不要逼迫孩子許諾。想要解決孩子“不守諾言”的問題，那就從不要孩子許諾開始。如果想培養孩子良好的守信習慣，不要逼迫孩子許諾，父母應該先說到做到，這纔是較好的“諾言教育”。
不要逼迫孩子許諾1
1、問題求助：
我的孩子今年8歲，他有活潑可愛的地方，也有讓人頭疼的地方，學習成績中上游，總的來說我感覺成長得還算不錯。
他現在有個問題，就是總不能遵守他許下的一些諾言。比如我和他講了許多放學後先寫作業的好處，他也答應了，但經常做不到，總是想着法兒地先玩遊戲或先看電視。再比如，在玩遊戲前，我們商量好，只玩半小時，他也答應得好好的，並保證做到，但到點了，就是磨磨蹭蹭不想結束。
我爲此批評過他多次，希望他做個信守諾言的人，但他總是讓我失望。我有時實在氣不過，就強行關掉電源，逼他履行諾言，爲此孩子經常和我鬧情緒。在日常生活中的許多方面，孩子也是經常說話不算數，總是不能遵守自己定下的諾言。
我想知道，孩子爲什麼總是不能遵守諾言呢？如何才能讓他遵守諾言呢？
2、回信解疑：
你可能沒有意識到，孩子其實並沒有給你許下什麼諾言。放學回家先做作業、遊戲只能玩半小時等，這些都是你給孩子下達的“命令”，並不是孩子以自願爲原則許下的諾言。孩子如果不遵守你下達的“命令”，他甚至連半小時也玩不成。所以孩子只好以“諾言”來換取權利，把諾言當作權宜之計，能管多少用管多少用，所以每到“執行”的時候，“諾言”的執行力度就大打折扣，甚至失效。
事實是，你纔是“諾言”的真正製造者，你非但沒有感覺到自己是如何誘惑孩子跌入不守諾言的陷阱，反而倒打一耙，埋怨孩子說話不算數，給孩子扣上“不守諾言、不講信用”的帽子。你這樣做會使孩子背上沉重的心理包袱——無論成人還是孩子，沒有人願意做不講信用的人，沒有人尊重不講信用的人。當孩子被一次次地定義爲一個“不守信用”的人時，他慢慢會瞧不上自己，認爲自己就是個不講信用的人，最後可能真的出現“輕諾寡信”的情況。到那時，你會更痛恨孩子的這個毛病，卻不知“始作俑者”就是你自己。
所以，解決孩子“不守諾言”的問題，從不要孩子許諾開始。比如寫作業這事，孩子放學後是先寫作業還是先玩遊戲，這是孩子自己的事，應該交由他自己安排，不必去檢查他如何安排時間，全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承諾，當孩子不必向你承諾時，他就沒有機會“失信”了。
要想培養孩子良好的守信習慣，父母是孩子最好的榜樣。身教大於言傳，給孩子講十遍守信的道理，都不如你守信地去做一件事。父母要坦誠對待孩子，無論再小的事，也要對孩子說實話、說真話，而且儘量說到做到，這纔是較好的“諾言教育”。
不要逼迫孩子許諾2
我的大學舍友們在羣裏難得熱聊。
都是奔四的中年人，平時忙於工作、帶娃、做家務，湊在一起聊天的時候並不多。
那天宿舍老大晶姐主動在線喊話，誰有空陪她聊十分鐘的，她快被兒子氣炸了，急需有人安慰。
我看到晶姐的消息時，距離她在線喊話求安慰已經過去了十分鐘。
什麼，堅強如她，能幹如她，居然被兒子氣到了，爲什麼，難道是因爲寫—作—業？我大膽猜測了一下。
“還不是因爲孩子寫作業的那點事。”晶姐發了語音，聽起來很沮喪。
果然，管你是明星大腕，還是普通爸媽，都逃不過被孩子的作業虐哭的時候。
晶姐說，兒子8歲，平時活潑好動，情商高小嘴甜，“媽媽，你做的飯真好吃”、“媽媽你辛苦了”，把她哄得很是開心，覺得兒子雖然成績中等，但情商高會說話，成績慢慢來就好了。
可兒子身上的一個缺點讓晶姐煩惱不已，那就是不能遵守約定，主要體現在寫作業方面。
自從上了小學，晶姐就告訴兒子，放學回家後先休息幾分鐘，然後開始寫作業。寫完作業他就可以盡情地玩了。
