無論是在學習還是在工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。什麼樣的隨筆堪稱經典呢？下面是小編幫大家整理的十一月隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
回憶和感覺，讓我成爲了熱愛寫作的人。這是卡夫卡文學獎得主閻連科的演說詞。
青春的每一段回憶，我都想記得。最近幾天的晚上總想把大四最末幾個星期發生的一切寫下來，可文字苦於沒有出路，我不知道如何補記那些支離破碎的記憶。幾個月前，我還格外期待外面的生活，幾個月後當我真正過着外面的生活了，卻深陷回憶的沼澤，無奈中，又一次一次留着淚狠心地把那些回憶束之高閣，因爲廣州這個快節奏的城市容不下感傷和回首。
我總想把那些帶給我歡笑和傷痛的人寫成語言，可自己的文字能力還不夠，怕寫得不到位，那些有血有肉人最終成了別人眼裏一具沒有靈魂的軀殼。於是我始終不敢輕易下筆寫，於是我努力讀書尋求最完美的表達，等自己有一定的文化積澱，再一一去記錄下來。
寫不出來，卻想說給人聽，於是很想找一個在思想上有共鳴的人，想他在我最想要傾訴的時候會靜靜的坐在我身旁聽我訴說，他只消略微點頭即可；想他在我笑容滿面的時候看出我心底的寂寞；想他在我深陷回憶蓬頭垢面的時候告訴我笑一個，就很漂亮。可這樣一個人，何嘗不是另一個自己？看過《天才在左，瘋子在右》的人都知道有一個雙重人格障礙的人吧？同一平時空，總有另一個自己在安慰着自己不安的心，另一個自己則是扮演安慰自己哥哥還有爸爸兩個角色。
而我，終究不是這樣的人，也不願成爲這樣的人，所以把自己想說的都寫進了日記本里。一段時間後回頭看那些寫過的話，笑着抑或哭着備註上此刻自己的想法。另一平行時空的自己，就是那個傾聽的人。
生活如此美好，我本該笑容滿面，可是回憶那麼悽美，它讓我收起那些所謂的小樂觀去平靜深沉的感受生活。
每天清晨起來，陽光很好，我的夢想忽閃忽閃的，我努力地朝着夢想去奮鬥，因爲當下的每一天，都將成爲我日後珍惜的過往。
十一月的眼淚洶涌而至，我擦乾回憶的淚水，繼續記錄美好的生活，因爲我知道，我現在過着的乃至將來過着的生活都將成爲我的回憶，現在的生活的樣貌將決定我日後回憶容顏的姣好與否。意識到這一點後，我又開始努力的去創造一個又一個將要成爲美好回憶的現在與未來。
那便好好生活吧。十一月，親愛的自己，不哭。親愛的你們，秋季傷情的同時，也爲即將變成回憶的當下努力吧，天冷了，加件衣服就繼續夢想吧。
又失眠了，不知從何時起，失眠，竟然也成了習慣。
一段隱藏了好久的傷心往事被有意無意的扒了出來，不覺間淚早已模糊了雙眼。我實在不願意提及這段過往，這段不想被細數的曾經。
我是個失敗者，從來沒有經歷過一次成功。我也是個倒黴者，從來沒有感受過一次幸運。可能上帝對每個人都是公平的，我當然也不例外。我自認爲是個正常人，卻經常被生活搞得顛三倒四，我想認認真真做一件事，卻始終不會有個完美的結果，他們說我是個瘋子。
我的人生，不留遺憾。當然，事實上，我的人生，處處缺憾。我把自己每天的生活安排得滿滿的，我要置自己於充實的世界裏。我不敢給自己絲毫懈怠的機會，我也不敢給自己任何放縱的時間。我在逃避，我不敢面對赤裸裸的現實。我被現實狠狠地抽了一鞭子，我卻還要笑着低頭哈腰去取悅它，這，不是我想要的生活。
我告訴自己試着接受這現實，既然無法改變，終究還是要接受的。漫漫人生，一段又一段的經歷，我只接受了幸福，卻拒絕了悲慘，這是不公平的。這不是成長的過程。如果說要我評價人生，我會哭，而且也只會流兩滴淚。一滴是歡喜，一滴是可悲。
