覺得自己不夠優秀怎麼辦，你是否總是覺得自己不夠優秀，又不知道該如何變得優秀，其實很多人都會有這樣的想法，會精神內耗自己，那麼喜愛滿跟大家分享覺得自己不夠優秀怎麼辦。
1、培養自我同情心
自我接納需要我們培養更多的自我同情。我們可以對自己無法自我接納的困境進行發自內心的探索和回溯。只有當我們能更好地理解和原諒我們自己之前認爲是我們的錯的事情時，我們才能確保我們與自我的關係，學會更喜歡自己，並認爲自己應該得到愛和尊重。
從某種意義上說，我們都有由過去的“有條件的愛”饋贈的“傷疤”，我們都是“傷員”。這種對我們共同人性的認識，也使得我們更容易對自己，並且對他人習慣性地保留善意。
2、釋放內疚感
要變得更加自我接納，我們必須首先告訴自己，我們過去爲飽含偏見的自我信念所限制，其實我們已盡了最大努力。在這種情況下，我們需要重新檢查殘留的內疚，以及我們的許多自我批評和貶低。
我們必須明確地問自己，我們不接受自己的什麼部分，然後在自我療愈的過程中，把同情和理解帶到被自己否定的每個方面。通過這樣做，我們可以消除過度的'內疚感和羞恥感，對於當時對於我們的實際期望，它們根本矯枉過正。
法國有句名言:“一切都理解，一切都情有可原”。我們至少應該把這句格言用在自己身上。我們越能理解爲什麼在過去我們會被迫以某種特定的方式行事，我們就越有可能爲自己的這種行爲尋找原因，並避免在未來重蹈覆轍。
3、學會原諒自己
即使我們開始接受自己的“陰暗面”，我們仍然可以延續這些部分的表達方式。這是，我們能夠重新連接到最深處、最真實的自我，從記憶和思想的隙罅裏找到內心充滿愛和關懷的地方。擁有和整合我們的各個方面是一種美好的體驗。當我們不再感到與他人分隔時，任何惡意對待他人的動機就會消失。
我們可以起誓要在未來做得更好，但我們仍然需要接受今天的自己。接受和愛自己，並始終致力於個人成長。接受今天的自己，並不意味着我們沒有動力去做出改變，迎接更美好的生活。
1、在內心建立自我接納的目標
“自我接納始於意圖，”心理學家傑弗裏·薩姆伯說，“重要的是，我們要爲自己設定一個目標，我們要把一個充滿責備、懷疑和羞恥的世界轉變成一個包容、接納和信任的世界。”這個想法承認自我厭惡並不能帶來令人滿意的生活。
薩姆伯說：“如果我設定的目標是，一種自我接納的生活要比一種自我憎恨的生活好得多，那麼我就會在我的內心開始連鎖反應，去適應一種和平的生活。”
2、記錄自己的長處
每天列出一個你的強項，從一些基本的東西開始，比如“我是一個善良的人，”通常情況下，人們在羅列的過程中會逐漸認識到自己也是聰明的、有創造力的、強大的、善於表達的……有時候，只有清除了雜草，我們才能看到自己。
3、尋求人際關係的支持
遠離那些讓你沮喪的人，和那些接受你、相信你的人在一起。如果能在良好的互動中得到更多的情感支持和心理援助，你會更容易相信自己並非一個一無是處的人。
4、和最佳自我對話
想象和與最好的自我互動。想象內心深處最好的自己。想象那個最好的自我走出你的身體，看着你當前的生活環境或處境，建議你做什麼。這一可視化分離超脫當前自我或痛苦自我的過程，常常幫助人們利用自己內在的.智慧——他們最好的自我——來促進療愈。
這個練習教人們如何成爲他們自己最好的父母，並表現出對自己的同情和愛。你可以花幾分鐘來冥想，並在遇到危機或需要一些指導或自我安慰的時候進行這項練習。
5、模仿你期望中的樣子，直到真的做到
