那些逝去的祭奠散文，在日常生活中，相信很多人都看過一些文章，文章的類型有很多，有些文章是描寫曾經往事的，下面小編爲大家分享那些逝去的祭奠散文，一起來看下吧。
那些逝去的祭奠散文1
記憶裏的你支撐着頭，笑容明朗，用明亮的眼神看着我。
你站在教室門口，我低着頭跌跌撞撞地走出去，你的影子折射在牆上，被拖得長長的，我側過頭看你的影子，假裝沒有看見你。你看我一眼，轉過身向前走去，在這個時候我的目光會迫切的追過去，看着你的背影，慢慢走向不同的方向。
這是高三上學期的事了。
前天晚上我盯着電腦屏幕，從8：00到10：30，看你是如何從不願現身到不得不上線。看朋友轉發來的一句又一句你禮貌又絕情的話，心裏竟然沒有很難受。
一直到昨天上午看“yes or no”，她們的歌把我唱哭了，一瞬間所有的委屈和壓抑釋放出來。“我不奢求與你肩並肩，只要讓你懂得我的心意”
想起剛剛遇見你的時候，是被你的溫柔打動的。
當我發現你對我不捨時，正逢我心灰意冷想要放棄你的時候，心裏是有多麼雀躍和矛盾。
你曾經總要在放學前回頭和我對視一眼再離開，在我抽血完後擔心地看我，在老師罵我時教室那麼吵還回頭看一下是不是罵我，幾乎每堂課下課都會轉過身和身後的人聊天，而我擡頭時總會遇到你的目光。
前天你說你沒有喜歡的人，你是這樣說的。
我充其量原來只是你動過心的人。
我終於明白，爲什麼無論我怎麼痛苦你總是看不見，無論我怎麼無助你都只是坐着。
我終於明白，爲什麼你可以陪我沉默，卻不可以來解釋或者安慰一下。
我曾經以爲你包容了我很多，夢醒了才發現原來是因爲我並不重要，所以你會很忍讓我的毫無理由的冷淡，逃避。
包括畢業那天你還故意從我旁邊停下，我保持我的冷淡到最後一秒，到你看我寫給你的信之前那一秒。這是我的尊嚴。
然後世界崩塌了，世界突然以一種真實到讓我陌生的樣子冷冰冰地矗立在我面前，我那個還在停留在灰姑娘階段的童話水晶宮在一瞬間被擊得粉碎。這是你親手幫我建的宮殿，現在又由你親手推翻了。
你剛剛出現的時候我曾經一次又一次地許下我的願望。最開始是讓你注意到我吧；然後是讓你對我產生好感吧，一點點就好；後來是讓我們不要這麼輕易斷掉，你再陪我久一點好不好。每一次我主動冷淡，或你不再回頭，總絕望地以爲以後是陌生人了，難過到心痛，晚上翻來覆去睡不着。
我曾經真誠地感謝命運讓你高中自從遇到後就沒有斷絕理我，天真的以爲你是喜歡我的.，只是因爲各種理由不能對我更好。
我一直在幫你找藉口原諒你啊，以爲你面對我的侷促是發自內心，以爲你是不一樣的，很好很完美的人。
記憶被拉回初次遇見你的那天，被風吹拂的操場，我挽着剛剛結識不久的自己很喜歡的朋友的手，看見你從操場那邊慢慢跑過來，微微低着頭，表情安靜而沉穩。年輕的我穿着紅色的青春的衣服，憧憬着年輕的友情和愛情，張揚的笑着，不知道命運爲我鋪了怎樣一條崎嶇的路。
當我不敢投入時，你用目光和笑容鼓勵了我；當我真的愛你時，你輕描淡寫的說"我沒喜歡過她"這就算是交代了一切。
還記得那堂語文課嗎？老師講歐也妮收到夏爾寫的絕情信時，一時興起說新的內容概括起來是“我要結婚了，新娘不是你”，我也跟着大家笑的前仰後合，然後你忽然回頭看我。我的笑容一下子沒有收住，僵在臉上。那個時候的你在想什麼呢。
包括高三開學是我不想再理你，老師講了一句話大體意思是是“A girl can forget a boy to catch another one"然後發現你回頭看我。
早知道根本不喜歡我，早知道不想負責任，當初何必又不捨我走，何必呢。我不美不好性格倔強，哪裏入的到你的青眼呢。
開始就猜得到結果的遊戲，我還是陪你玩了下去。我以爲只要我努力，你也許有一天來告訴我你也是喜歡我的。
原來我是唯一一個失敗的人。
