教育孩子最好的方法是什麼，孩子的教育問題應當受到重視，成長的過程中有快樂也會有煩惱，寶寶生下來就像一張白紙，一起努力讓孩子有更多的可能性吧。現在分享教育孩子最好的方法是什麼。
教育孩子最好的方法是什麼1
關於問題
只要我們活着，每天都會產生各種問題，和孩子之間的問題，夫妻關係的問題，甚至自己和自己有時侯都會存在問題。問題本身不是問題，我們如何應對它纔是真正的問題。問題會一直存在，我們不是要消除它，而是要學習如何將問題轉換爲資源，甚至如何與它相處。
我作爲心理從業者，在過往的日子裏經常想的也是幫人解決問題，一想到幫別人解決問題，和對方的關係就會緊張。同時也給對方貼上了一個標籤，他是有問題的人。
近兩年來，隨着在心理學領域的不斷學習成長，我對問題有了新的認知。問題不是問題，如何看待問題以及對問題的感受纔是問題，同樣一個問題，你的看法和想法變了，問題的結果就會變化。你是來解決問題還是來尋找問題背後的動機和愛的?
這個世界沒有不存在問題的人，只有不會愛或者暫時缺愛的人。問題有時可以表達很多東西，我們甚至可以通過問題看到對方內心的呼喚。如果心理學是研究愛、發現愛、看到愛，那麼我們尋求問題的解答時，將會感到溫暖而不再是緊張。家長也可在這個過程中成長。
幫助和支持
幫助對方是我高你低，是消耗自己的能量。同時對方在未來容易形成依賴以及對自我的否認。幫助不是不好，只是我們在幫助之前要進行區分，到底是對方需要幫助，還是我們想成爲一個助人者。
所以很多時候有家長不斷問我一些問題。我總是溫和笑着對他說，所有的方法和智慧您都擁有，只是暫時還沒有運用和發揮。同時我也發現，確實很多時候課程還沒有結束，就有很多家長走到臺上或者來到我身邊，分享和告訴我他的問題已找到答案，每次在那個當下，我的內心是全然的喜悅和感動。在對方發出需要幫助的信號時，我們可以伸手，但不拉，你的伸手是將一份支持放在那個地方。對方如果需要，可以過來。當你伸手去拉對方，那不是幫助，那是將自己的力量或者想法強加給了對方。
幫助是讓我們站在道德的至高端，同時讓我們卡住了，當你說我要幫助別人或者孩子時，你只能幫助比你弱的人。那麼我們如何轉化，我們把“幫助”轉化爲“支持”，這時我們和對方的關係以及互動和溝通就全然不一樣啦。
自我成長
教育孩子最好的方式就是送給他一個內心強大，幸福快樂的爸媽。孩子出現問題，其實是孩子在用問題與父母連接，與父母溝通。所以我們需要的是不斷成長自己，強大自己，這就是對孩子最好的支持。不斷去拓寬我們生命的長度、寬度和高度，更好地去擁抱自己，擁抱孩子，讓一切在愛中流動。
面對孩子的種種問題，我們往往會指責他：“你真的一點自控能力都沒有!”“你這樣拖拖拉拉，做什麼事情都不行!”這會讓孩子內心產生愧疚感。
在我們生氣的時候，我們是什麼話難聽，說什麼話，什麼話讓他愧疚就說什麼話。可是，誰能感受到孩子的無助、無望?以及無價值感?時間久了，孩子就習慣這樣被摧殘了。孩子對父母的指責產生了 “耐藥性”。於是，父母開始變本加厲抱怨孩子。我們自己也知道：我們需要被認同，需要被重視。如果，誰能懂我，就是我的知音，我們願意爲知音付出一切。那麼面對孩子，爲什麼我們不能作他的知音呢?