向來都是直截了當的我，卻意外的換了風格。不知從何時起，優柔寡斷成了我直麪人生的態度。我開始把曾經想通的想不通的一股腦全部扯出來，糾結着一點一點去理清這雜亂無章的頭緒。這一段，我願將它永遠定格在時光之前就像不曾出現的那一天。
我無法猜測生命的長度，只是執着於自己的人生。即時有一天我滿目瘡痍，遍體鱗傷，我也無怨無悔。命，冥冥之中自有定數。我走過，我自然會懂得。
我一生下來像個男孩兒似的皮實，爺爺特別喜歡我，有一嘴好吃的也得偷偷放我嘴裏。
那一年的十一月初六是我八歲生日，恰逢我家的一個親戚娶媳婦，爺爺說那天一定帶我去赴宴，“借”個生日過，吃魚、吃肉、吃白米飯。可是，初五的夜裏下了場雪，厚厚的，腳踩上去立刻陷進去，奶奶不讓爺爺帶我赴宴，爺爺卻堅持，用棉被把我裹成個“糉子”，戴上爺爺的羊皮帽又用圍巾纏脖子上臉上，只露出倆眼睛，把我放小車推着就走，五里地，72歲的爺爺推推停停，推了倆小時纔到，汗水把臉洗過般溼津津。
那天我吃了一碗肉燉豆腐泡，過了個令哥哥姐姐羨慕的肥生日。回來的路上雪沒化，車軲轆底下咯吱咯吱響，爺爺也咳嗽了一路，他說冷空氣吹的。到家爺爺就發燒，老慢支犯了，發憋，一憋出不了氣，在醫院治療三天無果，初十爺爺就去世了。
32年過去了，爺爺雪天給我“借”的生日目，常想起那場雪，下了一夜，一定是處心積慮給我爺爺設置障礙，考驗他對我的愛。
所以更多的回憶給了另一個已成爲回憶的回憶，這次不許犯錯。
冷風過境，樹葉嘩啦啦地落了一地。
我眼前的這棵樹有一個很美麗的名字，叫做“秋楓”，在這個樹下，一個小男孩手腳並用地踢打着紛飛的落葉，幾片落葉兀自不和諧地在空中飄着。而其它走在這個季節裏的人不動聲色走得匆匆忙忙，他們看着落葉詩意般的紛飛，沒有過多的情感，這個季節本就蕭瑟，一張張冷漠的面孔像一堵堵年久失修的牆，風一吹，白漆一片片剝落下來。
我的外表亦是冷漠，可落葉繽紛的秋季催生出我迢迢不斷如春水般的柔情。
秋天該很好，你若尚在場。這是菲菲信手拈來的一句話。
這段時間，我腦海裏總是出現校園裏的那條路，就是六棟宿舍到商業街的那條路。每次想起來的時候，我都情難自控地想要去南昌，而當我想到我懷戀的只不過是那段時光那個地點的那羣人的時候，衝動的想法就此作罷。
如今，廣州尚有很多穿着短裙的漂亮女孩子，而南昌的十一月一定妖風盛行。我看過一句話，大抵是這樣說的，“去更多的地方會讓你看得更多，你若想看得更深就必須呆在那裏很久。”我在那裏呆了四年，整整四年，人生最美年華的四年啊！我並不喜歡南昌，因爲那裏的人熱情得近乎無恥，還有隨處可見的扒手。我想我不會懷念南昌的，因爲我做不到去懷念一個走在路上都沒有安全感的城市。
可是人做不到的，回憶能。
我有多想念南昌這座城市裏那個叫南昌航空大學的地方，工作的時候想起就斜側着身子對着電腦發呆發笑，清醒過來低着頭默默地啜泣，睡覺的時候想着就安然入睡了，如果一不小心貪聽了風吹樹葉的沙沙聲，思緒就斷了，然後就輾轉反側睡不着了。
這段時間我很思念學校的一條路。仔細想來，首先，那條路閃現在我腦海中的第一個場景落花時節，也就是南昌的秋季。其實仔細的說，南昌本沒有秋季，九月底十月初的這短短數日可勉強稱作南昌的秋天。那時候漂亮的女學生們還打着五顏六色的遮陽傘，初秋的風輕輕地挑逗着她們的細腿，斜陽把她們的身影拉得纖瘦無比，看到的時候心裏總會生出嫉妒。如今想到的時候，心中一陣暖意，秋風蕭瑟，廣州不冷。二來，落花時節又逢君，就是我之前寫過的P君，那條路有太多我們的身影，風總是把他的衣服吹得鼓鼓的，然後似一陣穿堂而過的風聲在我耳邊嘩嘩響，我條件反射的夾更緊身子。週末廣州的風突然發瘋似的大起來，呼呼的風聲，我幾次以爲風是被P君的襯衣帶起來的。