兒子開始答應得很好，做得也不錯。不知道從什麼時候開始，兒子開始不守承諾，經常說到做不到了。
或者雖然答應媽媽要先寫作業，但總想着法多玩一會兒或者多看會兒電視。
有時他提出看兩集動畫片，但到點了，磨磨蹭蹭地不關電視。
晶姐批評過兒子幾次，兒子也表示要遵守承諾，可下次，兒子還是做不到。晶姐說她有時候一生氣，就強行關掉電視，逼兒子去寫作業。兒子心裏不服，但又不敢跟媽媽硬着來，就發小脾氣。
晶姐問：“孩子爲什麼不能遵守承諾，怎樣讓他改正這一缺點呢？”
我安慰晶姐別生氣，其實我家大寶也是這樣的。
羣裏其他姐妹也陸續出來安慰晶姐，說自己家孩子的情況和晶姐家兒子差不多，寫作業也是拖拖拉拉。
我記得大寶四年級以前，我也多次跟她提起，放了學要先寫作業，寫完作業就有大把時間用來玩了。
一開始大寶很聽話，後來到了三四年級，隨着作業量增大，加上她玩心漸重，她開始不遵守約定了。
平時的作業，一般是玩夠了再寫；假期作業，是在最後時間突擊寫。
我跟她提過，不如來做一個假期計劃，每天需要寫多少作業，她同意了。
於是，我們倆一起制定了一個計劃。可是，大寶很少按計劃執行。
我爲此很惱火。
苦口婆心勸過，也吼過、批評過她，但收效甚微。
我問過很多家長，發現大部分家長都苦惱於孩子不按約定寫作業這個問題。
是孩子不懂事，不懂誠信嗎？
未必。
我問過大寶，明明有計劃，明明知道早寫完作業的好處，爲啥不按規定執行呢？
她說，那是我的想法，我的計劃，她自己內心不想那樣做。
聽了大寶的話，我沉默了。
放學回家先寫作業，寫完作業再玩，這規定是誰定的`？是孩子嗎？
不是，是家長覺得這樣對孩子好，就把自己的想法加在孩子身上了。
假期作業怎麼寫，計劃怎麼做，是孩子自己制定的嗎？
也不是。
雖然計劃是我和孩子一起制定的，但總體來說，計劃表體現的是我的意志，按我的要求制定的。
大寶很大程度是迫於我的壓力，不得不同意的。因爲她知道，即使
想清楚了這些，我明白了，一些所謂的“約定”、“計劃”，不過是家長的命令罷了。
而制定計劃的我們，纔是“諾言”的真正製造者。
家長們打着爲孩子好、讓孩子早點寫完作業的口號，和孩子簽下了約定。
孩子一旦完不成，不遵守約定，就要被我們扣上一頂“不守承諾，不講信用”的帽子。
沒有人喜歡這樣的帽子，孩子會因此背上沉重的心理包袱，會看不起自己。
孩子會認爲自己是個不講信用的人，最後可能真的會陷入惡性循環，他會輕易許下諾言，但完全不遵守。
而且，孩子畢竟是孩子，很多時候他們想讓父母滿意，但有時候他們對自己的情況判斷不足，這就難免出現不守諾言的情況。
比如，孩子覺得某項作業可能寫半小時就能完成，但寫起來才發現，寫了一個小時還寫不完。
那麼，如何解決孩子“不遵守約定”這個問題呢？
其實最主要的就是，不要逼迫孩子許下承諾。
家長劃清自己和孩子的界限，寫作業是誰的事呢？是孩子的事。那麼，孩子放學回到家，是先玩一會兒再寫作業，還是先寫作業再玩，就讓孩子自己安排。
假期作業也如此。孩子想怎麼寫，是放假前半程開心地玩，後半程抓緊寫，還是每天寫一點每天都有作業，都讓孩子自己做主就好。
家長不必去檢查孩子安排得怎樣，也不去指導孩子該如何如何做，相信孩子就好了。
即使孩子一開始安排得不好，或者過程中做得不好，又有什麼關係，總要循序漸進，孩子才能慢慢獲得進步。
當然，當孩子在寫作業上獲得自主權時，他可能會有一段時間陷入混亂。比如作業拖到很晚才寫完，甚至忘了寫，成績下降等。
這都是正常的，家長不要着急，不要慌。
孩子的生活秩序被打亂了，總要給他一段適應期，他才能從舊的生活走向新的生活。
人無信而不立。
父母想讓孩子養成良好的誠信習慣，就要從自身做起。
給孩子講十遍誠信很重要，不如親自去做一件信守承諾的事。
所謂身教重於言傳，就是這樣。
想讓孩子信守承諾，就不要逼迫孩子許諾。
