讓人開心笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，下面看看讓人開心笑話。
1、王思達：“你畫兒畫反了吧?!”
張伯榮：“是你拿反了吧.....”
王思達：“還真是....”
2、陳寧：“我是麥迪~~`”
吳俁：“就你?還麥迪?你麥兜吧- -`````”
3、周雄飛上課招張伯榮，付老師大怒：“周雄飛!別老招貓遞狗的~!”
4、一天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。
小軍這樣寫道："我的.家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手劃腳;媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒;我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇爲"。
5、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……!!!"(嘔吐的聲音)
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生米耶。"老師見狀："哇……凹……"，然後狂吐不止……
1、天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也！
2、乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了，於是媽媽教了我吃飯。
3、掛科”二字，那大學看起來蠻可愛的。
4、窗戶也開着，颱風你自己看着辦。
5、如果你再無視下課鈴。那麼我們就要無視上課鈴。
6、睡覺，考試。
7、因爲在考試時，只有它會告訴我們答案。
8、我們還來得起大姨媽麼。
9、你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
10、天熱的時候我也可以像男人一樣光着膀子了。
11、對面男生似乎必須看完一段內容才允許自己呼吸一次。一整天了，感覺自己對面坐了頭牛！
12、你是不是有面癱啊？你跟史泰龍什麼關係？
13、讓多少誠實的孩子學會了作弊。
14、有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
15、“上知天文，下知地理”啊！
16、旨在破壞家庭和諧！
17、抄別人答案時，你總想讓老師看不見你。別人抄答案時，你總想讓老師看見他。
18、只要一個打死不說一個裝傻到底。
19、電子書就是人類進的電梯。
20、他始終帶著憂鬱的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風采，先天下之憂而憂。
21、模糊地記得老師講過，但清晰地記得我當時沒聽。
22、撿掉在地上的橡皮時，你總有種做賊心虛的感覺。
23、但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和牀分開。
24、包括成爲蠢材。
25、或拉於男廁所，或拉於女廁所。
26、說什麼八噶，嘿喲的根本聽不懂。
27、學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖什麼皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕殭屍不怕鬼，死人看多無所謂。
28、因爲只有這樣才能曬得更均勻。
29、
30、有時候會推遲兩天，但肯定會來。
31、有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
32、這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
33、無聊的時候可以刮。
34、一會兒MM回覆：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
35、所有被抓住作弊的學生都說自己的行爲是清白的，所有抓住作弊者的老師都說自己的判斷是正確的。
36、看久一點，就發現不認識這個字了，越看越不懂。
1、物理老師在講慣性這一課，一個學生在
2、期中考之後，數學老師要發表成績，他說：90分
3、老師問：巴西在哪裏？
阿呆：在地理課本51頁。
4、學生：老師，您在我的練習本上寫的什麼？
老師：要把字寫清楚
5、老師要同學們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
6、老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家裏的事情往外說。
7、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？
8、學生：老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變爲現實？老師：少睡覺！
9、問：請問你的室友小陳怎麼受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
10、父親：兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？
兒子：這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。
11、媽媽：你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。
爲什麼會這樣呢？兒子：當我做對的時候，她就要吻我。
12、老師：夏天刮東南風，冬天刮西北風，請記住。
學生：不對，我媽說跟我爸結了婚，一年四季都喝西北風。
13、老師：打雷時，閃電和雷聲同時發出，爲什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？
學生：因爲眼睛長在耳朵前邊。
14、湯米：教師，拉賓剛纔罵我，讓我見魔鬼去吧。
老師：那麼，你做了什麼？
湯米：我就到這兒來了，老師。
15、老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
16、考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？
收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。
17、老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
18、這是班主任講的笑話。
從前有位老先生給學生打分，只給三種評分。
最好叫放狗。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。
19、在一所大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是。就交了……結果得到一個A。
20、一位老師問他的學生：你們認爲什麼最長，什麼最短？
一位學生立即回答一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。
21、我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裏開團會，長得讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答日：尿意。
22、課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在幹什麼？
我在找東西。
找，找……。
鄰座的同學回答說：找藉口。
23、老師，我兒子歷史考得怎麼樣？我當初上學時可不喜歡這門課。那您當時歷史課的考試成績如何？考了個不及格。
我想，歷史在重演。
24、調查員：Whatisyourfather&39;sname?小弟：Happy!
調查員：Whatisyourmother&39;sname?小弟：Smile!
調查員：Areyoujoking?小弟：No!That&39;smysister!JamKidding!!