我就是這樣思念這條路的。清閒的時候，徜徉在這般溫馨的回憶裏，我喜不自勝，但現在的我又有幾個這樣的閒暇？
料峭冬寒裏與十一月相伴，忙忙碌碌，步履匆匆。十一月或許是厭倦了，如一陣寒風掠過，只剩了一節衣襟飄蕩，想抓住卻又飄遠了。無奈，只能目送她遠去的身影。目光的溫存不足以打動十一月的芳心，她愈行愈遠，走進了下一個流年。
我也在這樣不辨方向的追逐裏漸行漸遠，悄然踏進十二月的門檻。那輕掩的門扉裏，有冬雪皚皚，有冬梅豔豔。那樣的冰天雪地裏，時光依舊是那樣的光鮮亮麗，不減一絲風采。那一身寒意更甚，如清鴻一洌，逼人。寒意如此深重，凍入骨髓。於叢叢疊疊的日子裏回望，找一些人事取暖，將寒意漸漸逼散。
目光在十一月裏逡巡，三亞的碧海藍天是暖的，朋友和家人的關懷亦是暖的。三亞已遠，親友仍在。一些地方一些人永遠是記憶裏最美的風景，生活中最美的風景只在眼前。那些關心和在乎的人兒便是那道風景，如人間四月天，萬古長青。
十一月，一些於此開始，一些於此結束。一如這個十一月本身，相逢便註定別離。可是，這樣的相逢仍是值得的。雖短暫，亦美好。那些細碎的日子，如水波瀲灩，倒映着過往的一顰一笑。那些流過的淚，那些吃過的苦，掬一捧在手心，便是清水凜冽。
細數從前，一切都風輕雲淡。十一月的天空或許鉛雲低垂，或許煙雨迷濛，或許風沙漫漫，當風霽雨歇，日出雲開，自然明朗亮堂。
海內存知己，天涯若比鄰。聚散雖有時，惦念卻常在。十一月，相逢若初見。
殘存的時日，像極了日暮裏的花道，瀰漫着一份悽美，我會俯拾朝花且行且珍惜。——題記
離校百日倒計時，時間輪迴着軌跡，我在空蕩而美麗的校園中游離着，心中盪漾着無盡的別離心語。
這個清涼的秋日，擱淺了多少離殤。心海漾起波瀾滋養潤澤着心田。心扉最深處最脆弱的那根弦在最強烈、最猛烈、最劇烈、最狂烈、最暴烈地顫動着。有彷徨，也有酸楚，但的是不捨。
風輕雲淡裏所有如煙往事，翩飛遠去。蒼穹分外明淨曠遠，清風清挽芳菲秋季裏的最後幾抹眷戀，湛藍之下飄揚着——悄然留下幾絲希望。
昔年的煙雲在心底徘徊，夜色重，心靈最明朗，靈魂最清晰，在夜空下飛越起來，升騰起來，輕若鳥羽的眷戀，透徹地貫穿着思念，離別之際的感傷感悟贏得了心魂的寄放，滋養那份情感的守候，予我在人生十字路口的堅定，承受住了別離之苦，從此，心靈的硬度空前強大，內心深處有了更濃的情愫。
往事或濃或愁或輕鬆，以舒展的高姿態掛在回憶的枝頭。像只雀兒銜着記憶的碎片，獨棲樹端，透過葉片，看風捲雲舒、落日麗景。一個人獨步流連於往事的歷程，體會到無窮無盡的輕快之美。
那一晚的天空，流雲紛飛，雲海漂流，煙雲纏繞着遠山，儼然絕美且神祕的仙境。往事如煙，隨着春風的飄零，飄過夏雨的溼熱，溫熱了秋殘，漸遠在未來的冬日。
待到一切煙消雲散之時，也到了道別之際，走進陽光燦爛的新日子，讓清淺的記憶，綴在時光斑駁的枝頭，讓冰清旖旎的念想，如影隨形地潛入心之深海，幻化出年華里純瑩額蝶影，我心也如蝶衣焚化，一羽血翼帶着赤誠的火花一併舞着華麗的火團，重新塑造樂觀上進的自我，浴火重生地如蝶臨至夢想的彼岸。舞出一幀精緻優雅的佳畫，和着征途的美豔花卉的清雅馨香，步入全新的成功殿堂，那一刻，美凝固於瞬間，定格於永恆。
擡眼望天，星空閃光，粉飾夜色，一絲淡然，一絲安然。珍重眼下，活出傳奇。
上午十點多的時候起牀去單位，今天改我值班。
洗臉刷牙十分鐘搞定，拿起雨傘就奔單位去了。話說今天比起昨天，要冷很多，可能真的是冬天來了，這樣子的溫度，纔是冬天該有的。
忙到1點多的時候，總算把所有的工作都幹完了，肚子也開始抗議，到現在還沒有吃飯。二話不說，電腦熄火，關了燈，鎖了門，出去找吃的。
