開心一刻小笑話有哪些，在生活很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候，有時候一句話就能讓人對你刮目相看，這離不開平時好句子的積累，下面是開心一刻小笑話有哪些？
打招呼
每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這麼早啊，跑這麼快做什麼?我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊!
記者採訪張果老
記者採訪張果老："據說您養的驢子還能飛天入地，請問您是怎麼飼養的?"
張果老："我這驢好養的很，不吃不喝!"
記者大爲感嘆："神驢啊，神驢，可否借種給國家?"
張果老："不好意思，這傢伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"
記者："那真是可惜了!"
駛入開封府的黑色轎車
月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明擡頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙擡起欄杆放行!黑色轎車緩緩駛過......
後來呢?後來......車緩緩駛入了"開封府"。
人家還小
有一隻大老鼠被一隻小花貓緊追不捨，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說："討厭，人家還小。"
憋到內傷
今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連着打了三個嗝："呃～呃～呃～"旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句："曲項向天歌～"全車都笑瘋了......我獨自在角落裏憋到內傷......
什麼光都不能見
三位女士在一起閒聊曬太陽的事。
甲女：我在像館暗室裏工作很少見陽光。
乙女：我是被人家包起來的，別說見陽光了!
丙女：我還好!在機關只是手在暗箱裏操作什麼光都不能見而已!
包間是我自己的
蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆："你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。"
小老婆餅
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎??"
結果全場白眼!
怕它去搞裝修啊
某日，幾個裝修工人在小區門口閒得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，幹嗎牽着你的弟弟到處走啊?"
mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"
蜻蜓怎麼沒有來上學
老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學?
蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。
老師又問：你怎麼沒有被抓走?
蒼蠅苦着臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
殺豬的和賣茶的打賭
殺豬的說："鐵錘錘蛋錘不破。"
賣茶的說："錘得破!"
殺豬的說："錘不破!"
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說："這不是破了嗎。"
殺豬的.說："蛋是破了，可我說的是錘不破的呀!"
國家級證書當然加學分了
在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什麼原因。
某位學姐說："國家級證書當然加學分了!"
誰咬了你?
小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對着我問："誰咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反覆問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"
園外郎
一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。
負責人說：縣官需要每天用五斤肉來餵養它。
這些員外郎說：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!
石中立說：當然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內獅相比嗎?
二百五
一輛負責運送屍體的車子在前面前行,一個"二百五"在後面追着車叫喊道："師傅，等等我。"
體香
男友不許我吃方便麪，一次偷偷摸摸的吃。
他進來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，
怎麼這麼香?"我急忙 回答："體香!"
三秒後只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的!"
老頭子對在地願爲連理枝的理解
退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎麼念過書，但他記得有問叫什麼"在地願爲連理枝"的詩，可怎麼也想不起來。
於是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但願我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿着的照片。
"您見到過這位女性嗎?"
"不，她是誰?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了?"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的傢伙生活在一起!"
錢的作用
一對夫婦爲錢吵得不可開交，最後妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這裏嗎?如果沒有我的錢，你坐的'沙發會在這裏嗎?如果沒有我的錢，這套房子會在這裏嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這裏嗎?
你就是我的一妾
妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對，你就是我的一妾。"
訓妻法
丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽車。車裏的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟他說：對呀!如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效!
收穫真大
一保潔員在爲女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終於回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛生牀下的收穫真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"
妻子不解的問："都有什麼呀?瞧你樂的!"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"
好機智的老婆
一80後夫妻有了個可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，
認爲太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"
女友說："和他結婚。"
"我和他結婚?"
"對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"
並非人美
一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁!
啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。
不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。
老婆的節目
"老婆，你在幹什麼?"丈夫對着打扮一番的老婆問。
"我呀，準備給你表演一個節目。"
"什麼節目?"
"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"
看你醜成什麼樣吧
妻子對丈夫說："我同學小美都快成剩女了!"
我說："不會吧!你不是說她以前是你們學校的校花嗎?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直沒人要啊!"
"我也奇怪啊!像我這樣的，別公司帥哥們，都排着隊，偷看呢?"
"是去看你到底醜成啥模樣吧!"丈夫接口道。
老公還沒回來
一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。
回來和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾東西回孃家。
我抽完一根菸後跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，
5分鐘後她打電話過來問我還在家嗎?
她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。。
職業關係
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然後問丈夫："你在什麼地方認識這種女人的?"
大夫解釋道："我們只是因爲職業關係才認識的。"
太太："是你的職業，還是她的職業?"
