讓人笑到抽搐的段子，在日常生活中我們需要一些搞笑的段子，能夠及時的緩解生活中的壓力，能夠讓我們變得更好。以下就是小編爲大家整理的一些關於讓人笑到抽搐的段子的資料，大家一起來看看吧！
讓人笑到抽搐的段子1
一、前兩天登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，從客戶面前過，然後客戶對我的同事說，你們單位是福利企業吧，殘疾人士都要！
二、第二個是槍戰遊戲《僱傭兵》。爲什麼要玩這個呢，因爲不敢打殭屍。設備是HTC VIVE，帶一個頭盔，拿兩個手柄。帶這個頭盔可以不用帶眼鏡，就是有點重。
三、昨天同事帶了桃子來辦公室分着吃，分到我這的時候桃子沒了，所以就我自己沒吃，沒想到晚上做夢，夢到他帶了西瓜，切開給了所有人就是不給我，我急哭了，夢裏跟他吵了一架！
四、在一家時裝店，一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“爲什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽着他離開了。
五、倆兒子不好好吃飯，他們奶奶教育道：你們倆不好好吃飯，就長不到爸爸那麼高！長大找不到老婆！然後小兒子突然高聲叫道：我可以長媽媽那麼高，然後找個老公啊！
六、初三在學校住宿。每個星期六回家拿一次錢。有次星期二出去打遊戲就花了個精光，借了四塊錢買二十個饅頭，雄心壯志的做了規劃，準備一天吃五個，堅持到星期六下午。結果在大家的幫助下，上午第三節課就吃完了。
七、有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
八、一哥們還沒女朋友，我們問他要什麼條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他爲什麼，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
九、前清，有一個年輕人進京考試，經過一座山時遇到一位拆字算命先生，年輕人在紙上寫了個“串”字測考試，老先生看了看年輕人便說他這次考試，必然連中雙元。在旁邊，一位紈絝子弟見後，很不以爲然，便說自己也要算一命，問問進京趕考運氣如何。他也寫了同樣一個“串”字，老者看看字，再看看此人，對他說“年輕人！你不但考不中，而且有禍患。”
十、有個生意人養了只貓，這隻貓整天吃飽喝足，閒得無聊，沒事的時候便開始和一隻生活在它轄區的老鼠聊天解悶，混混心慌。日久生情，那隻貓一到晚上，它就摟着那隻老鼠在牆根下纏纏綿綿地看着星空，講敘咱老百姓的故事。一天，主人回家，看見那隻貓在屋子裏狂奔亂竄，一副急噪的樣子，嘴裏似乎還有酒味。它喃喃自語：不可能，這絕對不可能！你怎麼了？主人關心地問它。那隻老鼠說它有了，而且還是我的！你說這可能嗎？
十一、別老吹說你學歷有多高，多麼多麼有才華，不服試試朗讀以下詞語：吃飯、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。 傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是發現自己除了吃飯什麼都不會！
十二、C君與朋友一起走進國際購物百貨公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰狀的C君，不明所以地問你在幹嗎：C君指了指門後的一張警示牌，一本正經地的說：既然來了就要遵守人家的規距。 那張牌上的告語，嚴然是小心地滑。
讓人笑到抽搐的段子2
一、這位愛笑的姑娘表示自己不僅已經是被叫了多年的資深“阿姨”，還會被某些人以“姓氏+姐”的方式稱呼，比如黃姐，張姐，年齡一下子又會提升一個檔次，簡直是令人窒息的操作，更過分的是，這種稱呼已經存在了兩年。