其實吃飯對我來說很隨意的，就是兩個饅頭，也能對付一頓飯；但是一個人的時候，總是不知道該去吃點啥。一路走來，也沒有想到想去吃什麼，就乾脆賣了兩包方便麪，湊活着把肚子填飽算了。一個人生活就是簡單：一人吃飽，全家不餓。
下午，坐在電腦旁邊，隨便查些資料。我的第二個域名已經註冊了了，準備做一個傢俱資訊類的網站；但是問了備案的客服，他們說，家居資訊類的網站個人備案無法通過。這就讓我犯愁了，想了想，做不了“家居”，做“佳句”總行吧。於是打定主意，在搞一個站。我感覺我越來越往文藝青年靠攏了。
“再也沒有比這更平靜宜人的生活了，真的再也沒有了”我一次又一次地在日記中這樣寫道。
高考那種甚囂塵上的戰鬥史隨着夏日一場轟轟烈烈的暴雨，就真的離我而去。曾經的友人各奔東西，奔向各自認定的似錦前程，唯有我，卻像停止了生長一樣。踏在大學的校園裏，什麼都不去想。不去想迷霧籠罩的未來，不去想每天如何讓自己不枉時光，也不去想怎樣才能變成萬衆矚目的流星，我只是靜靜的看書，看自己喜歡的書，寫一點不加修飾的文字，然後又費精費神地熬夜發到網上。
20xx年的這一屆新概念作文大賽可是真真害慘了我。從九月開始寫了將近七篇5000字的小說，時間一晃，不知不覺牆上的日曆就被撕光了一釐米的厚度，離新概念截止還只剩下二十多天，慵慵懶懶的我像被雷劈了一樣如夢初醒。每天一有空閒時間就是理所當然的打稿，打字又慢得要死，眼看着時間從水龍頭滴出的水裏，一滴一滴的滴走，心中便產生一種難以抑制的焦慮。還好我沒日沒夜的打稿，最後多花了一點錢用快遞的方式纔打碎了我悲慘的命運。
從那以後，就對打稿有一種莫名奇妙的厭惡。但十一月的時光真的過於美好，很多我以前從未有過的靈感像火山爆發一樣，一爆未平，二爆又起。於是只有不停的寫稿，不停的打稿。沒完沒了地便喜歡上這樣的生活。最近正值寒秋，嶽麓山的紅楓一點一點的染紅，漫山遍野有了深深淺淺一絲火焰的端睿。可我也只是坐在早上八點寂寥無人的圖書館裏，瞟一眼窗外不遠處的小山，寫字，直到手被凍得僵硬，直到再也不能停下手中的筆。
長沙的夏天是沒完沒了的熱火朝天，喝下一口水，便立即在皮膚上一出汗來。坐在空調屋裏，我也呆不下去。誰不想做空調屋啊！軍訓一結束，所有穿着綠軍衣戴着綠帽子的同學全都像非洲草原上的野牛大遷徙，爭先恐後的趕往圖書館每一個有一絲清涼的空調屋，一屋子擠滿了橫七豎八的躺在沙發，椅子，書架旁的人，甚至還有一些乾脆就睡在地上，像原始人睡在山頂洞裏一樣。那陣勢，只有躡手躡腳才勉強能夠穿越重重障礙，到達我所想要的地方。那種旁若無人的做事態度，是我所極力推崇的，可是在這樣一羣累到極限的同學面前，我就真的算不了什麼。想起第一次吃完了午飯往圖書館跑，我就下了一跳，聞着滿屋子的汗臭，我呵呵笑兩聲，便在軍訓期間再也不敢去圖書館乘涼了。
不過，長沙夏日清晨八九點那會兒，陽光是清新溫潤的那種溫暖，不像正午大太陽的焦躁灼熱，
走在杉樹林裏的小路上嗅着清風襲來的森林氣息，柔和的陽光輕緩的照在身上，似有一種品茶的感覺，茶是剛摘下來的一葉新茶，水是從山上要一瓢泉水，兩者結合在一起，清醒淡雅的感覺彷彿也能變成一條青綠的絲帶，由心劃過，脣齒留香。我很是喜歡這樣喜人靜好的天氣，心能夠像坐禪一樣靜下來，什麼都不去想，煩惱憂愁全拋與清風，一起帶走。
有一次我早起，靜悄悄的跑出寢室，一時心起去爬嶽麓山，以前我是爬過嶽麓山的，走的是遊客擁簇的那一條大路，結果，心情被四周傳來的叫喧，和被擠來擠去的不安寧給弄沒了。所以我選擇走一條沒人走的路，就想一個人擁有一整座山，那般的毫無畏懼，那般的肆無忌憚。看着深深淺淺的綠葉疊在一起，像極了綠色的雲層，漂浮在若即若離的當空，默默地聽着潺潺流水聲從似乎不遠的地方傳來。可至今都沒有找到那條富有生命力的細流身在何處，只聞其聲，不見其形，有一種夢的虛無縹緲的朦朧感，這不得不讓我想起一些事，早就已經在記憶裏淡化了摸樣，卻依然能夠聽到歲月發出的聲音，彷彿聲音就是他們幻化的手，我正在和那聲音觸碰。