家長們，成長自己，改變自己，做孩子的好朋友，走進孩子的內心。不要讓孩子內心愧疚!只要孩子的生命得到尊重和認同，每一個生命都會升起良知，每一朵生命之花都會綻放。
教育孩子最好的方法是什麼2
自由度：愛和溺愛是兩件相反的事
很多家長聽到“自由”這個觀念時會大吃一驚：給自由，那孩子不就無法無天了?對“愛”的恐懼就是對自由的恐懼，直接的反應就是對兒童自由意志的剝奪，典型方式是包辦、控制和嚴厲管制。“溺愛”不是“太多的愛”，而是“太多的打着愛的旗號的控制和包辦。”
愛和溺愛不是一個事情程度上的深淺，而是完全不同的'兩種東西。愛的本質是要給孩子自由、寬容和欣賞，而溺愛的本質則是管制、包辦和批評。
溺愛不是愛，是披着愛的外衣的佔有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子的獨立性，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。
給孩子自由，不是對孩子放任不管，而是意味着你需要給孩子“三權”：選擇權、嘗試權、犯錯誤權。怕孩子犯錯誤，凡事都要孩子按自己的想法來做，孩子一旦失敗就大加指責，這樣的家長，就是強權家長，他們對孩子“關心和付出”越多，對其自由意志的剝奪就越多。
“溺愛”是一種“反愛”，它會剝奪孩子親身體驗生活的權利，迫使孩子失去了很多生活能力，這就是爲什麼被“溺愛”的孩子會出現很多問題，比如沒主見、窩裏橫等。
愛則是給孩子自由，培養其獨立性，基礎和前提是信任孩子。自由的人才能擁有獨立的思想和品格，才能在生活中擁有安身立命的資本，所以父母想要培養獨立自主的孩子，培養快樂幸福的孩子，就要懂得把自由和寬容還給孩子。
“放手”的原則就是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導;不要太有痕跡，儘量無痕;不要懷疑，要相信;不要插手，要接納。
尊重感：“慢點”、“小心點”是糟糕的口頭禪
孩子吃飯灑了一點湯，走路摔了跤，不小心打碎了一個杯子，喝水嗆了一下，或者鞋子穿反了，關門聲音大了點，乃至於作業寫錯了一道題，考試丟了幾分……凡是一個孩子生活中的內容，幾乎都伴隨着“慢點”“注意點”“小心點”之類的提醒。
我們的習俗是過度表達關心，否則會被認爲是冷漠。但請誠實地想一想，當我們提醒別人“慢點”或“小心”時，是針對認爲對方需要提醒，還是更多地爲了表示我們在關心對方?難道一個人嗆了一下還不懂得小心，還會嗆第二口?上臺階絆了一下還會絆第二下？
最高的禮貌和善意不是一定要說點什麼和做點什麼，而是得體和有分寸，以讓對方感覺有用或舒服爲原則。
孩子吃東西不小心嗆了，其實只需要咳嗽一小會兒就沒事了，根本不需要大家關注，更不需要大家提醒。一夥成年人只顧表達自己的關心，你一句我一句的，給孩子添多少堵，製造多少尷尬!
當孩子覺得自己丟了面子、顯得很傻時，有的孩子會用發火的方式企圖找回面子，而一個特別敏感內向的孩子，什麼也不說，默默承受了這些憋屈，才更可憐。
愛孩子離不開對他心理的體貼。向孩子表達過度關心，造成孩子尷尬，繼而會引發孩子的不愉快情緒。所以，無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難爲情。
金錢觀：內心豐盈的孩子不會對亂花錢上癮
孩子將來會不會亂花錢，關鍵在兩點：一是家長的榜樣做得如何;二是他內心有沒有物質上的匱乏感。心理健康的孩子總會得體地處理一切生活問題，內心豐盈的孩子不會對亂花錢上癮。
人活着就是謀求快樂和幸福，不要把錢看得太重。錢是爲生活而服務的，不要把節儉當成生活的首要原則。
過度節約實質上就是過度看重錢，這是一種內在匱乏感的表現，是對生活終極目標的迷失。如果家長過度節儉，恐怕孩子將來會形成吝嗇的毛病，或者因爲從小形成匱乏感，對物質反而有很大的貪慾。
父母對待金錢的態度會耳濡目染地傳遞給孩子。如果家長在生活中沒有表現出對金錢的崇拜和追逐，而僅僅是當作生活的一種工具，那麼孩子也會學着家長的樣子去處理與金錢的關係。
讓孩子內心擁有豐足感，他纔會擁有更多的幸福和安全感，更有利於形成健康的金錢觀。
人可以賦予財富以某種善惡性質，但財富本身並不會改變人的善惡。比如，讓孩子來支配壓歲錢“鉅款”並不會對孩子產生負面影響，錢是“死”的，真正能影響孩子的是“活”的人，尤其是家長自身。
父母和孩子，是生命中最親密的一種關係。現在大家已基本形成共識：給孩子好的教育就等於給孩子最可靠的財富。但到底給孩子的“教育”是什麼，家長之間差別巨大。這個差別，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差別，而是教育手段的差別。這些會決定你給孩子的到底是銀碗、金馬車還是良弓。
無論都市或鄉村，貧窮或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送給孩子——培養孩子的閱讀興趣、給孩子自由成長的空間、親自做出良好的表率——這是每位父母都有能力送給孩子的財富，也是孩子生命中得到的最美饋贈。
