑一
問：我老公從來不懂浪漫，過節什麼的也不會送禮物，看到別人收禮物，內心多少還是有些失落。有沒有什麼方法讓他對生活有點儀式感？
答：降低自我期望值，就不存在失落了，反而會因爲對方偶爾的禮物獲得驚喜。如果想要每次都有禮物，那如果哪一次沒有收到就會很失望，會不開心。如果對方的行爲不能持續性的改變，你就會進入到患得患失的一個狀態裏面。相反如果因爲偶爾收到了禮物，你給對方以很開心的回饋，他就會意識到，原來送一個這樣子的小禮物你都會那麼開心。那麼他可能會因爲送你禮物的成就感，而送更多的禮物，而你也會每次收到禮物都很開心。
在一個商業社會裏面，很多男人已經被社會環境教育出來了，每天狂轟濫炸的廣告，他們已經知道了過節要送禮物，但是很多人選擇屏蔽這些信息，你可以去問一下，他是不是不願意承擔持續性送禮的麻煩。
當然其實送禮不在於禮物多貴重，花多少錢，更多的是一份心意的表達，比如剛過完年，女性其實是比較辛苦的，家裏請客吃飯，人來人往，照顧裏外，男性不妨在情人節的時候送一份小小的禮物，寫一張賀卡，寫上滿滿的感謝，會讓她覺得內心溫暖，自己的付出另一半是看在眼裏的。我認爲送禮物也是簡單有效，改善關係的一種做法。
困惑二
問：我平時上班也挺辛苦的，忙完工作，回家還要收拾家務，照顧孩子，老公一回家啥都不做，像個大爺一樣，我該怎麼辦？
答：我覺得你需要跟他談一談，如果說夫妻雙方都在共同養家，都在工作，那麼家務就可能需要重新分工，共同分擔，或者家務外包，如果說都由一個人來承擔，肯定是不合理的。如果男性認爲做家務是女性理所當然的，那麼家庭矛盾可能非常多。
組成家庭好比組成一個公司，大家的角色應該各自有分工。大部分的傳統家庭的分工是男主外女主內，看起來也比較合理，充分的利用了男女性別之間的一個特點。但其實性別分爲生理性別，社會性別，心理性別，這些不是完全重疊的，那麼在家庭分工的時候，就要因人而異。現代社會，女性有更多的途徑來獲取經濟收入，那麼在傳統的家庭分工裏面是可以變化調整的。
困惑三
問：春節回誰家？很多男的要求必須回自己家過年，可是大部分80後90後都是獨生子女，家裏的寶貝，結婚又不是賣給你，憑啥過年必須去婆家？
答：結婚並不意味着你們變成一體，以後做什麼事情都要一起去做，包括一起走訪親戚，一起回家過年。每個人都有獨立的生存權，如果他堅持回他家，而你想回自己家，就要犧牲跟他一起過年的選擇，如果你想跟他一起過年，那就必須要犧牲掉回孃家的選擇。任何選擇都是有所犧牲的，有舍纔能有所得，不能什麼都想要。
幾點建議
不要放棄跟自己相處的快樂，學會跟自己相處，學會跟孤獨相處，每個人都是孤獨的，不會因爲有了愛人，有了家庭而得到改變。只有你能很好的跟自己相處，你才能夠很好的與他人相處，才能在與他人相處的過程中傳遞你的快樂。才能收穫雙倍幸福，雙倍快樂的高效人生，否則就是兩個人彼此的消耗。
降低自我期望值，驚喜可能不期而遇。
送禮物是簡單有效，改善關係的一種做法。
總而言之，婚姻不是必選題，不是非要婚姻纔可以，除非你自己願意，你在這個過程中獲得了最優體驗，獲得了幸福感。