我想起故鄉的一片很大的荷塘，荷塘裏的水是明鏡般的清澈，泛着微紅的魚兒在那水裏遊着，自得其樂。仍然記得當初想要下水抓魚，卻害怕水裏有水蛇，遲遲不敢下水，最終卻被一個同行的夥伴拖着下水，有毫髮不傷的回到岸上。（心情隨筆http:///）
我想起了以前要走長長的山路去上學，學校是被迷霧和綠林遮蔽了身影的狹小老房子。老房子的瓦是黑得發亮，周圍的牆是一襲帶有雜質的白，想起來就像是看黑白影片，黯淡無聲，卻依然深深迷戀藏在幕裏樸素的舊時光味道。還小的時候，老師常常送比較小的孩子回家，早已不記得老師的模樣，只是知道她那時真的很漂亮。
我想起再大一點的時候，全家搬到鎮上，父親等着自行車送我上學，那輛90年代的自行車不是當時別人普遍用的黑白兩色的自行車，而是帶着一抹淡淡的藍，軟軟的彈簧墊，圓潤小巧的響鈴，幹練挺直的支架上紋一些我以前我還不認識的字，十分好看。我抱着父親彎彎的腰，乘自行車上學，如沐春分般的歡喜。一路走過的深色泥路兩旁，有大片大片開得正豔的油菜花，濃濃的花的味道。
現在，我一個人來到一座陌生的城市，年滿十八，已然成年，卻想起了那些過去塵封了的'經年舊事。聽得到它們清晰的聲音，卻看不到它們的模樣，時間與空間上的距離早就讓我和我的過去相隔千里，演繹一場月臺上淡淡傷感的別離。
上學不是我最初的目的，走進社會養家扶口也不是我最終的目標，所以如何提高自己的能力，如何關注求職工作方面的消息，我全都不去想，也沒心情去想。有一些人一生下來只會做一件事，其它的事全都一竅不通，其實也沒什麼，人總是不同的，周國平的隨筆裏如是說：上帝在創造每個人的時候都是獨一無二的，同時每個獨一無二的人都在這個世界上對應着一個獨一無二的位置，那個位置是別人所坐不了的，因爲他不合適，唯有那個最合適的獨一無二的人才能坐上。想想都覺得欣喜，這世間有太多得不到的東西也不必宛然嘆息，於是我一直把享受當下看成是自己最合適的那個位置，看書，寫字，到一個靜靜的角落發呆，冥想，讓內心平靜下來，或是被突如其來的傷感擊中，“真的就再也沒有比這更平靜的生活了，真的再也沒有了”。
邊走邊聽一首SHE的《兩個人的荒島》立馬又產生要寫一部酸澀的愛情小說的衝動，還真是一波未平，一波又起。
清晨的嶽麓山絲絲縷縷飛速隨風而散的輕煙中，那煙雨之下，星星點點鑲嵌的紅楓林，悄無聲息的，一點一點的染紅。
人們常說每個孩子都是一本有趣的書，要想讀懂這本書並不容易。只有愛他們的人才能讀懂。每個孩子來自不同的家庭，有着不同的生活經驗和生活環境，他們性格特點不同，發展水平不同，存在明顯個體差異。作爲教師，應善於發現幼兒的差異，捕捉幼兒的閃光點，利用不同的教育方法尊重和理解幼兒。
我們班有一位叫增翔的小朋友，回憶第一天來班上時，他一直拉着爸爸的手不放，戀戀不捨地說："爸爸，早點接我，早點來接我。"在我的勸說下，增翔滿眼含淚地鬆開爸爸的手。增翔的爸爸在臨走前，悄悄地對我說：他害怕老師批評、指責他，所以一直都不愛上幼兒園，聽了這些話，我開始留心注意增翔。在活動區遊戲時，增翔靜靜地坐在椅子上，於是我走過去，輕輕問他："增翔，你喜歡玩什麼？"他說："我喜歡看書。""老師和你一起看好嗎？"增翔高興得點點頭，於是我和他一起看起書來，開始是我講，講着講着，增翔也不由自主的講起來，我高興地說："增翔，你好棒呀！能自己看書講故事。
經過半學期，增翔改變了很多，作爲老師，感到很欣慰！
最近，可能是因爲氣候的關係，增翔的情緒不怎麼好，吃飯也退步了。
