要挾會讓孩子喪失自我，在現實生活中，當很多孩子沒有按父母的要求做事時，父母經常會使用要挾來達到讓孩子聽話的目的，殊不知經常這樣要挾會讓孩子喪失自我，父母們快快改正過來。
要挾會讓孩子喪失自我1
父母一些非理性教育會給孩子造成哪些不利的影響呢？專家表示父母非理性教育會使孩子“十分自我，又失去自我。”“十分自我”就是希望所有的人都來關愛我，滿足我的要求，以我爲中心。“失去自我”就是不知道自己活着到底是爲什麼？
就像專家們分析的那樣，現在的孩子，外表看起來像刺蝟，渾身長滿了刺，但是內心卻很脆弱，一旦遭遇困難或挫折，就很難承受，甚至會出現種種不良跡象：或自閉、或狂躁、或自棄自絕、或傷害他人。
有一段時間，我經常說“媽媽生氣了”，譬如週週刷牙洗臉的時候磨磨蹭蹭，我來一句“你再磨蹭，媽媽生氣了”;週週用完一樣東西不及時歸位，我說了兩次後她仍然置之不理，我又來一句“請歸位，不然媽媽生氣了”……我發現這句話的威力真是大呀，每次我這麼一講，然後配合一下臉部表情，週週馬上遂了我的意願。說習慣了，這句話居然成了口頭禪，不知不覺就會從口裏吐出來。
有一天，我因爲一件比較重要的事情鬱悶不已，心情很低落。週週看出了我的異常，非常緊張，她小心翼翼地問：“媽媽，你生氣了嗎？”我點點頭。週週接着問：“爲什麼呀？是爸爸打遊(玩電腦遊戲)嗎？”由於她爸爸有較嚴重的頸椎病，上班時又是終日對着電腦，所以對於玩電腦遊戲我們約定週一到週五不能玩，週末可以玩1個小時。但有時她爸爸癮上來了，會忘記“規則”，爲此我有些小小的不滿。
一、不要讓孩子成爲一個會察言觀色的人
我說不是。週週仰着小臉迷茫地說：“那我也沒有拖拖拉拉呀。”看着她天真的樣子，我忍不住笑了，這個小傢伙在揣測是什麼原因導致我生氣呢，在她看來，“爸爸玩遊戲”和“她拖拉”這兩件事是比較容易惹我生氣的。看到我笑了，週週也笑了起來，開心地說：“媽媽，你開心了，你不生氣了是不是？”我笑着說：“看見你這麼可愛的樣子，由不得媽媽不開心呀！”週週居然把兩個手指豎成“V”字，大呼“耶”，我的情緒轉變對她竟然有如此之大的影響！
二、孩子是如何失去自我的
有人也許會說，這孩子懂得察言觀色，懂得逗媽媽開心，這是好事呀。沒錯，一直以來我也覺得每個人都有生氣的時候，讓孩子知道每個人都有生氣的權利，媽媽不是聖人，也有生氣的時候，這不是件壞事。但是當我發現我的情緒對孩子的影響是如此之大，我有了一絲不安，是不是我做得太過了？我可不願意週週把自己的情緒建立在別人的情緒之上，隨着別人的情緒而轉移。一個人太在乎別人的情緒和看法，就支配不了自己，長期這樣下去，會失去自我的。
我開始反思。當我以生氣作爲“要挾”的時候，她做某件事並不是因爲她發自內心地願意做，也不是因爲她覺得這件事情應該做，而是擔心我生氣。這對她其實是一個誤導。一個人要做某事，理由應該是自發的、願意去做，或者覺得這件事情應該這麼做。斷然不是因爲怕別人生氣或不高興而做，如果是這樣，怎麼着都有些被迫的意味，被強迫的後果就是失去意志上的自由。
三、你的孩子生活在壓抑中嗎
我經常把“我生氣了”掛在口頭，這樣對週週形成了一定的壓力。在一定程度上，我的生氣讓週週感到緊張，所以，每次當我說我要生氣了，她立馬“束手就擒”，避免我生氣。在我真正生氣的時候，週週緊張而小心翼翼，做什麼都順着我的意願，似乎要來博我的歡心。幸虧我還算是個理性的人，對於自己的情緒控制得比較好，很少生氣，不然週週豈不是生活在壓抑之中！
記得有一次，我把週週抱在懷裏，我問她：“你愛誰呀？”週週說：“我愛媽媽，因爲媽媽不愛生氣。”還有一次，週週對外婆說：“外婆，你有一點變化了，你太棒了。”外婆問：“我有什麼變化了？”週週說：“你變得不那麼愛生氣了。”童言無忌，孩子的話真是一語道破天機：生氣真不是個好東西。
要挾會讓孩子喪失自我2
一、家長爲什麼傾向於去威脅孩子
1、尋常方法根本不奏效
家長在讓孩子幹一件事情的時候，會採取很多的方法，但是效果往往都不是很奏效。
（1） 家長命令孩子去吃完飯後，立刻去寫作業，孩子往往會置若罔聞，即使答應了也不及時去做。
（2） 家長用懇求的語氣，讓孩子去把碗洗了，孩子會找藉口不洗。
不管是命令的方法，還是懇求的方法，家長們都對孩子用過，孩子依然會聽不進去話，家長最後沒辦法了就只能採取這種威脅的.方法。
在使用這種威脅的方法時，家長髮現這種方法恰好可以抓住孩子的"軟肋"讓孩子聽從自己的要求，便經常性的使用。雖然家長也知道這樣的方法是不對的，但是爲了讓孩子聽話，也就不得不用了。