25、常識課老師問湯姆：你知道牛皮有什麼作用嗎？
湯姆搔了搔後腦勺，說不知道。我知道。他的同桌高舉着手說，是用來把牛肉包在一起的。
26、教授：×××，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡着的。
27、歷史老師：爲什麼早退？
阿力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
阿力：。如果我再遲到，她就要成爲歷史了！
28、我的鞋呢？下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
在你的腳上呢。有一個學生說。
呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光着腳回家的。
29、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。爲什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。
30、一位監考老師正納悶的盯着一位學生在擲骰子，奇怪的是，那學生同一題擲好幾次。
問那學生爲什麼？
那學生無奈的'回答說：難道不用驗算嗎？
31、一位哲學系的師兄這樣總結自己四年的大學生活：大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。
32、老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
33、課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：8個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麼多人不及格。
34、小明今天一回到家就對父母說：今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。
父母問道：是什麼問題呀？
老師問的是：誰沒有交作業？小明道。
35、某班長上課睡覺，讓同學下課叫他，同學惡作劇，說：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
36、作文課上，老師出的題目是《歡樂的元旦》，要求每個同學具體、詳細地描述元旦那天熱鬧的場面和歡樂的情懷。沒過幾分鐘，小濤就交卷了，老師一看，
37、英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：老師，‘餃子’在英語中怎麼說？教師面有慍色，叱之：無知至極！人家英國人不吃餃子！
38、數學課上，教師對一位學生說：你怎麼連減法都不會？例如，你家裏有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是捱了十下屁股！
39、教授：遺傳與環境有何不同，傑克？
傑克：如果孩子生下來像父親，那就是遺傳。
教授：很好，請繼續說。
傑克：如果孩子生下來像鄰居，那就是環境。
40、哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：你怎麼把有問必答寫成了有問‘鼻’答？傑克說：那天我問你一道數學題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？
41、心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：教授，大夫來了。可憐的教授哼了哼說道：告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。
42、兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡’有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色’便說道：她跟我們一樣，百分之七十五
43、老師：你叫什麼名字，爲什麼搗蛋？
學生：我叫王小呆。
老師：對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？
學生：是，我叫王小呆先生。
44、老師在課堂上提問：西班牙在15世紀發生了多少次戰爭？六次。一個學生很快就答出來了。哪六次？
老師又問。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
45、兒子：今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’父親：你學會了嗎？
兒子：不，先生。
父親：管爸爸不能叫先生。
兒子：是的，先生。
46、老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
47、老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋。
老師：那皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
48、某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是髮膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑑人，老師問及。
喬說：這是我父親對髮膠的反應。
49、教官：爲什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
50、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：如果有個日本名字裏有個‘太郎’二字，那他一定是長子，如果他名字裏有‘次郎’二字，那他一定是次子。
51、某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單，其上要填寫姓名、性別、地址、年齡……一直填寫到最後一欄關係時，該男生想了半天才寫下尚未發生四個字。
52、父親：皮埃羅，今天不要去E課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。明天，你給老師解釋一下就是了。
兒子：爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留着下星期不想上學時再說。
53、下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用一把傘。弟弟問他爲什麼，同學打開一把顏色豔麗的印花雨傘說：那樣便沒有人會以爲這把傘是我的！
54、生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大爲光火，喝道：你們要看着我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？
55、老師問吉米：你爲什麼要把成績單借給約翰呢？
不，我不是故意的。吉米訥訥地回答。他說，想嚇唬一下自己的父母。那結果呢？老師又問，結果——吉米回答，約翰的屁股腫了。
56、一個學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌這幾個專用辭彙下個定義。專家笑道：衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。
57、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是電視蟲。
這不，當天文學老師在課堂上宣佈：我建議你們今晚看月蝕。弗格森立即問道：幾頻道？
58、一學生提出打人與被打有何不同，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
59、老師：小明，請用果然這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
60、剛入校時考學生守則，大家抄得天昏地暗，其中有兩條：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
61、期末考到了，晚上總是熬夜，肚子餓了，當然吃泡麪最方便了。
宿舍有臺泡麪販賣機，正考慮肉羹麪和麻油雞面那個比較好吃。想想，乾脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結果，拿出的是黑胡椒牛肉麪。
62、我今天帶來一隻青蛙。動物學教授對學生們說，剛從水塘裏捉來的。這節課我們要解剖青蛙。
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裏是一塊火腿三明治。
奇怪。教授十分驚訝，我明明記得吃過午餐了嘛。
63、科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授。奧本教授問他：小夥子，你想過富裕的生活嗎？當然．那你應當學牙科。爲什麼呢？你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有32顆。
64、課堂上，老師佈置了一篇作文，題目是：什麼叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文。當他翻開傑弗新的作文本時，發現第一頁是空白的，接着，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字。這就叫懶惰！
65、某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裏，教師問學生：你們認爲要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？一個同學大膽地站起來，對老師說：最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上5分。
66、彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？彼得懶洋洋地回答：我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的。
67、爸爸有一個測謊器，他問德華：你今天數學成績如何呢？
德華回答道：A測謊器響了！
德華又說：B機器也響了！
德華又改說：C機器又響了！
爸爸很生氣的叫道：我以前都是得A的！
這時，測謊機卻翻倒了！
68、小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了？小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！