你是我回憶裏青春最後一點甜美的青澀。也是我年輕的少年時代努力去愛的最開始那個人，和最後那個人。
不懂得我給你的記憶是什麼樣子的，是不是真的可以重到讓你記住我。
你會記得我，這是你給我的第一個，也是最後一個承諾。
這也是我對你唯一一個請求。
希望你若干年後，還可以回頭從記憶裏搜尋到我，搜尋到我最勇敢的愛。
你於我，就這樣成了逝去的，那樣的不願割捨的回憶。
那些逝去的祭奠散文2
祭奠那些終將逝去的
耳邊單曲循環着《小幸運》，想起了畢業那年的點點滴滴，記得明德臺階上的豪飲海喝，記得明德臺階下的高聲歡歌。這首原是小澳門嘲笑咪咪久求而不得的愛情，卻莫名其妙地成了畢業留給我的最深的印象。每每聽起，總是想起這些年來的種種。
多年前曾經喜歡過一個人，正如很多青春偶像劇一樣，那是個風和日麗的下午，那是一場對抗激烈的籃球賽，那是一個如及時雨般的壓哨三分。後來的後來，總是深深記得那一幕，總是偶爾回味那愚蠢的一見鍾情。
不顧一切地獲取聯繫方式，奮不顧身地撩人說話。總是蹲在宿舍的窗口前等待他從門口經過，只爲見一眼，美滋滋地睡去。總是繞到離教室更遠的樓梯上樓，只爲偶遇一次，樂呵呵地去上課。偶爾遇見了，他會給我露一個微笑，那會兒我第一次知道了什麼叫小鹿亂撞。
也不知道是什麼給我的勇氣，我總是用盡了一切辦法去靠近，跟教導主任要求調我們倆一個班。然而總是那麼活潑的我，總會在他面前羞澀得束手束腳。學期結束分班我們很默契地沒談再在一個班上的事，然即便如此，我依舊會久久地關注着他，偶爾找他聊聊天，偶爾帶點吃的給他，想盡一切辦法爲他好。我本身並不是會對人好的人，現在回想起來，那時候對他，似乎用盡了我這一輩子對人好的精力了。
高三畢業的前幾個月，那時仍然天真的我，覺得去一趟雲南是我最大的夢想，有跟他說起，他答應同行。在並不那麼愉快的高考過後，我企求着能有這麼一趟遠方，帶走我那並不那麼愉快的心情。因爲種種原因，據他說，是媽媽不肯讓他自由行，他最終拒絕了。我可憐而又可恨的初戀，甚至乎都不是初戀，因爲只是暗戀，結束在他的一句：那是你的夢想，不是我的。
那一幕我久久地記得，時至今日，難以忘懷倒不至於，只是，總是對這一幕印象那麼深刻，以至於，我總是想回想那時候的心情。可是，我只記得那個晚上我爬上樓頂，看着滿天繁星，電話裏跟他說了句，那以後我們就不聯繫了吧。
後來我還是去了雲南，在快要結束雲南之旅的咖啡館裏，我查到了我那幾乎算是嚴重失常的高考成績，我憋了多天的眼淚一瀉而出。那是我人生中最黑暗的六月。
從高考失敗，到去新學校復讀，我一直在瞎忙活着，並沒有別人失戀那麼痛苦，還是要感謝他那句話，讓我清楚地認識到我們之間隔着的不可能。幾個月後的國慶，他給我發了條短信，輕描淡寫地問我過得怎麼樣了。我猶豫了很久，但我從來都不是一個十分記事兒的人，憋屈勁兒過去了該怎麼樣還怎麼樣。我還是給他回了，很好。
後來的後來，我上大學了，一次聊起天，我跟他說，我以前很喜歡你，你知道嗎。他回了一句，不是吧，我不知道誒。
我笑。其實怎麼可能不知道，有一次我倆逛了逛操場，遇見他初中同學，都揶揄了我們一下。四年多裏我的種種表現，再明顯不過了。那一刻，我感覺特別可笑。
談了幾年的戀愛了，我清楚着自己談的是喜歡，不是愛。我享受着被寵愛、被照顧，卻心裏通透着總會分開。
在我感覺自己不會再愛了的時候，我總是會回想起那段又酸又澀的青春，那些已經逝去或是終將逝去的，愛情。
或許這就是所謂的“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”吧。
耳邊的《小幸運》依舊在一遍又一遍地放着，那些年求而不得的愛情，那些年並不精彩的校園生活，都早已遠去。偶爾回想起，偶爾故地重遊，只是爲了祭奠逝去的青春，只是爲了緬懷回不去的曾經。