2、能夠增強自己的"權威性"
家庭教育的權威性指的是家長在孩子身上所體現出的權利和威力，是對孩子具有一定的制約作用的。建立起有效的家庭權威性可以更加有助於去幫助家長去管理好孩子。
現在的一些家長儘管比較重視通過各種方式來樹立自己的權威性，並採取了各種的方式來嘗試去維持自己的權威性，往往效果卻不如人意，孩子根本就不聽從自己的話，這讓家長非常的爲難。
他們在無意中所發現的這種威脅的方法，可以幫助自己有效的樹立起自己的權威，讓孩子服從自己的管理，當然就青睞於去使用了。
3、威脅所能達到的效果更明顯
家長們通過多次的使用威脅法，發現孩子每一次都能夠在自己的威脅之下，聽從自己的命令，按照自己的指示前去做事。
（1） 通過威脅睡前的遊戲時間，孩子就會乖乖的立馬去寫作業。
（2） 通過威脅給孩子購買玩具，孩子就會再下次考試中取得好成績。
威脅的方式能夠在最短的方式內使得孩子屈服，讓孩子乖乖的去按照自己的指示做事，效果如此明顯之下，家長怎麼不會採取這種方式用來掣肘孩子呢？
二、經常威脅孩子會釀成哪三種後果
家長威脅孩子看似是對孩子能夠實行有效的管教，但是時間一久也會對孩子和自身帶來許多嚴重的後果。
1、孩子也學會威脅自己
孩子在童年時期正處在心理和身體發育的關鍵時期，他們的天性就是模仿，會模仿着我們的行爲。
奧地利著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒就曾經說過："孩子的一言一行之所以會不斷地模仿父母，就是想要通過這種方式能夠顯示出自己的存在，並試圖從父母的手中得到權力。"
孩子也就會在這種模仿中，學到這種威脅的手段反過來用在我們的身上：
（1） "媽媽，你要是不讓我看完這集動畫片，我就不寫作業了。"
（2） "媽媽，你要是不給我買這款變形金剛，我就賴在這裏不走了。"
這種情況下，我們就會被孩子所威脅，我們又能怎麼辦呢？
2、孩子會逐漸變得墨守成規
德國心理學家海查曾經做過一個實驗：他把觀察的孩子分爲兩種，一種是二到五歲具有強烈反抗傾向的孩子，一種是不具有反抗傾向的孩子，每組各分得孩子一百名，他將這些孩子一直跟蹤觀察到了青年時期。結果發現，第一種竟然有百分之八十四的孩子都會在性格方面變得相對堅強，具有獨立的主見，願意在做事情上承擔責任；而第二組的孩子僅有百分之二十六的孩子能夠做到。
這也能夠說明，我們經常性的採取這種威脅的手段來管理孩子，孩子雖然能夠按照我們的指示去做事，但是在今後做事情的時候，也不敢去輕易形成自己的想法，逐漸變得墨守成規，不能夠獨立承擔責任。
3、容易被他人所利用
我們家長對孩子的威脅是出於對孩子的愛，希望他能夠養成良好的生活和學習習慣，這種威脅手段雖然不好，但也是爲了孩子的成長所考慮。
可是，孩子總不能一輩子都陪伴在我們的身邊，他也要去獨立的邁入社會，幹自己的事業。如果在社會當中碰到一些壞人以威脅的名義來讓孩子去做一些壞事，孩子也會因爲從小被威脅而失去安全感，只得聽命於對方的話，幹一些違背自己良心的事情。
三、家長應當如何正確教育孩子
所以說，我們家長在教育孩子時，僅僅採用威脅的手段是不行的，而是應當採取一些正確的方法來對孩子進行相應的教育。
1、拒接威脅，嘗試說理
美國心理學家鮑姆林德把親子關係劃分爲四種類型：權威型、專制型、寬容型、放任型。在這四種關係裏面的寬容型，是鮑姆林德所提倡的。這種寬容型的方式主要是家長對孩子會進行比較寬鬆的管理，很少會用這種權威或者威脅的手段來教育孩子，往往通過說理的方式來進行對孩子的管理。
"孩子，看動畫片太久了，不僅會對孩子的眼睛造成一定程度的傷害，還會耽誤你的寫作業時間，你也不想把作業寫到半夜吧。"
通過說理的方式，就能讓孩子理解這種行爲的不對，遠比使用威脅的方式要好的多。
2、家長要以身作則
前面也說了孩子的模仿能力會很強，我們的一言一行孩子都有可能會進行模仿。
我們要是在平常嚴格按照自己所制定的規劃來做：每天早上按時起牀，中午按時午休，下班回來按時看書學習。
如果我們去爲孩子樹立好的榜樣，那麼孩子就會照着我們的行爲進學習，不需要對孩子進行威脅，孩子就會非常聽話，按時去完成自己所要完成的任務。
所以說，家長的言傳身教對於孩子來說也是非常重要的。
我們家長要採取合理的方法去教育孩子，纔是使得孩子健康成長最爲有效的途徑。