午餐時，爲了減輕增翔進餐的緊張心情，阿姨給他少盛了一些飯菜，可是當一部分小朋友吃完飯，離開座位後，增翔哭了起來，我忙走過去，問他："增翔，你怎麼啦？""我吃不下"，"增翔，彆着急，你瞧，就剩下這麼一點點了，來，我幫你！"增翔在我們的耐心幫助下，終於把飯吃完了，儘管他是最後一個吃完飯的，但是我們沒有批評他，反而給他以鼓勵，以信心，幫助他逐步克服緊張、自卑的心理，逐漸培養她進餐的良好習慣。
通過這件事，我深深體會到，孩子們都有一顆敏感而細膩的心靈，教師善於發現孩子閃光點，尊重幼兒的興趣，幫助幼兒成功地表現自己，就會使幼兒獲得心理上的滿足與快樂，從而促使幼兒健康發展。
十一月的天空空曠而寂寞
十一月的天空有點淒涼
十一月的天空有點絕望
不知不覺
來廣東已過兩個月
我終於感到勞累
我終於感到疲憊
不僅是身體方面
更多的是精神方面
這裏的空氣太溫暖
也太喧鬧
我越來越不適應
總是忍不住
打開書本或聽聽音樂
呼吸裏面的絲絲清新氣息
暫時忘記周圍的喧鬧
享受片刻的寧靜
這裏的人情也很淡薄
城市繁華的背後
盡是人們忙忙碌碌的身影
和冷漠的眼神
要不是有一些可愛的人兒陪伴
我真不知自己有**氣
在此一再堅持
一再默默忍受
我捧着冰冷的心
向母親請求溫暖
但上面刻滿任性
母親不肯原諒
母親轉身離開
我傻傻的站在那裏
淚水在風中飛舞
爲什麼非要飛黃騰達
爲什麼非要金玉滿堂
“橫門之下,可以棲遲;
泌水洋洋,可以樂飢”
我只想要一種簡單的生活
我只想要一種平淡的人生
爲什麼越是簡單越不容易得到
“迷陽迷陽，無傷吾行，
吾行郗曲，無傷吾足”
日子不肯原諒我
父母不肯原諒我
但我不是一個絕情的人
不然的話我早就統統不顧
隻身走進自己的夢中了
所以我感到悲傷
那一種不該有的距離
讓我很是心痛
天下無不是的父母
一切都是我的錯
我情願揹負不孝之名
但我永遠不會遠離他們
懂得感恩，是一種優良的品質，他會讓你看到你生活中美好的部分，而不是對生活中經歷的些許苦難怨天尤人，止步不前。
我相信，不論是誰，在自己的生命中，都會遇到值得感恩的事，值得感恩的人。
在這裏，我會每天寫下自己感恩的三件事，當然每天的事會有所不同。如果有人願意和我一起，我將會無比欣慰。
第一件事：感恩當時自己的努力，我來到了一個好的大學，與我很多的同齡人相比，我有了更好的一個起點。一切都還來的及，我會好好利用起來這個起點的，去創造更好的未來。
第二件事：感恩遇到了我的小傻瓜，讓我平淡無奇的青春，多了一抹光彩。我們一起經歷了很多的美好，那些美好成爲了我們彼此最珍貴的回憶，真的很幸運。小傻瓜呀，你等我，我會好好努力，給你幸福的生活。
第三件事：感謝父母給了我一個健康的身體。一開始覺得健康的身體，應該是理所應當的事情。可是，當我見到很多的孩子，生下來就看不見，聽不見，生下來就沒有腿，沒法走路，生下來就伴隨着天生的疾病，類似自閉症。我很慶幸自己能夠健康的長大，很慶幸類似的災難沒有降臨到自己的身上。其實，有着健康的身體就是一件很幸福的事，因爲這是很多人夢寐以求的東西啊。
如果愛的漂流瓶並未走遠，如果八月的潮水並未退去，如果青澀的回憶仍舊燥熱，如果他還是那個狷介少年，那麼十一月會很好。
細算起來，我和他已經有六百五十個日夜沒有聯繫了。八月的某一天清晨突然接到他的電話，在我聽到他就在東風東路附近的時候，我腦子裏衝刺着各種想法不一而足。見到的時候是抿嘴笑還是露齒笑，第一句話說好久不見好不好，如果開心的想抱上去怎麼辦。
電話裏他說他廣州培訓完了，回去之前很想見我一面。
其實，我頂怕他在人羣中一眼看到我，怕的是我還沒有準備好的時候他卻已在我身上打量了很久，而我只能尷尬地擠出一個並不美麗的笑，我恨透了這樣的感覺。可事實依舊如此。