二、小時候我們那挺窮，老爹去縣裏有事，口渴買了瓶礦泉水，剩半瓶帶回來了，還記得是樂百氏的，綠瓶兒，賣兩塊。我裝着拿學校去了，我們數學老師，一老頭，覺得新鮮非要嚐嚐，喝了之後給了我一腦瓜嘣：這孩子咋說瞎話呢，沒味兒，肯定井裏灌的。全班十多個同學一人嚐了一小口，都說我是騙子，那一年，我領略了手握真理孤身一人對抗世界的痛…
三、女同事不務正業，還沒下班呢幾個人就把門反鎖了玩撲克。後來外面有人拉門，沒拉開，改成敲門，她們趕緊把撲克收起來去開門。領導從外面走進來問:鎖門幹什麼？開門的妹子機智地說:哦，我換衣服呢！領導狐疑地看了我一眼，走了
四、高中和球隊的兄弟打完球經常跑到校門口一家飯店吃飯，那飯店添飯不用錢，還可以免費在飯里加滷汁。 當時我們一羣人總是點一個炒菜，然後純吃白飯加滷汁，那年代大家都是餓狼，飯店煮了一大鍋飯就被我們瞬間消滅了！！ 老闆是位老實的大伯，看我們個個年輕力壯一直不敢吭聲，後來有一次終於忍不住報警了。。
五、爲幫室友達標 女大學生帶10多部手機刷數據：武漢某高校爲鼓勵學生鍛鍊身體，要求他們每天跑步達標，並用跑步軟件截圖。爲幫室友達標，一名同學攜10多部手機跑步，堪稱中國好室友！
六、對於剛入大學的新生，我想問你們幾個問題。 1.你們開學一次性交多少錢？ 2.一般在哪個入口進？ 3.大學生活好嗎？ 4.老師說高中緊，大學鬆是真的嗎？ 5.開學後有多少次集體性活動？
七、辦公室新來了個美女同事，所有男同事們似乎突然都開始愛乾淨了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的.鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默…數日聽聞已有男友後…大家終於迴歸了正軌。。。
八、中午去吃麪，人很多，我看有張桌子只有一個女的，我就過去坐那了，發現對面女的還行，多看了幾眼，被那女的發現了，感覺有點小尷尬，面來了我趕快吃了準備走人，我快走的時候看見她看了我幾眼，然後拿手機計算機輸了幾個數字對着我，上面顯示98362，我也沒當回事，當我回到公司才發現哪不對，追回去人已不在了，我感覺我失戀了。
九、記得第一次去女朋友家，未來老丈人備了一箱啤酒。我想老丈人愛喝那必須陪着喝啊，於是爺倆一日三餐一人一瓶。我不善酒，特別不習慣早上和中午喝酒。到第三天我告饒說：叔，要不咱少喝兩頓？老丈人說：好好，我也覺得喝得不舒服，以爲你愛喝就陪你了。
十、醫院實習生一枚，方纔買點感冒藥沒帶錢，打算找帶教老師借30塊，就問她：老師你有30嗎？結果她來了句：“你猜？”頓時我竟無言以對…只見她嬌羞地對我說：“我今年38了…”
十一、沒多久姐姐來家裏說她要進來打工賺錢，但沒想到她這一走就沒了消息。她這一消失就是8年，爸媽也不再埋怨，只盼着她能回來，要離婚就離了吧。
十二、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
十三、今後在聚會、聯誼會上有人問你“要不要幫你介紹目標”時，你能夠禮貌地淺笑答道：“不必了，我已經有喜愛的人了，並且許多年來一向忘不掉他。”此刻世人必然起鬨、興沖沖詰問你“誰啊誰啊”，你再沉吟低眉，一字一句道：“可那個人啊，永遠都是17歲了。”全場必定登時墮入死寂，從此再不會有人問你這個尷尬的問題。而沒有人會知道你說的是柯南。
十四、這樣的西瓜吃起來那才叫爽，一勺下去都不用吐西瓜籽，但這個色彩，確實覺得有點像長老了的覺得，這麼的西瓜王是十分甜的，各人都曉得，西瓜越大越甜。這麼大的西瓜男子一個人可吃不完！男子只挖了四五勺就飽了，估量大胃王都吃不完這麼大一個西瓜，這麼大的西瓜你見過嗎！
十五、孫子一遍又一遍得教外婆寫字“我想念你”“我生病了”外婆年老眼花怎麼都寫不出來，孫子急得邊哭邊說你不能說話又不能打電話，所以你要給我寫信阿 外婆你要是生病了就寄一張白紙來 我知道是你 會馬上來看你的。
