讓人開心一笑的段子，在中國語言中有很多我們常用來表達情感的文字，句子是人們日常交流的基本表達方式，搞笑的段子能夠讓人會心一笑，下面來看看讓人開心一笑的段子。
1、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的撫慰，沒有你的呵護我不能入睡，沒有你的明天我不能面對，不想你我永遠也學不會!
2、青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什麼樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什麼，井底之蛙。
3、每天對着鏡子喊十遍，我是帥哥，堅持一個月，你將會發現一個全新的你，那就是越來越不要臉。
4、一隻壁虎在沼澤地四處遊逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什麼樣子了。
5、妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
6、搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。
7、一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路?我在局裏怎麼沒見過你。”普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵後，做了臥底，所以你們才十拿九穩。
8、我東找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原來它已經被你偷走了。
9、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，聽新聞說最近又有一個18歲少年跳樓了，太令人不解了!老公：你以爲90後是鬧着玩的呀!
10、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。
11、空中有一隻年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：“帥哥兒，到我的家裏來歇歇腳吧。”蚊子說：“你那裏有什麼好玩的嗎?”蜘蛛說：“有啊，我開了一個網吧，請您來上網!”蚊子聽後，一頭紮了過去。
12、一天坐公交車，坐在我旁邊的女生抱着一條狗，我就看着那條狗發呆，那條狗也一直看着我， 狗主人看了看我，然後又看了看狗，然後驚訝的說：你們認識？
13、以前忙着可愛、忙着長大，長大後，忙着相親，忙着護髮。
14、一天貓和主人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧，這時只見貓盯着主人釣上來的魚，在反覆的跳躍，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在幹什麼，蚯蚓媽媽說：彈彈彈，彈走魚尾紋!!!
15、同樣是生病，別人的.朋友噓寒問暖，送藥打款;你的朋友：別bb，趕緊上號。
16、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。
17、星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
18、情人節願望：做一隻樹袋熊，趴在一棵大桉樹上呼呼大睡，我是樹袋熊，而你是桉樹，阿門!一生一世粘着你，愛着你，需要你!
19、一個男人真的愛上你時，你會發現：咦!多了一個爸爸;男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
20、我花錢的時候從不在乎別人的眼光，我在乎的是我錢包的感受。
21、某日，參加一朋友婚禮，主持人問新郎：你願意娶她爲妻嗎？新郎這時候有點莫名其妙，他說：“你問的不是屁話嗎？不願意娶她，我花這麼多人力物力弄這個陣勢幹嘛？！”主持人。。。
22、往年回到老家，景物都沒什麼變化，沒想到今年一下火車，變得我都認不出來了，不禁感嘆城鎮化進程果然不是吹的，後來我又仔細一看，原來是我下錯站了。
23、小蝦跟螃蟹共同進入決賽，比賽結果分數一致，最後根據他們的表現，小蝦得了第一名，原因很簡單，螃蟹太高調了一直橫行霸道的，而小蝦很低調，經常是鞠躬前行。
24、狐狸：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你薰倒了!
25、其實我們都是瘦子，只是瘦的不明顯罷了。
1. 你不是vip、也不是ip、你只是個p。
2. 你穿的很危險，但是你長的很安全!
3. 我人才，你天才，不就比我多個二。
4. 我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
5. 我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
6. 要是在欺負我,我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩死你。
7. 一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐狸精。
8. 一失足成千古風流人物。
9. 有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的?
10. 這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
11. 你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
12. 你把別人想得太複雜，是因爲你也不簡單
13. 那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾着你那噁心的妝容刺激我的神經了。
14. 沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
15. 沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以爲是真的，我就直接裝您得了。
16. 領導們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
17. 不是路不平，而是你不行。
18. 不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻β的讓我無語。
19. 活在這個草泥 馬的時代裏，對凡事都要抱着去他妹的心態。
20. 記憶並不可怕，可怕的是回憶。
21. 既然宅女都自稱居里夫人，那麼作爲宅男，請叫我畢加索(閉家鎖)
22. 孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說的對。
23. 老孃變天鵝的時候，你還是顆蛋呢?
24. 老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
25. 臉不見血身不見傷四下無人。
1.一姑娘去買泳衣，試了之後有點大，老闆說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。”老闆說：“我們質量好，你怎麼浪都沒事!”
2.一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人牀後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這麼神奇，是什麼原因呢?”這人答：“她的雙人牀在紐約，我的雙人牀在芝加哥。”
3.剛纔在朋友家打 麻將 ，剛兩圈他老婆回來了，朋友驚：“不是說出差嗎，怎麼回來了”.“我也不知道，剛纔買姨媽巾的時候碰到老闆了，然後老闆就叫別人去了”.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了
4.他媽oppo都是騙人的，我他媽衝了五個小時的電，給女神打電話，通話2秒種
5.路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這裏可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了
6.幾秒後。配鑰匙的看着MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配幹嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，衝着她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!”頓時，我和老婆都凌亂了。。。
8.本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看着點。但是我剛把褲子脫了，門
9.就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔着，我去，真是我親孃啊!
10.午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：牀。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起牀，
11.快點起牀。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...
12.高鐵坐最後一節，連着票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。。”站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：”讓什麼讓，送葬還是奔喪?排隊!
13.同事：昨天去公園玩，一會身上就被蚊子咬了四十多個包包，癢都癢死了!我：你是脫光了讓蚊子咬的麼?竟然咬了那麼多個!!明顯看到同事臉紅了......