這是一段突然熱鬧繼而淡漠的愛，或者說兩個人只是在那段青澀的年華里有過喜歡而已。可是後來的人生路總有那麼一兩條諳熟的路閃爍着曾經飄搖的燈火，回首時會快樂會感傷，甚至會崩潰。
不管怎樣，見到他總是好的。
夏天清晨很熱，我走在他左邊的時候，我感覺到他暖烘烘的身子不斷地加熱周圍的空氣，令我也感到熱。儘管濃密的樹木撐起一片巨大的綠蔭，但我們走的這一路，細碎的陽光仍在我們臉上高低起伏的跳躍。我看他的時候，你知道他有多美麗嗎？他的睫毛被陽光投射出參差不齊的陰影，我那時說他水汪汪的眼睛像什麼來着？像一面掩映着水草的湖泊。
好久不見，長漂亮咯，他說。我付之一笑，你也很帥氣呀。原來時間能把曾經惺惺相惜的兩個人的開場白變得這樣荒誕近乎可笑，他們以前可是見面就你追我趕的。
之前好多次我以爲我們還可以像從前一樣，牽着手走過每座城市路過每條街，兩個人一起吃着一串冰糖葫蘆，我像花臉貓一樣對着他嘿嘿地笑。曾經我們互相抱着在山丘上打滾，回頭看時，黃沙漫天，那都是彼此年華的十七歲。如今，我們抱在一起，多了一份狂躁與熱烈，在他思想變爲互相取暖的那一刻，我狠狠的打了他一巴掌。
回憶脆弱如玻璃窗。
“啪”，玻璃窗驚碎，我們的身體擦着凌厲的碎片走過一窗一窗的玻璃，各安天命。
如夢初醒，記憶中的你神聖不可侵犯，記憶中的我神聖不容你侵犯。
你不再向我，十一月，願我也不再想起你。
不知不覺中，已經有一年了，去年寫過一篇又見九月的文章，按照我現在自認爲寫的是不怎麼樣的。
最近快要接近秋天的尾聲了，可是我們這裏依舊還是那樣，樹葉都沒有一點變黃的跡象。
十一月月來的很快，讓人措不及防。
提筆寫下題目，卻未曾寫出心中所想的，就這樣忙忙碌碌的度過每一天，也懵懵懂懂的當自己是一個小孩，永遠長不大的小孩。
很想去新疆看一場雪，可是因爲有疫情，又不行。新疆的雪一定很美吧。像是一場詩意且永不變的童話，那是一場只有童話中才能見到的雪。
只可惜，我只能隔着屏幕欣賞，我想要是近距離的話，那肯定是不一般的，隔着屏幕的雪我見多了，心裏也沒有翻起什麼浪花。
我自認爲在的這些日子，我寫的文章依舊沒有我想象中的那麼好，總感覺缺了點什麼，不管怎麼樣，都已經成爲了過去式，無論我寫的文章是好是壞，都已經不重要了。
一直在不知不覺中，給自己某些文章傾注了許多溫柔，我依舊相信溫柔。
“溫柔與神明共存。”
公交車上我坐在一位老奶奶和她一個小孫女的身後，小女孩大概五六歲左右，揹着個很卡通的小揹包，她很懂事。奶奶不停地給她剝她最愛吃的橘子，笑眯眯的眼神裏流露出她該有的快樂，她說謝謝奶奶。世界上最幸福美好的事是什麼呢？或許我們懂得了一些，忘掉了一些，保存着一些，只和能給自己最親最親的人一起分享，所以幸福大部分來自於家人的愛和與他們共度的美好時光。我望着午後的街道外面遐想着一些事情，突然聽到耳邊遞過來一隻小手，哥哥，請你吃橘子！我被小女孩的熱情有些嚇到了，想剛被從某個臆想的情景裏抽離出來，然後轉而微笑地看着她和她的奶奶，接過她的好意，她把一個剝好的橘子放到我手裏，旁邊的奶奶轉過頭看着我笑笑說，吃吧，她親手剝的。接着小女孩又把另外一個剝好的橘子送到她們前一個位置的阿姨處，笑眯眯的說，阿姨，請你吃橘子！之間那位阿姨連忙接過她手裏的橘子說，哎喲小妹妹真懂事真乖，她奶奶也在後面笑得很開心的說，就是這樣有什麼好吃的好玩的都願意拿出來和別人分享。小女孩帶着撒嬌的口氣說，因爲爸爸說我小的時候就很乖的，小女孩的話把我們都逗笑了，奶奶把她帶到懷裏，你纔多大啊！小女孩兩隻手玩着小辮子開始有些尷尬的扭扭身子，可是爸爸就是這樣說的啊，我小的時候很乖的。看着奶奶摳不過她的樣子說，那是說你還在媽媽肚子裏的時候不鬧騰，不讓你媽媽那麼辛苦。小女孩似懂非懂地看着奶奶，那我回去問爸爸。
