開心一刻爆笑，笑話可以驅走我們心頭的陰霾，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，下面看看開心一刻爆笑。
1、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。
3、你人挺好的，就是醜了點。
4、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
5、人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因爲樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。
6、只要心中有教室，去哪都不算逃課。
7、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
8、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
9、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
10、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。
11、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
12、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
13、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
14、下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15、據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
16、通往成功的道路總在施工。
17、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。
18、我從來不會讓別人失望，因爲在答應別人之前，我已經做到了！
19、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
20、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
21、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的`人。
22、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
23、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
24、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
25、愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。
26、當年雄心奪天下，如今退隱只爲他。
27、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
28、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。
29、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢纔是你最大的問題。
30、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
31、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
32、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
33、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
34、你只有兩個選擇，我要麼成爲你老婆，要麼成爲你老婆的噩夢。
35、糖吃太多會得糖尿病，喜歡你太過會累。
36、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
37、每次跟別人吵完架，等躺在牀上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
38、只有年輕人還在爲愛哭泣，而我們成年人只會爲窮流淚。
39、不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。
40、心煩時記住三句話：算了吧，沒關係，會過去的。
41、車到山前必有路，有路我也剎不住。
42、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
43、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎?
44、藥不醫假病，酒不解真愁。
45、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
46、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。
47、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。
48、剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以爲真的要分手了。
49、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
50、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。
51、憑你的長相，根本不用減肥，現在你的醜還能拿胖來當藉口，減完肥可就什麼藉口都沒有了。
52、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因爲早晚會有報應的！
53、往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。
54、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
55、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
56、只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
57、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
58、逃課是一個人的歡樂，上課是一羣人的孤獨。
59、做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。
60、鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裏更痛苦。爲了好日子，辛勞就辛勞。
1、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
2、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩
3、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：爲什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
6、先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以爲那短信我看不懂？！
7、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
9、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”狗很疑惑的問：“爲什麼？”熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
10、診所門前坐着3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
11、索馬里海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜："你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
12、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的`電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
13、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住”
14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！”
15、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑着告訴我，這是明擺着作弊呢，可我沒管，因爲這種感覺太乾淨了。
16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
17、曾經有一位女生，她願意爲我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏着我，我就去死。”
18、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
19、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
20、英國留學生羣裏聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁着騷亂，去把大不列顛博物館裏的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那麼多的瓷器青銅器啥的！”羣里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎麼辦”頓時羣裏安靜了。
1、老公：老婆，你買好了嗎?還有什麼……
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧?這樣吧，你坐在這休息一下，我去給你買瓶水……
老公：嘿嘿，還是老婆理解我……
老婆：給，坐在這把這水喝完了，我就回來了……
老公一臉苦相：老婆，2、5升的?我要喝到什麼時候啊……
2、唐僧：陛下，你看我們出差也回來了，這費用問題……
太宗：不就是一點差旅費嗎?御弟，你放心……
唐僧：還有，您看……說着遞上費用表……
太宗一看：差旅費十萬兩，活動費一百萬兩，怎麼?還有活動費?
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我們每到一地，都要交通關文牒，蓋個公章是那麼容易的嗎?不花錢活動活動能蓋到?
太宗：怎麼還有勞務費、招待費一百萬兩?
唐僧：陛下，一路上那麼多妖怪，請來神仙幫忙，不付勞務費誰來?現在人員工資長得很，還有人來了，哦，不，神來不能揹着鍋來吧?不請吃個飯?
太宗：……
3、男女見面，男：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。
女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。
男：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的?
女：我說你這長相是被雷劈過的。
4、老婆：當初和我結婚什麼感覺?
老公：感覺好像跌落到井裏……
老婆：現在結婚幾年了，你的感覺呢?
老公：嗯……還在跌落的過程中，沒有到底呢……
5、爺爺：來，孫子，爺爺考考你……
孫子：爺爺，你問啊……
爺爺：我今年八十歲了，你說明年我多大啊?
孫子扒扒手指：嗯，七十九……
爺爺：爲什麼啊?
孫子：你不是總說過一年少一年了嗎?