如果你不相信自己是個有價值的人，那麼就先賦予自己價值，並堅持這樣的信念。只有當我們能夠無條件地認可自己時，我們才能最終原諒自己的錯誤，並放棄對他人認可的需要。毫無疑問我們犯過錯誤，但是其他人也是如此。無論如何，我們的身份並不等同於我們的錯誤。
此刻在你腳下，通往幸福的小路已經由接納鋪陳開來了，認真練習自我接納這種心態吧，只因爲你值得這份穩穩的幸福。
決斷力
我發現很多人都缺乏決斷力，包括我。
猶猶豫豫，遇事總是詢問別人的意見，無法自己做決定（學習、工作中很多自己就能拍板的事情，總是期望別人幫你做決定）。
比如，我自己在和朋友一起吃飯也好，看電影也罷，總是會去詢問他們吃什麼好，哪個電影好看，讓他們做出決定，我只是跟隨。好處就是很多事情不需要自己去抉擇，畢竟去抉擇就要面對抉擇所帶來的未知後果和恐懼。這也導致了很多問題——沒主見、老好人、沒能力獨自處理事情（依賴性、恐懼性太強）
當然，當我們覺察到了這件事，並決定爲之改變的時候。我們的決斷力將一步一步得到提升。
控制力
這裏所說的控制力包括很多，比如情緒控制力、行爲控制力等等。
每個人的行爲、做事都有特定的喜好，並有自己的底線，一旦被觸碰了底線就會爆發，大吵大鬧、暴怒、大哭等等，這是失去情緒控制力的表現。我們需要有情緒控制力自我約束以免過激的行爲造成無可挽回的後果。（當然，底線被侵犯，必須要做出一定的迴應，可以發脾氣，但一定要有自己的意識，知道此時自己在幹什麼，而不是憤怒上頭，失去理智的進行回擊）
行爲控制力是由理性判斷和堅決執行構成
你的時間花在哪裏，收穫也將在哪裏，選擇不同，收穫也將不一樣。
你將時間花在刷短視頻上，你將收穫到及時的快感。你將時間花在打遊戲上，你將收穫在遊戲中掌控的快感。你將時間花在健身上，你將收穫強壯的.體魄。你將時間花在讀書上，你將收穫不同的思想、思維認知。
做自己，懂得說不
你是否有，在做一件事情，在說一句話前會想着我這樣做（說）合不合適，他會不會生氣，會不會討厭我，你希望所有人都喜歡你，總想着讓別人舒服，做任何事情都先尊重別人，其次才考慮自己。別人找你幫忙，你雖然心裏很不想幫忙，但你礙於“面子”還是去做了自己不喜歡的事情。
你要知道，你不欠任何人的，考慮別人，尊重別人的前提是你要尊重自己。不要去做一個老好人，不要怕得罪別人而去做違心的事情，要學會說“不”。
其實很多事情，你拒絕了，別人並不會對你有什麼看法，並不會討厭你。
比如，你的朋友讓你陪他去看電影，而這個電影你前幾天獨自一人去看了，並沒有叫上你的這個朋友，此時你是選擇裝作沒看過而和他再去看一遍（因爲你擔心讓他知道這件事會影響他對你的看法），還是會直接告訴他，你已經看過了，就不去了，或者可以陪他去，但是自己會選擇看另外一部電影。
當你選擇第一種選擇時，考慮別人會不會對你有看法的時候，你就已經陷入了不能做自己，不會說“不”的境地。
一個不尊重自己內心的人，也終將不會被別人所尊重。
擴大舒適區
舒適區是指一個人在心理和行爲上有着一套熟悉的模式。在舒適區內，你會感到放鬆，你會有自己的節奏、處事方式，這是你自己的領地。一旦離開舒適區，你就會感到不安全、焦慮，甚至恐懼。
我自己也喜歡待在舒適區裏面，在舒適區裏我做事得心應手，每天和熟悉的人打交道，處在熟悉的環境中，對舒適區中的人和事感覺很舒適。
但這樣我的成長很慢，每天做着大量重複性工作，整天忙個不停，但人卻沒什麼長進。
待在舒適圈的我，不願意和陌生人打交道，不敢在公衆場合發言、演講，不喜歡現在的工作卻不敢果斷離開。
總之，覺察到了自己的不足，從這幾方面開始着手改變，結果總不會比現在更壞。