小女孩和她的奶奶下了公交車以後，很快流入到人羣裏，消失在我的視線中，午後的夕陽透過車窗灑在我的身上，暖暖的，想一陣幸福的暖流涌上心頭。“我小的時候就很乖啊”，我腦海裏還 回想着小女孩說的話，小的時候，小的時候，奶奶當我還是小孩子的時候有沒有很認真的聽過你的話，有沒有做過讓你很不放心的事呢，還是小的時候你的包容和疼愛，所以願意不牽絆，讓我向幸福的方向去飛，正如你深藏在心底的愛。
晚上和一位朋友在一起吃飯時，他又開始問一個每次都會第一個問我的問題，女朋友找到了沒？我嘴上不說話心裏卻想，是不是到了一個該要談婚論嫁的年齡，我們就很切乎所以的關心這樣的事情。他看我魂不守舍的樣子，每次問你都這樣，索性就沒再問了。不過提起他，我很羨慕他和自己女朋友之間的那段感情的，雖然說到最後沒有走到一起，但那段感情裏他們曾彼此相愛過，爭吵過，磨合過。愛情沒有步入婚姻，不是說不愛了。也許就像他說的，或許我們還不太懂得婚姻能夠帶給我們什麼？感情裏相互遷就和深愛着也許真的很幸福，我們或許就是還不敢太快結束這樣的幸福。他倒滿一杯滿滿的啤酒，幹！只見他一飲而盡，有些話我不敢過多問，其實是怕觸及他的痛處，卻又忍不住委婉的問一句，她還和你聯繫嗎？或許都想吧，他擡起頭想了想。那你爲什麼不主動和她聯繫，我追問到。他澀澀的笑了，有倒滿一杯酒喝下，是的，我在她朋友圈裏看到了她結婚的照片了。哦，我將信將疑的吐出一個字。你是不是覺得很諷刺？沒有啊，既然她找到了幸福，那就祝福她吧！恍惚間我看到他眼裏有些泛紅，卻又轉而微笑的說，其實我也蠻羨慕你的，至少你的那個她還沒有讓你百感交集過。你就別拿我開玩笑了好不好，於是我們都笑了。
你知道嗎？回憶裏的愛情，比等待中的愛情，更令人痛苦。你就別拿你的感情經歷來教訓我了好嗎，我一邊阻止他的話，一邊也想不讓他太過於痛苦的沉溺在過去的感情中，其實你可以走出來的，我也知道得要一點時間，但每個人都會走出來的。
我們在訪溪路的十字路口告別，他走入車來車往的馬路對面，最後消失在霓虹的燈光點綴的街道里。我一個人走回去，
沿着訪溪路的溼地環湖馬路走，十一月的晚上風很涼，溼地湖迎面吹來的湖風穿過小樹林帶來一陣清香，那是什麼植物的味道？沿着路燈我走過叢林柵欄，在一片偌大的空地上種滿了風信子， 十一月，遇見快樂，遇見別離，遇見幸福。
你，遇見了什麼？
長沙的十一月，氣溫沒那麼低，心裏卻隱約的少了些溫馨。到這兒兩個多月了，慢慢的似乎習慣了，即使我是一個喜歡習慣的人。
在刺骨的夜裏，僅披一件外套，就到了屋頂享受那一陣陣掠過的寒風。心因悶了很久而難過，一直以來，其實我一直在錯過，錯過了春天的生機勃勃，錯過了夏天的陽光明媚，錯過了秋天的果實累累。留下的只是寒風刺寒骨。當別人進入夢鄉的時候，小李問我：“在幹嘛呢？”我說我在做別人無法理解的事，我在一個人分享黑夜的寂寞。
終於想起來了，似乎在很久很久以前有人說過，當我前進目標，我習慣了，但好像不知在哪一天被我弄丟了，留下了自己自黑夜中迷茫。或許，一直迷茫下去，或許，下個路口，就會有了些許的微弱的光，但可否告訴我該向左還是向右，你的背影在哪個方向，是否停在某個街角。
一直以來，生活因有你而變得明媚。但那不喜歡眼鏡的我，視線好像越來越模糊了呵。你的背影與黑夜完美的融合，以致我迷失了世界的輪廓，迷失了你的方向。或許我該學會習慣那無法承受的鄙夷了。
終於，我還是找不到方向，不得以一直停在原地等着，或許一直獨自漂流，或許會越來越遠，因爲沒了心中的目標，因爲無法跟上。因爲我的指南針始終無法指向南方。
